Cum să oferi şi să primeşti siguranţa partenerului în relaţia de cuplu | Stilul Tău

Cum să oferi şi să primeşti siguranţa partenerului în relaţia de cuplu

Cum să oferi şi să primeşti siguranţa partenerului în relaţia de cuplu

Fiecare dintre noi visăm la o relaţie de cuplu fericită. Îl aşteptăm pe Făt-Frumos sau pe Zâna cea Bună. Sperăm că ei vor fi cei care ne vor umple inimile de iubire, ne vor face mereu mici atenţii, cadouri, că ne vor purta pe palme, că ne vor duce pe culmile fericirii.

Femeile visează la buchete imense de flori aduse cu drag de cel iubit în fiecare zi, inele cu diamante ascunse în cutii de ciocolată şi vacanţe de vis. Îşi încântă existenţa cu tot felul de vise, care mai de care mai năstruşnice.

Bărbaţii visează la o mamă, veşnic disponibilă pentru ei, la o femeie de casă, tot timpul de strajă pentru dorinţele lor, gospodină ideală, femeia desăvârşită. În plus o zână, gata în orice moment să se dezbrace de rolurile impuse pentru a-i satisface cele mai ascunse pofte sexuale.

Ştim ce vrem, ştim ce ne dorim. Le avem în mare parte pe toate, însă doar la începutul unei relaţii. Timpul îşi pune amprenta asupra relaţiei. Partenerii se schimbă încet, şi uită ce şi-au dorit. Paradoxal uita şi apoi uită că au uitat.

Îşi neglijeza relaţia, partenerul, viaţa de cuplu.

Se trezesc departe de partener, departe de relaţie, singuri şi trişti. Brusc nu se mai simt iubiţi, brusc nu mai iubesc. Nu se mai simt îndrăgostiţi şi cel dee lângă nu mai reprezintă mare lucru pentru ei.

A venit momentul să repare, dar oare mai au ce?

Vor să se reindragostească de partener, dar oare mai au de cine?

Vor o relaţie împlinită, dar mai pot face ceva pentru asta?

Când ne doare ceva, primul lucru pe care îl facem este că mergem la medic. Luăm tratament şi organismul nostru se repara. Corpul se reface pentru că se bazează pe programarea genetică. Celulele din corpul nostru deţin toată informaţia necesară pentru a funcţiona normal.

Uneori toate medicamentele nu mai pot vindeca o boală dacă nu este descoperită la timp. În relaţia de cuplu lucrurile ar fi foarte simple dacă ar exista un cod genetic care să o guverneze.

Când în cuplu apar problemele partenerii pot rămâne captivi chiar dacă relaţia nu le aduce satisfacţii. Blocajele emoţionale nu mai pot fi îndepărtate, percepţia asupra cauzelor problemelor sunt indescifrabile şi cu toate acestea ei produc în continuare comportamente care nu le aduc beneficii şi cu care sunt obişnuiţi.

Suntem în criză…

Nu ne mai înţelegem…

Nu mai rezist…

Nu ne mai iubim..

Ce avem de făcut? Să ne redefinim relaţia, să renunţăm la comportamente care nu ne aduc beneficii înlocuindu-le cu altele mai eficiente.

În relaţiile mele se întâmplă un lucru care până la urmă m-a pus pe gânduri. Am ajuns să mă întreb, ce se întâmplă? Eu eram tot mai iubitoare, eram tot mai disponibilă, căutăm să fiu tot mai atrăgătoare, cu fiecare zi tot mai gospodină şi cu toate astea ceva nu mergea.

Şi cu cât eu încercam să fiu tot mai Zână pentru el, cu atât el se îndepărta tot mai mult de mine. Acum văd foarte clar ce se întâmplă. Ceea ce facem eu nu era ceea ce avea el nevoie, ceea ce el îşi dorea. Am uitat cu desăvârşire de începutul relaţiei, de felul în care eu mă purtam atunci, de lucrurile pe care îl le spuneam, de modul în care îl admiram.

După un timp am început să mă port aşa cum eu îmi doream. Ceea ce îmi plăcea mie nu mai era ceea ce el îşi dorea. Ce eu consideram a fi dovadă de iubire nu mai era pentru el. Dar să fim sinceri, de multe ori facem ceea ce vrem noi pentru că nu depunem foarte mult efort. Facem ce ne place nouă pentru că asta ştim să facem cel mai bine.

Cum arătăm partenerului că ne pasă de el?

