Cum este relatia cu un agresor? | Stilul Tău

Cum este relatia cu un agresor?

Cum este relatia cu un agresor?



Iluzia lor de putere exista atata timp cat exista un “altul” asupra caruia sa-si exercite putera, singurul tip de putere pe care il cunosc. Agresorul este orientat catre control si dominare, este un tip de putere furata. Este ca si cum daca nu ai avea pe cineva asupra caruia sa iti exerciti puterea, nu ai deloc putere.

In mod obisnuit agresorul “se teme sa nu fie sufocat de celalalt”, “ se teme sa nu fie dominat”. Puterea lui de dominare il face sa fie ostil, iar daca partenera ii cere sa se schimbe, el va deveni rezitent, spunand ceva de genul “pot sa spun ce vreau”.

In relatie isi evita sentimentele de neputinta prin dominarea si contolarea partenerului, nu admite sa fie manipulat si contolat, iar daca ar face-o ar ajunge sa sa confunte cu propriile-i sentimente.

Agresorii verbali resping caldura si deschiderea partenerei, pentru ca acestea sunt calitati de care se teme. Delcaratiile sale de dragoste sunt in contrast cu lucrurile jignitoare pe care le spune.

Sunt foarte dominatori, dificili doar ocazional, dar foarte manipulatori, unii putand fi foarte singuratici. Sunt foarte dificil de recunoscut.

De regula se descriu invers fata de felul in care ii recunoaste partenera. Se implica in activitati cu alti barbati precum vanatoarea sau alte sporturi.

Nu se gandesc la durerea pe care o provoaca prin abuzul lor, negand abuzul care poate deruta victima modificandu-i perceptiile, plaseaza partenerul in inferioritate.

In sinea sa este un neputincios, incercand sa obtina ceea ce doreste prin mijloace indirecte si perfide.

Cand agresorul isi revarsa furia asupra partenerei, el se descarca de tensiune pe care o simte din cauza lipsei de putere personala, astfel partenera se simte rau iar el se simte bine.

Ositlitatea agresorului poate fi exprimata deschis sau inchis, isi poate arata mania frecvent sau poate sa nu si-o arate niciodata, preferand sa-si manipuleze sis a-si controleze subtil partenera. Crede ca da dovada de bunavointa, insa el nu o intelege

Relatia cu un agressor este foarte dificila. Nu isi stabilesc planuri commune pe care sa le discute impreuna, planuri pentru weekend de exemplu, deoarece aceasta insemna colaborare si reciprocitate. Nici macar in planurile de viitor nu se ajunge la un acord comun.

Partenerul agresat petrece timp incercand sa afle ce se intampla. Agresorii blocheaza discutiile pentru ca nu vor sa vorbeasca cu partenerele pe picior de egalitate, impiedica posibilitatea de sprijin reciproc si planificare comuna. Problema lor este ca nu vor sa isi accepte partenerul ca pe egalul lor.

Consecinte ale abuzului

Abuzul poate avea consecinte dezastuoase asupra spiritului. Cel agresat ramane cu un sentiment de rau si de rana sufleteasca, ce nu dispare nicodata. Inchide usa comunicarii si intimitatii in relatie care este cheia  unei relatii.

Agresorul nu poate sa-si controleze partenera si sa fie in acelasi timp intim cu ea. Intimitatea lipseste daca nu exista egalitate, parteneriat, bunavointa si reciprocitate.

Partenera unui agresor nu stie cum sa se simta sustinuta si apreciata, simtind mai degraba o lipsa de interes  si neintelegere.

Desi cel abuzat simte ca ceva nu este in regula si ca partenerul este irational o face sa nu rupa relatia.

Ajunge chiar sa accepte abuzul si sa traiasaca intr-o realitate unde este invinuita de mutilarea propriului sau spirit. Isi pierde increderea in sine si stima de sine fara sa isi dea seama.

Partenera agresorului poate trece prin:

  • Neincredere in propria ei spontaneitate si pierderea entuziasmului;
  • Stare de incordare, tendinta de a fi mereu in “garda”, incertitudine, ingrijorarea ca nu este ceva in regula cu ea;
  • Pierderea increderii in sine, o stare de indoiala care se accentueaza, o voce critica interioara, ingrijorarea ca nu este fericita desi ar trebui sa fie;
  • Nelinistea sau teama de a nu innebuni, senzatia ca timpul trece si ea pierde ceva;
  • Dorinte de a nu mai fi asa cum este “prea sensibila si pretentioasa”;
  • Ezitare in asi accepta perceptiile si a trage concluzii, dorinta sa scape sau sa fuga;
  • Neincredere in relatiile viitoare;

Abuzul inlatura vitalitatea si modifica realitatea. Partenera agresata crede despre agresor ca este corect si onest si pentru ca nu intelege motinvele pentru care se intampla asta ea traieste cu speranta si se agata de acele vremuri cand totul era normal, crezand ca in timp nu vor mai exista atatea suparari.