Pentru a reinstala dragostea şi bunăvoinţa în cadrul cuplului este foarte important ca partenerii să se angajeze în comportamente pline de iubire. Acest lucru va face să simţim că partenerul este mai aproape de noi.

Putem stabili zile în care dorim să facem asta, întocmind o listă cu lucruri pe care paretenrul le poate face pentru noi, ce ne bucură, ce ne provoacă plăcere. Este foarte important să comunicăm deschis despre ceea ce dorim de la partener deoarece în acest fel partenerii renunţa la părerea infantilă că celălalt ne poate citi gândurile.

În perioada de început a unei relaţii acest lucru se întâmplă frecvent. Atunci credem că ştim ce îşi doreşte partenerul, însă pe parcursul relaţiei  lucurile se schimbă. Suntem persoane în continuă schimbare, de aceea şi nevoile sunt mereu în schimbare.

De exemplu am putea cere partenerului să ne facă un masaj, să ne aducă micul dejun la pat, să primim flori sau un cadou. Astfel de comportamente pline de dragoste ni le putem acorda unul celuilalt indiferent de ceea ce simţim pentru celălalt.

Este un început pentru cei care doresc să reînvie flacăra dragostei în relaţia de cuplu. Este indicat că aceste comportamente să se repete cel puţin şapte zile, deoarece constituie un pas important şi un început pentru căi care sunt interesaţi de o schimbare.

Al doilea lucru pe care îl putem face este să începem să ne putrăm cu partenerul la fel ca la începutul relaţiei. Chiar dacă nu ne place ideea, chiar dacă simţim că jucam teatru acest lucru ne poate ajuta să trecem peste impas.

Chiar dacă simţim că suntem actori în propria piesă, nu trebuie să uităm că tot noi suntem şi regizorii.

În acestă etapă trebuie să-i dăruim partenerului cadouri sau comportamente care îi fac plăcere. Nu se ţine cont de scor şi nici nu oferim la schimb. Tot ceea ce facem pentru celălalt este necondiţionat. Vă veţi da seama că speranţele încep să apară şi relaţia voastră mai are încă şanse de a fi revitalizată.

Cu cât numărul comportamentelor care fac plăcere partenerului se vor înmulţi chiar în mod arficial, cu atât ne vom simţi mai iubiţi şi mai în siguranţă.

Legătură emoţională se intensifică şi se reinstalează starea de bine. În acest fel deschidem o poartă către intimidate, lucru care este posibil doar în condiţii de plăcere şi siguranţă.

De ce funcţionează astfel de comportamente?

Prin repetarea comportamentelor care produc plăcere partenerului creierul nostru începe să perceapă că celălalt este un om care are grijă de noi. Şi până la urmă nu asta este ceea ce ne dorim? Până la urmă nu asta este ceea ce am visat? Partenerul nostru este din nou o sursă de plăcere pentru noi.

Care este motivul pentru care trebuie să oferim necondiţionat? Doarece acesta este singurul tip de dragoste pe care îl percepe creierul nostru.

Nevoia de a primi cadouri îşi are originea în copilărie, iar dragostea în acele vremuri nu avea preţ.

Simţim nevoia să fim iubiţi şi îngrijiţi fără a fi nevoie să oferim ceva în schimb, iar atunci când partenerul ne oferă gesturi de afecţiune, fără vreo legătură cu acţiunile noastre, nevoia noastră de dragoste necondiţionată pare a fi satisfăcută.

Un alt beneficiu el exerciţiului este ca partenerii să îşi dea seama că ce le face plăcere este produsul experienţei lor de viaţă şi că poate fi foarte diferit de ceea ce le face plăcere partenerilor lor. Şi spun asta pentru că de cele mai multe ori avem grijă de propriile nevoi atunci când oferim celuilalt. Ceea ce oferim nu este poate ceea ce are el nevoie.

A face plăcere partenerului înseamnă a face ceea ce el are nevoie nu ceea ce noi ne dorim.

Oferind regulat astfel de comportamente partenerului, climatul relaţiei se îmbunătăţeşte şi rănile încep încet să se vindece. Nu doar că vom începe din nou să ne simţim în siguranţă, ci vindecăm şi rănile din copilărie, iar relaţia se transformă într-o relaţie adultă, spaţiu al dragostei şi siguranţei de care avem nevoie fiecare dintre noi.

Cu timpul genul acesta de exerciţiu îşi poate pierde din farmec în câteva luni. De ce se întâmplă asta? Pentru că un stimul care este repetat cu o regularitate previzibilă îşi pierde eficienta.