Ea poate crede ca agresorul o iubeste deoarece acesta face un gest simbolic cum ar fi cadouri, complimente sau ii ofera o masa buna.

Toate acestea sporesc starea de confuzie. Daca nu exista nimeni care sa-i valideze perceptiile, ea poate ramane si sa se indoiasca de sine insusi, cu teama de a nu spune si face ceva gresit sau de a fi spontana, este ezitanta, ingrijorata de faptul ca este ceva in neregula cu ea.

Cand agresorii isi cearta partenera se descrie pe el insusi. Partenerii agresati trec cu vederea propria suferinta si ezita sa ajunga la vreo concluzie fiind optimisti asteptandu-se la mai bine, crezand ca ea este cea care nu este in stare sa-l inteleaga pe el. Incercarile partenerilor de a imbunatati relatia duc la aparitia dificultatilor.

Cu cat partenera incearca se apropie de el cu atat el devine mai rece si mai dominator, mai retras, minimalizeaza eforturile in scopul de adeveni dominator si superior, furios si ostil.

Foloseste exprestii ca: “tu esti tot timpul nemultumita”, “faci din tantar armasar”,  “intelegi totul gresit”, lucru care-i creeaza partenerei o adevarata stare de “innebunire.

In relatie fara sa isi dea seama sunt considerate responsabile pentru calitatea relatiei lor, pentru lipsa se intelegere a celui care o agreseaza sau pentru ca l-a infuriat din neatentie.

De asemenea poate fi considerata responsabila pentru felul in care comunica cat si pentru felul in care sunt primite vorbele ei la fel cum poare fi trasa la raspundere pentru mania lui, fiindca el si-o exprima prin izbucniri acuzatoare.

Partenera poate sa isi exprime afectiunea prin impartirea bucuriilor si placerilor, insa intr-o relatie abuziva agresorul poate fi furios cand partenera crede ca el ar trebui sa fie incantat. Indiferenta, criticismul, lipsa de respect a agresorului sunt resimtite de catre partenera ca un fel de respingere, sugerandu-i ca este inacceptabila sau fara valoare, alimentandu-i confuzia si nesiguranta.

Partenera agresorului spera ca in timp relatia ei se va imbunatati, ca el o va intelege pe ea si ca relatia lor se va imbunatati. Incapacitatea agresorului de a o accepta , indiferenta sau temperamental sau schimbator o imping de la speranta la dezamagire.

Agresorul nu este capabil de intelegere empatica pe care o cere iubirea si relatia dintre doua persoane.

Cum sa iti dai seama ca esti vicima unei violente psihologice?

Pentru a te trezi la realitatea este foarte importat in primul rand sa devii constienta de propriile sentimente, sa iti clarifici gandurile. Urmatoarele intrebari sunt foarte sugestive:

  1. Cat de des esti suparata in legatura cu ceea ce ti se spune sau nu ti se spune?
  2. Ce se petrece in viata ta in acest moment?
  3. Sunt si altii de fata?
  4. Esti de obicei singura cu partenerul?
  5. Ce simti cand apare un incident suparator cu partenerul?
  6. Te simt confuza, surprinsa, ranita, frustrata, subapreciata, amenintata?
  7. Cum reactionezi?

Ce inseamna o relatie sanatoasa?

Intr-o relatie sanatoasa intre doi adulti o persoana nu tipa, nu il umilieste si nu il raneste pe celalalt pentru ca astfel are loc incalcarea demnitatii personale, pe care cel care o comite cu greu o poate sterge.

Impacarea dupa o cearta, intelegerea reciproca, starea de intimitate sunt respinse de agresor, deoarece sunt lucruri pe care el nu le cunoaste. O relatie sanatoasa iti ofera siguranta si respecul celulalt.

Intr-o relatia sanatoasa exista bunavointa, care inseamna caldura si onestitate, este preocuparea pentru binele celuilalt, odata cu dorinta puternica de a-l intelege. A iubi inseamna apropiere fata de celalalt cu intentia de a ajunge la intelegere si respect reciproc.

Ce ai de facut?

Daca relatia este la inceput poti alege sa-i pui capat imediat. Decide ce vei accepta si nu ce nu vei accepta de la partener, informandu-l despre deciziile tale.

Evalueaza ce merge si ce nu merge in relatia ta, devenind in acelasi timp constienta de nevoile tale nesatisfacute in privinta legaturii si a intimitatii dar si de dreptul tau de a fi tratata cu amabilitate, respect, demnitate si empatie.

Stabillirea limitelor si solicitarea schimbarii sunt foarte dificile, insa odata ce iti recunosti nevoile si drepturile acest lucru devine foarte usor de realizat. Asa iti poti da seama daca exista posibilitatea unei relatii sanatoase, nefiind nevoita sa accepti comportamentul partenerului tau. In acest fel iti stabilesti granitele si iti protejezi integritatea ca individ.