Majoritatea dintre noi ne oferim cadouri reciproc la ocazii speciale cum ar fi Craiunul, zilele de naştere şi alte aniversări. Ele sunt foarte obişnuite pentru fiecare dintre noi.

Ne bucurăm de  ele, însă nu reprezintă pentru noi o sursă de surpriză totală.

Pentru a aduce un plus de suspans relaţiei putem încerca exerciţiul cadourilor surpriză. Ele sunt gesturi de afecţiune cerute de partener. Fac parte din categoria viselor şi dorinţelor partenerului.

De exemplu ne dorim foarte mult o excursie într-un loc special  şi primim acest cadou din partea partenerulii sau vedem ceva care ne place foarte mult într-un magazin, iar a doua zi ne trezim cu el în faţa ochilor.

Cum trecem peste blocaje?

Chiar dacă ne dorim o relaţie fericită, exerciţiul menţionat poate fi întâmpinat de foarte multe ori cu rezistenţa. Şi spun asta pentru că în cazul în care cei doi parteneri s-au tratat ani de zile ca pe nişte duşmani se vor simţi ciudat să înceapă să îşi facă dintr-o dată gesturi de trandrete şi afecţiune. Important este că ei să îşi dorească foarte mult, chiar dacă li se va părea artificial şi deplasat.

Modalitatea prin care cei care se afla în această situaţie o pot depăşi este să repete acest comportament suficient de des, iar în cele din urmă el le va deveni familiar şi sigur.

O altă sursă de rezistenţa poate fi paradoxal, frică de plăcere. Cu toate că fiecare dintre noi căutăm fericirea, ne este frică de ea. De ce se întâmplă asta?

Când eram copii trăiam fără limite şi bucuriile erau intense. Cu timpul această vitalitate este limitată şi redirecţionată că noi să devenim fiinţe sociale. Plăcerea ne era redusă, ne conformăm normelor sociale. Pe măsură ce aceste limite ne erau impuse, am început să facem asocierea între plăcere şi durere.

Astfel dacă aveam o anumită plăcere într-un grad mai mare, eram ignoraţi, mustraţi sau pedepsiţi. La nivel inconştient acest stimul aducea cu sine frică de moarte.

Astfel ne-am limitat propria plăcere, astfel încât san e e reducem anxietatea, învăţând că este peroculos să fii foarte viu. Plăcerea ne era limitată şi din cauza asta simţeam că nu o merităm.

Ne simţeam mai în siguranţă să credem că nu o merităm decât să ni se pară că părinţii nostril erau incapabili să răspundă nevoilor noastre sau că ne diminuaseră în mod voluntar fericirea. Treptat ne-am dezvoltat un refuz împotriva plăcerii.

În aceste fel ajungem să cerem foarte greu sau sabotam eforturile partenerului de a ne îndeplini dorinţele. De exemplu, femeile îşi doresc flori.

Dacă cer acest lucru partenerului şi acesta vine acasă cu buchetul de flori, ele în loc să-i mulţumească, spun  ceva de genul “mi-ai adus flori pentru că eu ţi-am spus, şi nu pentru că tu consideri că merit”. Şi în acest fel anulează gestul partenerului, pe considerentul că nu merită să îl primească.

Există foarte multe persoane care au greutăţi în realizarea acestui exerciţiu. Fie că nu ştiu să ceară, fie că le vine greu să facă asta. Alţii îşi doresc să coopereze însă nu se pot gândi la lucruri pe care ar dori ca partenerii să le facă pentru ei.

Pentru că în copilărie au avut părinţi foarte autoritari şi-au ridicat un scut pentru că în acest fel îşi păstrau sentimentul de autonomie faţă de părinţi. Pentru a se proteja şi-au păstrat pentru ei gândurile şi sentimentele. În timp ei îşi ascund sentimentele şi gândurile nu doar faţă de părinţi ci şi faţă de ei înşişi.

Pentru a avea succes şi pentru a dispărea rezistentele care apar, exercitul trebuie urmat întocmai. Şi chiar dacă el provoacă anxietate din ce în ce mai mare, el trebuie făcut şi mai agresiv decât înainte. Doar în acest fel creierul se poate ajusta la o realitate diferită.

Treptat cel care opune rezistenţă va realiza că dacă îşi împărtăşeşte dorinţele nu îşi compromite independentă, iar teama de comportamente noi face loc plăcerii pe care acesta o stimulează şi o asociază cu viaţă.

Alianţa între cunoaştere şi schimbarea comportamentului este foarte puternică. Nu este suficient să înţelegem rănile din copilărie ale partenerului său să înţelegem motivele pentru care suntem împreună ca şi cuplu. Nu este destul să facem schimbări de comportament în relaţie, fără a înţelege care sunt motivele care stau la baza acestui comportament.

Ce contează este să încercăm să cunoaştem tot mai mult despre motivaţiile inconştiente din spatele comportamentelor noastre şi să le folosim pentru a ne crea o relaţie satisfăcătoare.

Cu drag

Nicoleta Leahu

Dacă vrei mai mult, ai aici link spre cartea Secretele unei femei atrăgătoare.

Stilul Tau Pentru femeia care merita Stilul Tau Stilul Tau Default

10 comentarii pentru Cum să oferi şi să primeşti siguranţa partenerului în relaţia de cuplu

  1. Asde_ro 23 septembrie 2010

    Daca ajungi sa " cersesti " flori, si dupa asa zisa comunicare ( i.e. explicatii , munca de lamurire , ironii subtile si directe pana se prinde, etc..) respectivul aduce un buchet de flori, e clar vrea doar ca sa scape de calvarul cicalelii si nu pentru ca asa crede ca e bine, frumos, politicos sau normal. Pur si simplu va fi un efect al dresajuluisi nu inseamna ca i s-au deschis ochii spre ceva. Doar a invatat un truc nou : aduce un buchet de flori si scapa de cicaleala, eventual mai e si luadat , primeste ceva pe seara.
    ... Doar ca femeia trebuie sa se autosugestioneze ca barbatul ( inca) o iubeste la nebunie de vreme ce i-a adus flori ( la cererea ei repetata) si are cu ce se lauda la colegele de birou 😀

    Raspunde
  2. Limon 24 septembrie 2010

    Cand iubirea s-a stins intre cei doi,nimic n-o mai poate resuscita.Il trimiti la piata,si el,pe langa zarzavaturi,iti cumpara si un buchet de flori.Ti-l ofera zicandu-si in gand:"-Ia-le,stii ca m-am oprit la o bere,si stiu ca n-o sa spui nimic!"Il imbratisezi si-l pupi,si-n sinea ta:"-Ce mi-ar place sa le arunc in cos!"si tare"-Multumesc,iubitule,esti romantic!"le pui intr-o vaza frumoasa,si le admirati amandoi.El,in sinea lui:"-Bani aruncati,puteam sa mai beau doua beri!"ea,in sinea ei:"-Nici daca te-ai pune in cap,n-ai mai reusi sa ma impresionezi!"Apoi te lasa sa gatesti singura,pana e gata mancarea,el se toleneste in fotoliu,ca e obosit,pentru azi si-a facut datoria.Dupa-amiaza te mananca talpile,vrei la o plimbare prin parc,i-o spui,iar el:"-Nu pot,iubito,stii ca e partida aia de fotbal pe care-o astept de o saptamana,du-te singura!"tu te prefaci suparata,dar in sinea ta:"-Ce bine,asa imi sun o prietena,si pot sta la povesti cu ea cateva ore,avem atatea de discutat!"Seara,in pat,ai o mare pofta sa te intorci cu spatele si sa adormi cat mai repede,el la fel,dar se simte dator,vrea sa te impace.Sare peste preludiu,tu nu spui nimic,vrei sa se termine mai repede,apoi el:"-Acum ma lasi sa dorm?"si adoarme instantaneu,fara sa mai auda raspunsul tau,care ar fi sunat cam asa:"-Ipocritule!ai impresia ca-mi faci o favoare?"Si teatrul asta tine toata viata in unele cupluri.In altele,el isi gaseste o amanta,fara sa renunte la confortul de acasa,iar ea,daca nu face la fel,se resemneaza,se face ca nu stie,incepe sa se ingrase si sa frecventeze toate slujbele de la biserica.Unii,putini din pacate,au curajul sa se desparta si s-o ia de la capat.Ideal ar fi ca toate aceste gesturi frumoase si romantice sa fie facute atunci cand focul incepe sa-si piarda valvataia,asa il intetesti din nou.Dupa ce s-a stins,degeaba arunci hartii si gaz si lemne,nu se mai aprinde decat in alta parte!