Pentru o mai mare claritate este foarte importanta acceptarea propriilor perceptii si sentimente, a propriei realitati, astfel castigand claritate, stima de sine si independenta.

Cu toate ca agresorul va nega vehement abuzul sau el este perfect constient. La fel cum violatorul stie ce face in ascuns, la fel si agresorul verbal stie. Pentru a se schimba el are nevoie sa isi recunoasca abuzul, sa renunte la atitudinea de negare si sa incerce sa isi rezolve problemele care l-au determinat sa aiba o neoie atat de mare de a se impune si de a-si domina partenera.

Daca partenera abuzata se loveste de rezistente din partea agresorului in vederea schimbarii ea trebuie sa paraseasca relatia abuziva in care se afla, sa se protejeze si sa descopere modalitati prin care sa-si hraneasca spiritul vietii si centrul finite sale.

Intreaba-te:

  1. Partenerul iti imbogateste viata?
  2. Iti aduce bucurie?
  3. Simti ca ai o legatura reala cu el?
  4. Ganditi in acelasi fel si impartasiti aceleasi visuri?
  5. Iti arata bunavointa?

Abuzul verbal este un semn de imaturitate emotionala, ascunde slabiciuni si lipsa de putere persoanala si responsabilitate.

NICI O FIINTA UMANA NU ARE DREPTUL SA FACA ASTA ALTCUIVA!!!

Unii agresori se simt victoriosi si triumfatori de parca ar fi castigat o victorie ranindu-si partenerele.

Cum sa te refaci dupa ce ai fost abuzata?

Recunoasterea abuzului si integrarea lui ca realitate inseamna deja intrarea in procesul de refacere. Eliberarea de mediul abuziv presupune luarea masurilor necesare pentru a-ti consolida stima fata de propria persoana ati imbunatati calitatea vietii.

Refacerea in urma nui abuz verbal iti ofera ocazia de ati accepta toate sentimentele si de ati recunoaste autenticitatea. Esti prima persoana care le recunoaste, le accepta si care stie ca nu sunt gresite.

Apeleaza la un consilier psihologic, pentru ca abuzul verbal chiar daca nu lasa urme fizice, cele psihologice nu sunt de trecut cu veredea.

Cauta sa ai o viata organizata cu principii constante. Recunoaste ca toate schimbarile implica o doza de stres si fa tot posibilul sa te dezvolti si sa ai grija de tine.

Concentreaza-te asupra prezentului si foloseste toata energia disponibila pentru a te iubi si a avea grija de tine insati.

O atitudine materna include spiritul iubirii si acceptarii propriei persoane, a sentimentelor, ideilor, creativitatii tale si a copilului din tine.

Pe drumul regasirii de tine poti realiza faptul ca ai fost o victima. Poate fi dureros, dar daca te simti rusinata trebuie sa realizezi ca este vorba de rusinea agresorului pe care ai preluat-o.

Recunoscand realitatea lui ,separata de a ta iti poti da seama cui ii apartine rusinea. Mentinerea concentrarii si implicarii in prezent sunt esentiale.

In momentul in care ai parcurs un drum pe calea refacerii dupa abuz poti incepe o relatie noua.

Lectia oferita si invatata iti ofera posibilitatea sa faci o disctinctie clara intre realitatea ta si cea a gresorului si poti avea incredere ca esti capabila sa percepi cea mai mica aluzie abuziva.

In timp ce parcurgi drumul refacerii este posibil sa iti descoperi noi talente, aptitudini si sa ai alte perceptii despre propria persoana, poti incerca sentimente la care nu te-ai asteptat vreodata.

Daca renunti la iluzia unei relatii adevarate si te impaci cu pierderea unui vis, poti descoperi ca te va indurera pierderea a tot ceea ce nu ai avut, a tot ceea ce ti-a lipsit. Spiritul infloreste cand este liber si ingrijit.

Supararea si mahnirea in urma pierderii consta in regasirea spirituala. In viata  lucrurile dupa care plangem sunt acelea pe care nu le-am avut.

Mahnirea reprezinta perceperea constineta si realizarea a ceea ce spiritul stie deja, devenind contienti de valoarea spiritului nostru, iar prin deplangerea pierderii ne refacem asftel incat sa integram acea valoare, fiinta noastra reintregindu-se.

Cand victima unui abuz verbal intelege ca nu a fost iubita ci doar contolata, ea deplange lipsa dragostei, deoarece stie ca merita sa fie iubita. Prin acest process ea dobandeste stima de sine, stiind ca merita dragoste si respect.

Este dificil si greu de inteles ca cel caruia ii daruiesti inima ta ajunge sa te agreseze verbal si spihologic. I-ai dat mana iar el ti-o frange, i-ai dat inima iar el ti-o omoara. Nu este vina lor, asta au fost invatati sa faca si asta stiu. Ura fata de ei poate fi inlocuita cu compasiunea, pentru ca asta ar trebui sa simtim fata de ei, doar compasiune si intelegere.