    Raspunde
  3. mikutza 27 septembrie 2010

    buna,am 19 ani si sunt intr-o relatie de aproape 1 an. In tot acest timp a fost si bine si rau, au mai existat certuri dar minore insa il ultima perioada au inceput sa fie din ce in ce mai dese si sunt in grijorata.Certurile incep pentru ca partenerul meu este putin cam sensibil, se supara apropae din orice si sta suparat. sa va dau un exemplu cand s-a suparta: intr-o seara mi-a dat mesaj inainte sa se culce mi-a supus ca ma iubeste mult de tot si eu i-am raspun inapoi doar noapte buna si am pus semnul:X fara a mai scrie ca il iubesc dar era traziu si imi era prea somn deaceea nu a mai stat sa scriu.In secuna uramatoare s-a suparat ca nu i-am zis si eu te iubesc, am incercat sa il sun dar in respingea apelul. A doua zi bineinteles ca nu ii trecuse si ca de fiecare data am incercat sa il lamuresc ca nu cred ca era un motiv de suparare dar fara nci un rezultat pentru ca se enerveaza foarte repede si nu vrea sa asculte nimic din ce ii spun. Am incercat sa comunic cu el sa ii explic dar el mi-a sups ca nu ii place sa discute vrea doar sa il las sa in treca si atat. Tin foarte mult la el, il iubesc foarte mult si cred ca am devenit si eu sensibila pentru ca de cate ori ne-am certat am plans in fata lui pentru ca vedeam ca nu pot rezolva nimic, cel putin un ultimul timp cand se enerva incepea sa imi supuna ca nu mai vrea sa fim impreuna, ca nu ma mai iubeste si asta ma durea si mai mult iar cand in trecea imi zicea ca a zis la nervi.As vrea sa ma sfatuiti cum sa fac sa fie mai deschis in fata mea sa imi spuna ce simte ce il deranjeaza pentru ca el nu mi-a spus niciodata ce gesturi din comportamentul meu il deranjeaza.In prezent nu mi-a mai spus ca ma iubeste,a zis ca nu stie ce mai simte ca este satul de certuri, i-am spus ca o sa incerc sa evitam certurile insa el nu prea are nici incredere in mine a zis ca nu poate sa aiba incredere deplina gandeste negativ ca oricum o sa ne despartim pentru ca o sa incepem facultatea amandoi si o sa iti gasesti pe altcineva.Eu i-am spus ca il iubesc foarte mult si ca nu as face asta dar fara rost.

    Raspunde
  4. Bebe 01 octombrie 2010

    Buna 🙂 Am nevoie de un sfat si cred ca tu esti persoana potrivita...nu vreau sa vb cu nimeni apropiat..Sunt cu cnv de 1 an si nu mi-a spus niciodata ca ma iubeste..El este divortat, a stat 15 ani cu o femeie care l-a inselat si eu sunt prima relatie serioassa pe care o are dupa aceasta dupa cateva luni in care a cunoscut diferite femei!Noi practic stam impreuna dar nu si oficial,lucru care mi-a dat de gandit si zilele trecute am avut o discutie cu el...relatia noastra in ultima vreme nu prea mai mergea,viata noastra intima nu este tocmai una reusita dat fiind faptul ca pt el cariera este pe primul loc si munceste f mult!El face parte dintr-o famile de intelectuali,eu dintr-o familie de oameni simpli si este mai mare ca mine cu 8 ani,asta ca o paranteza.In urma discutiei mi-a spus ca nu crede ca ma iubeste,ca nu stie ce e iubirea dar ca tine la mine ff mult si ca ii pasa de mine,lucru pe care mi l-a dovedit in acest an de f mult ori.Sunt multe de spus dar nu vreau sa te plictisesc,adica multe detalii care poate conteaza.Revenind la discutie ,in seara aceea am vrut sa plec,mi-am facut bagajul si el imi cerea sa raman,ochii i s-au umezit si am vazut cum i-a cazut o lacrima din ochi ,am inceput si eu sa plang si am ramas....nu stiu daca am procedat corect...Mi-a spus ca nu vrea sa ma piarda dar in acelsi timp vrea sa fie sincer cu mine si sa-mi spuna ce gandeste pt ca imi era dator cu acest raspuns de mai mult timp.Si acum nu stiu ce sa fac...as pleca dar imi este f greu...desi cred ca asa e cel mai bine!