Ce trist sa traiesti o viata si sa nu stii ca poti oferi iubire si mai ales ca poti primi!!!

Ce trist ca e sa nu stii ca in viata fericirea consta in a iubi si a primi iubire, cel mai inaltator sentiment!!!

Cu drag

Nicoleta Leahu ( http://relatiidecuplu.ro/blog/)

Cele 2 carti ale Andreei le poti comanda aici: Stilul tau – pentru femeia care merita si Secretele unei femei atragatoare

Stilul Tau Pentru femeia care merita Stilul Tau Stilul Tau Default

68 comentarii pentru Cum este relatia cu un agresor?

  1. Smaranda 27 mai 2010

    Am trait si eu o astfel de raltie, agresorul fiind cea careia ar trebui sa-i spun ... mama. Acum sint perioda de lupta de iesire de sub "tutela" si pot sa spun ca doare ingrozitor. Fiecare zi aduce un nou soc, o noua dezamagire, o noua stare confuza, o noua durere. .. A ajuns pina acolo incit s-a dus la psihoterapeutul meu, apoi m-a amenintat ca da la ziar toata povestea... Ba chiar mi-a cerut sa-i las ei copilul meu, "macar el sa fie in familie".... La tpate astea se adauga faptul ca singura persoana care ma sustine este ... copilul meu. Sint singura impotriva tutror. E teribil de greu. Dar stiu ca la sfirsit ma asteapta fericirea si increderea dupa care tinjesc de ani de zile
    IInvatind la perfectie roul de victima, am avut numai relatii in care am fost victima, iar nivelul de agresiune a crescut de la o relatie la allta. Acum imi cresc singura copilul care ma intreaba "unde-i tatal meu?"

    Raspunde
  2. Smaranda 27 mai 2010

    Am trait si eu o astfel de raltie, agresorul fiind cea careia ar trebui sa-i spun ... mama. Acum sint perioda de lupta de iesire de sub "tutela" si pot sa spun ca doare ingrozitor. Fiecare zi aduce un nou soc, o noua dezamagire, o noua stare confuza, o noua durere. .. A ajuns pina acolo incit s-a dus la psihoterapeutul meu, apoi m-a amenintat ca da la ziar toata povestea... Ba chiar mi-a cerut sa-i las ei copilul meu, "macar el sa fie in familie".... La tpate astea se adauga faptul ca singura persoana care ma sustine este ... copilul meu. Sint singura impotriva tutror. E teribil de greu. Dar stiu ca la sfirsit ma asteapta fericirea si increderea dupa care tinjesc de ani de zile
    IInvatind la perfectie roul de victima, am avut numai relatii in care am fost victima, iar nivelul de agresiune a crescut de la o relatie la allta. Acum imi cresc singura copilul care ma intreaba "unde-i tatal meu?"

    Raspunde
  3. monica 27 mai 2010

    Foarte bune articolele!! Eu am fost implicata intr-o relatie abuziva. Am "dormit" in ea 2 ani. Am ales sa plec din relatia respectiva pentru ca am realizat ca el nu se va schimba niciodata iar eu ma risc pe mine continuand ceva fara sens. Mi-a fost foarte greu sa imi revin si cred ca nici acum dupa 2 ani nu sunt inca refacuta total. Dupa aceea relatie nu am mai fost cu nimeni desi imi doresc foarte mult un partener. Am iesit cu cativa baieti dar nu au fost ce imi doresc pt mine. As dori daca se poate un e-mail sau un id. As vrea sa va cer cateva sfaturi si pareri. Multumesc. id-ul meu este sam21mona

    Raspunde
  4. monica 27 mai 2010

    Foarte bune articolele!! Eu am fost implicata intr-o relatie abuziva. Am "dormit" in ea 2 ani. Am ales sa plec din relatia respectiva pentru ca am realizat ca el nu se va schimba niciodata iar eu ma risc pe mine continuand ceva fara sens. Mi-a fost foarte greu sa imi revin si cred ca nici acum dupa 2 ani nu sunt inca refacuta total. Dupa aceea relatie nu am mai fost cu nimeni desi imi doresc foarte mult un partener. Am iesit cu cativa baieti dar nu au fost ce imi doresc pt mine. As dori daca se poate un e-mail sau un id. As vrea sa va cer cateva sfaturi si pareri. Multumesc. id-ul meu este sam21mona

    Raspunde
  5. ioana 27 mai 2010

    Buna,

    Am citit articolul traind aceleasi emotii de neputiinta, revolta, frustrare, si dezamagire, emotii traite in relatiile mele de pana acum.
    Stiu ca am repetat acest tipar, de victima, abuzata uneori verbal, alteori si verbal si fizic...si ajung la concluzia ca eu permit acest lucru. Dar cum pot schimba asta de fapt, din moment ce sunt constienta de ce s-a intamplat, si totusi cand am iubit din nou...am ajuns sa iubesc tot o persoana care s-a purtat cu mine ca un agresor. Cum vindec acest lucru..si cum imi recapat increderea in mine..pt a avea o relatie sanatoasa in prezent..viitor?
    Ti-as fi foarte recunoscatoare, Nicoleta, daca mi-ai raspunde la aceste intrebari.
    Si stiu ca spuneai in alt articol de-al tau ca agresorul nu stie sa iubeasca, pt ca nu se iubeste pe el.....Atunci cum totusi poate iubi pe altcineva..si in acea relatie sa nu joace rolul agresorului?
    Multumesc.

    Raspunde
  6. ioana 27 mai 2010

    Buna,

    Am citit articolul traind aceleasi emotii de neputiinta, revolta, frustrare, si dezamagire, emotii traite in relatiile mele de pana acum.
    Stiu ca am repetat acest tipar, de victima, abuzata uneori verbal, alteori si verbal si fizic...si ajung la concluzia ca eu permit acest lucru. Dar cum pot schimba asta de fapt, din moment ce sunt constienta de ce s-a intamplat, si totusi cand am iubit din nou...am ajuns sa iubesc tot o persoana care s-a purtat cu mine ca un agresor. Cum vindec acest lucru..si cum imi recapat increderea in mine..pt a avea o relatie sanatoasa in prezent..viitor?
    Ti-as fi foarte recunoscatoare, Nicoleta, daca mi-ai raspunde la aceste intrebari.
    Si stiu ca spuneai in alt articol de-al tau ca agresorul nu stie sa iubeasca, pt ca nu se iubeste pe el.....Atunci cum totusi poate iubi pe altcineva..si in acea relatie sa nu joace rolul agresorului?
    Multumesc.

    Raspunde
  7. Andrei 27 mai 2010

    Poate a invatat sa se iubeasca pe el sau poate si-a dat seama unde a gresit. Oamenii se mai si schimba...Cum crezi ca ajungi sa le permiti sa fii abuzata?

    Raspunde
  8. Andrei 27 mai 2010

    Poate a invatat sa se iubeasca pe el sau poate si-a dat seama unde a gresit. Oamenii se mai si schimba...Cum crezi ca ajungi sa le permiti sa fii abuzata?

    Raspunde
  9. anna 27 mai 2010

    Bravo Nikoleta! Articolele tale sunt ff f bune si utile pt. femeile noastre care niciodata nu au stiut ce este un astfel de tip de relatii... Dar gratyie unor doamne ca tn, au reusit.

    Raspunde
  10. anna 27 mai 2010

    Bravo Nikoleta! Articolele tale sunt ff f bune si utile pt. femeile noastre care niciodata nu au stiut ce este un astfel de tip de relatii... Dar gratyie unor doamne ca tn, au reusit.

    Raspunde
  11. anna 27 mai 2010

    eu la fel am fost intai victima parintilor, apoi a sotului, acum sora mai mare... are dreptate smaranda, daca inveti acets rol, e ff dificil sa iesi din el. Draga Nicoleta, te rugam mult ararata-ne cum sa intelegem ca inca il jucam si cum iesim din el????????????

    Raspunde
  12. anna 27 mai 2010

    eu la fel am fost intai victima parintilor, apoi a sotului, acum sora mai mare... are dreptate smaranda, daca inveti acets rol, e ff dificil sa iesi din el. Draga Nicoleta, te rugam mult ararata-ne cum sa intelegem ca inca il jucam si cum iesim din el????????????

    Raspunde
  13. Deea 27 mai 2010

    Si eu traiesc acelasi cosmar ,in prezent ,din care nu reusesc sa ma desprind. Incerc sa imi fac curaj in fiecare zi pt ca ajung sa ma distrug psihic. Te rog, Nicoleta ,ajuta-ma sa scap de acest rol pt ca este foarte dificil si dureros. As vrea sa am puterea sa ma desprind, sa las totul si sa pasesc mai departe spre ceva mai bun, plin de iubire pt ca asta e de fapt tot ceea ce conteaza...

    Raspunde
  14. Deea 27 mai 2010

    Si eu traiesc acelasi cosmar ,in prezent ,din care nu reusesc sa ma desprind. Incerc sa imi fac curaj in fiecare zi pt ca ajung sa ma distrug psihic. Te rog, Nicoleta ,ajuta-ma sa scap de acest rol pt ca este foarte dificil si dureros. As vrea sa am puterea sa ma desprind, sa las totul si sa pasesc mai departe spre ceva mai bun, plin de iubire pt ca asta e de fapt tot ceea ce conteaza...