    Raspunde
  5. Alexandra 13 decembrie 2011

    Dar ce facem cand nu ne dam seama ca s-a schimbat comportamentul nostru? Cand devenim preocupati de serviciu si alte probleme si incepem sa ne varsam nervii pe iubit? Acesta tace, tace pana cand brusc, la o cearta spune ca nu stie daca mai vrea sa fiti impreuna, pentru ca s-a stins pasiunea si nu stie daca mai vrea sa continuam?
    Continuam sa vorbim dar nu este dorinta sa ne vedem...ce trebuie facut sa reaprind flacara? Toti spun ca ne iubim mult si ca sigur o sa isi revina, ca el e trist.
    Ce trebuie facut?

    Raspunde
    • alina 04 iunie 2015

      Sunt in aceeasi situatie si tare as vrea sa stiu si eu ce trebuie facut??? Va rog un sfat cat mai curand posibil m ar ajuta enorm

      Raspunde
  6. Cristina 25 februarie 2012

    Buna... Sunt de 8 luni de zile cu un baiat,in aceste 8 luni ne-am certat de multe ori dar de fiecare data s-a intors la mine. Nu stiu foarte multe lucruri despre el ptr ca este foarte secretos:) eu am 16 ani,el 18.Imi spune mereu ca ma iubeste dar nu vrea ca sa oficializeze relatia,nu vrea sa stie lumea ca e cu mine. Am devenit oarecum obsedata de el ptr ca daca nu vorbesc o zi cu el simt ca innebunesc,iar el imi spune ca are probleme si daca nu vorbim o zi nu inseamna ca ne-am despartit. Cand suntem decat noi 2 se poarta foarte frumos cu mine,ma alinta mereu... Nu prea ii place sa iesim cu prietenii deoarece isi doreste intimitate. Nu stiu ce sa fac ca sa fie mai comunicativ cu mine...nu simt ca ma iubeste asa cum imi spune... Ce pot face?

    Raspunde
    • Deia 23 octombrie 2015

      Sa stii, eu sunt impreuna cu un baiat de o saptamana, eu am 13 ani, el 12, am mai fost cu el, dar problema e ca el schimba fetele ca pe sosete, dar nu si acum ! el chiar s-a schimbat, fa compromisuri pt, el , pt, ca si el va face pt. tine, si... crede-ma, el chiar te iubeste, orice baiat isi gaseste o fata care-i pune botul ! 🙂

      Raspunde
  7. Ada 17 iulie 2012

    Buna....am cunoscut un baiat pe net in luna decemprie am vorbit foarte mult pe net....ne-am vazut o singura data pentruca el invata mult si eu tot...in luna martie l-am pus la incercare de pe un alt site cu o alta fata si ii raspundese. Vazind aceasta i-am scri un mesaj sa nu ma mai sune pentruca am inteles ce-si dorea el de la mine, nu m-a mai cautat, nu ma-mai sunat nimik nici eu, doar ca mereu ma gindeam la el in fiecare zi si asteptam sa-mi scrie...ii vizitam profilul de la fete necunoscute doar pentru al vedea.In luna iunie intr-o seara cu prietenele mele , ele toate cu prieteni...eu insa nu vroiam nici cu un baiat spuneam ca m-am plictisit de atita iubire, ma cuprinse un dor de baiatul ce l-am cunoscut in decembrie.Fara sa vreau am trimis un SMS cu textul,,TE IUBESC!" si fara sa-mi dau seama la numar findca il stergesem din telefon, acel mesaj a ajuns la el.In citeva secunte am primit un mesaj sciind,, X ce-i cu tine?' In acel moment am simtit o fericire pentruca nu-mi uitase numele, nu-mi strgese numarul.. De atunci tot vorbesc cu el pina in ziua de azi doar pe net fiindca el e plecat peste hotare. Vorbim pe net foarte rar zice ca este ocupat.Intr-o zi ma suparasem pe el si vroiam sa-i scriu acest mesaj...,,Nu te supara dar cum ne comportam noi nu-mi place si nu mai putem continua astfel. Vreau ca tu sa ai mai mult timp pentru mine, sa vorbim mai des.Ne-am cunoscut din ianuarie si nu inteleg nimik ce este intre noi.Nu inteleg daca am prieten , sau inca trebue sa cunosc pe cineva.Vreau ca tu sa nu fii atit de indiferent daca simti cu adevarat ceva pentru mine...".....Cum credeti ar fi bine s-i trimit acest mesaj, sau prea multe cer de la el si e prea devreme....Dar sincer vreau o iubire ca in vise

    Raspunde
  8. Ada 18 iulie 2012

    astept parerile voastre

    Raspunde

Lasa un comentariu