    Raspunde
  15. claucristi 27 mai 2010

    am retrait,citind articolul,toata drama fostei mele relatii,in care am ramas tintuita un an jumatate.Stiam ca nu e in regula,dar in numele a ceea ce a fost candva asteptam ca totul sa se schimbe.Parca acuma il aud:"va fi bine","va fi iar cum a fost,ai doar putina rabdare" si , in realitate era din ce in ce mai rau.Am ales singurataea,a fost greu si inca este greu,dar sunt multumita ca am avut curajul de-a alege viata

    Raspunde
  16. claucristi 27 mai 2010

    am retrait,citind articolul,toata drama fostei mele relatii,in care am ramas tintuita un an jumatate.Stiam ca nu e in regula,dar in numele a ceea ce a fost candva asteptam ca totul sa se schimbe.Parca acuma il aud:"va fi bine","va fi iar cum a fost,ai doar putina rabdare" si , in realitate era din ce in ce mai rau.Am ales singurataea,a fost greu si inca este greu,dar sunt multumita ca am avut curajul de-a alege viata

    Raspunde
  17. Ramona 27 mai 2010

    M-a bucurat mult sa citesc acest articol, ma ajuta sa inteleg ca lucrurile sunt asa cum le credeam.

    Raspunde
  18. Ramona 27 mai 2010

    M-a bucurat mult sa citesc acest articol, ma ajuta sa inteleg ca lucrurile sunt asa cum le credeam.

    Raspunde
  19. Ramona 27 mai 2010

    S-a intamplat sa ma indragostesc de un barbat al carui unic scop pare sa fi fost discreditarea mea, demontarea tuturor principilor, regulilor mele, anularea oricarui vis, corectarea fiecarei propozitii pe care o rosteam...

    Raspunde
  20. Ramona 27 mai 2010

    S-a intamplat sa ma indragostesc de un barbat al carui unic scop pare sa fi fost discreditarea mea, demontarea tuturor principilor, regulilor mele, anularea oricarui vis, corectarea fiecarei propozitii pe care o rosteam...

    Raspunde
  21. Ramona 27 mai 2010

    Inca o data am jucat rolul ``Salvatorului`` incercand in decursul a catorva luni de zile sa imi permita sa il ajut in a-si solutiona frustrarile, complexele... Imi doream sa ma accepte ca prietena, sa imi vorbeasca deschis, fara temeri pentru ca unicul meu interes era impacarea lui cu el insusi ca mai apoi sa ne putem orienta spre relatia noastra de cuplu si impreuna sa ajungem sa ne lamurim neintelegerile.

    Raspunde
  22. Ramona 27 mai 2010

    Inca o data am jucat rolul ``Salvatorului`` incercand in decursul a catorva luni de zile sa imi permita sa il ajut in a-si solutiona frustrarile, complexele... Imi doream sa ma accepte ca prietena, sa imi vorbeasca deschis, fara temeri pentru ca unicul meu interes era impacarea lui cu el insusi ca mai apoi sa ne putem orienta spre relatia noastra de cuplu si impreuna sa ajungem sa ne lamurim neintelegerile.

    Raspunde
  23. Ramona 27 mai 2010

    Au existat divergente, discutii contradictorii, certuri...de fiecare data ma jignea, desi in mod constant l-am rugat sa nu foloseasca cuvinte definitive si injurii in momentele tensionate... o prealabila calmare, timp si spatiu pentru fiecare dintre noi era solutia pe care o intrevedeam pentru genul asta de situatii.

    Raspunde
  24. Ramona 27 mai 2010

    Au existat divergente, discutii contradictorii, certuri...de fiecare data ma jignea, desi in mod constant l-am rugat sa nu foloseasca cuvinte definitive si injurii in momentele tensionate... o prealabila calmare, timp si spatiu pentru fiecare dintre noi era solutia pe care o intrevedeam pentru genul asta de situatii.

    Raspunde
  25. Ramona 27 mai 2010

    Eram agresata, ca urmare cuvintele lui au avut un impact foarte puternic asupra psihicului meu si am ajuns sa ma desconsider foarte tare. Constienta de faptul ca sunt in ``cadere libera`` gandeam ca cea mai rezonabila solutie ar fi sa ma retrag cat inca nu e prea tarziu si totusi n-am facut-o. Am plecat cand el nu mai avea nevoie de o carpa, cand procesul de demoralizare era incheiat, cand eu nu mai puteam sa ridic capul din pamant pentru ca ajunsesem sa imi fie rusine cu mine...In prezent imi orientez timpul spre a-mi continua planurile, spre a-mi indeplini obiectivele si spre a-mi reconfirma ca sunt capabila si ca pot face fata provocarilor.

    Raspunde
  26. Ramona 27 mai 2010

    Eram agresata, ca urmare cuvintele lui au avut un impact foarte puternic asupra psihicului meu si am ajuns sa ma desconsider foarte tare. Constienta de faptul ca sunt in ``cadere libera`` gandeam ca cea mai rezonabila solutie ar fi sa ma retrag cat inca nu e prea tarziu si totusi n-am facut-o. Am plecat cand el nu mai avea nevoie de o carpa, cand procesul de demoralizare era incheiat, cand eu nu mai puteam sa ridic capul din pamant pentru ca ajunsesem sa imi fie rusine cu mine...In prezent imi orientez timpul spre a-mi continua planurile, spre a-mi indeplini obiectivele si spre a-mi reconfirma ca sunt capabila si ca pot face fata provocarilor.

    Raspunde
  27. Ramona 27 mai 2010

    Ceea ce ma face sa continui e faptul ca sunt constienta de capacitatea mea de a ierta, treptat, dar sigur, O fac in mod direct pentru mine si indirect pentru el.

    Raspunde
  28. Ramona 27 mai 2010

    Ceea ce ma face sa continui e faptul ca sunt constienta de capacitatea mea de a ierta, treptat, dar sigur, O fac in mod direct pentru mine si indirect pentru el.

    Raspunde
  29. magda 28 mai 2010

    Emotionant! mi-au dat lacrimile dupa ce am citit acest articol! 9 ani am pierdut din viata cu agresorul -fostul sot-am o fetita cu el de 5 ani, iar pe langa agresiuni pshice mai ma si batea.De la inceputul anului 2010 am inceput procesul de divort , m-am separat , nu mai locuim impreuna, nu ma ajuta cu nimic la cresterea copilul,la toata lumea care el cunoaste vorbeste foarte urat despre mine. Eu mi-am regasit linistea sufleteasca , imi este mult mai bine , m-au ajutat foarte mult articolele intelepte ale andreeiei papp si ale lui pera , am cititi multe carti care m-au ajutat sa imi deschid viziunea asupra lumii .Sant o persoana optimista!

    Raspunde
  30. magda 28 mai 2010

    Emotionant! mi-au dat lacrimile dupa ce am citit acest articol! 9 ani am pierdut din viata cu agresorul -fostul sot-am o fetita cu el de 5 ani, iar pe langa agresiuni pshice mai ma si batea.De la inceputul anului 2010 am inceput procesul de divort , m-am separat , nu mai locuim impreuna, nu ma ajuta cu nimic la cresterea copilul,la toata lumea care el cunoaste vorbeste foarte urat despre mine. Eu mi-am regasit linistea sufleteasca , imi este mult mai bine , m-au ajutat foarte mult articolele intelepte ale andreeiei papp si ale lui pera , am cititi multe carti care m-au ajutat sa imi deschid viziunea asupra lumii .Sant o persoana optimista!

    Raspunde
  31. Liliana 28 mai 2010

    emotionant, extrem de trist ca avem asemenea dusmani ai bucuriei...dar din pacate foarte adevarat, multumim tuturor consilierilor, sociologilor, psihologilor pt ca ne deschid ochii si ne ajuta la re-construirea eu-lui, a unei imagini solide, gratie lor viata devine mai frumoasa.

    Raspunde
  32. Liliana 28 mai 2010

    emotionant, extrem de trist ca avem asemenea dusmani ai bucuriei...dar din pacate foarte adevarat, multumim tuturor consilierilor, sociologilor, psihologilor pt ca ne deschid ochii si ne ajuta la re-construirea eu-lui, a unei imagini solide, gratie lor viata devine mai frumoasa.

    Raspunde
  33. maria 28 mai 2010

    Da, ma regasesc intr-o astfel de relatie, in casnicia mea (relatie contractuala,de imagine, nu de suflet). Agresiunea psihica este mai periculoasa decat cea fizica, intrucat imbraca forme mult mai rafinate, ducand la confuzie pentru victima supusa agresiunii.
    Atunci cand esti agresata fizic, se vede si de de catre cei din jur si astfel poti avea circumstante atenuante in cazul unui divort, pe cand atunci cand agresiunea este pe plan psihic,iar partenerul "pare painea lui Dumnezeu", in ochii celor din jur, numai in ochii partenerei nu, atunci lucrurile sunt mult mai complicate.
    Rude, prieteni, cunoscuti te intreaba : "Dar ce ai draga cu el, ti s-a urat cu binele? Nu te bate, nu bea, aduce bani (discutabil), cadouri. Ce vrei mai mult?" Si asta mai ales din partea femeilor , care sunt deosebit de rele in astfel de situatii.
    Sunt multe de spus , dupa 26 de ani intr-o astfel de casnicie...
    Felicitari Nicoleta ! Foarte bine marcat aspectul.

    Raspunde
  34. maria 28 mai 2010

    Da, ma regasesc intr-o astfel de relatie, in casnicia mea (relatie contractuala,de imagine, nu de suflet). Agresiunea psihica este mai periculoasa decat cea fizica, intrucat imbraca forme mult mai rafinate, ducand la confuzie pentru victima supusa agresiunii.
    Atunci cand esti agresata fizic, se vede si de de catre cei din jur si astfel poti avea circumstante atenuante in cazul unui divort, pe cand atunci cand agresiunea este pe plan psihic,iar partenerul "pare painea lui Dumnezeu", in ochii celor din jur, numai in ochii partenerei nu, atunci lucrurile sunt mult mai complicate.
    Rude, prieteni, cunoscuti te intreaba : "Dar ce ai draga cu el, ti s-a urat cu binele? Nu te bate, nu bea, aduce bani (discutabil), cadouri. Ce vrei mai mult?" Si asta mai ales din partea femeilor , care sunt deosebit de rele in astfel de situatii.
    Sunt multe de spus , dupa 26 de ani intr-o astfel de casnicie...
    Felicitari Nicoleta ! Foarte bine marcat aspectul.

    Raspunde
  35. Dana 28 mai 2010

    Draga Nicoleta,
    Cum se traduce liber"azi mai arati si tu a om",sau "tu nu vezi ce fata ai?" sau"eu sunt stapanul", " gura,sau ti-o umplu",iar dupa un an de la divort:"eu te-am iubit, dar n-am stiut sa-ti arat, acum stiu ca esti cea mai suava fiinta pe care am cunoscut-o vreodata","esti frumoasa, esti desteapta,nu vreau sa-ti dau pensie alimentara pentru copil, vreau sa-ti dau toti banii acum"(isi juca salariul la pariuri, uitand ca are acasa un copil , asa ca nu stiu ce bani lua, daca scotea de pe card 200 lei i se parea ca e mult, ca noi ii mancam banii, dar daca era pt.nevoia lui personala niciodata nu era prea mult).Eu cred ca e un manipulator, un imatur, un iresponsabil.Mai spera si azi ca ne vom impaca,din punctul meu de vedere asta n-o sa se intample niciodata.Mai mult, weekendul trecut, cand a venit sa-si vada copilul, a zis, ca pana una alta, barbatul alege femeia, nu invers, asa ca daca el m-a ales pe mine sa zic mersi.Eu zic mersi ca azi sunt impacata cu mine si mai mult, azi am o liniste pe care inainte nu o aveam.Incearca si acum sa ma raneasca, dar eu merg inainte.Viata e doar una si nimeni nu e stapan pe viata noastra, doar noi si de noi depinde cum alegem sa traim.
    Multumesc!

    Raspunde
    • delia 06 ianuarie 2013

      buna,DANA!POVESTEA MEA ESTE FOARTE ASEMANATOARE CU A TA....SI EU SUNT LA INCEPUT DE DRUM...POATE GASIM O ALTA MODALITATE SA DISCUTAM...DACA VREI?POT LASA SI UN NR DE TEL..ASTEPT...TE PUP

      Raspunde
  36. Dana 28 mai 2010

    Draga Nicoleta,
    Cum se traduce liber"azi mai arati si tu a om",sau "tu nu vezi ce fata ai?" sau"eu sunt stapanul", " gura,sau ti-o umplu",iar dupa un an de la divort:"eu te-am iubit, dar n-am stiut sa-ti arat, acum stiu ca esti cea mai suava fiinta pe care am cunoscut-o vreodata","esti frumoasa, esti desteapta,nu vreau sa-ti dau pensie alimentara pentru copil, vreau sa-ti dau toti banii acum"(isi juca salariul la pariuri, uitand ca are acasa un copil , asa ca nu stiu ce bani lua, daca scotea de pe card 200 lei i se parea ca e mult, ca noi ii mancam banii, dar daca era pt.nevoia lui personala niciodata nu era prea mult).Eu cred ca e un manipulator, un imatur, un iresponsabil.Mai spera si azi ca ne vom impaca,din punctul meu de vedere asta n-o sa se intample niciodata.Mai mult, weekendul trecut, cand a venit sa-si vada copilul, a zis, ca pana una alta, barbatul alege femeia, nu invers, asa ca daca el m-a ales pe mine sa zic mersi.Eu zic mersi ca azi sunt impacata cu mine si mai mult, azi am o liniste pe care inainte nu o aveam.Incearca si acum sa ma raneasca, dar eu merg inainte.Viata e doar una si nimeni nu e stapan pe viata noastra, doar noi si de noi depinde cum alegem sa traim.
    Multumesc!

    Raspunde
  37. iulia 28 mai 2010

    super articolul.

    Raspunde
  38. iulia 28 mai 2010

    super articolul.

    Raspunde
  39. iulia 28 mai 2010

    Un articol foarte bun.
    totusi am o nelamurire. Sa spunem k esti intr-o astfel de relatie, sti asta, esti constienta. Dar tu iti iubesti partenerul si nu vrei sa inchei relatia. Atunci ce faci? Eu nu cred ca incheierea relatiei esti singura posibilitate. Pe mine ma intereseaza cum faci sa schimbi un agresor?
    Din articol am inteles ca el este cel care are o problema. Cum facem sa il ajutam sa si-o rezolve, sa fim alaturi de el fara a-l parasi?

    Raspunde
  40. iulia 28 mai 2010

    Un articol foarte bun.
    totusi am o nelamurire. Sa spunem k esti intr-o astfel de relatie, sti asta, esti constienta. Dar tu iti iubesti partenerul si nu vrei sa inchei relatia. Atunci ce faci? Eu nu cred ca incheierea relatiei esti singura posibilitate. Pe mine ma intereseaza cum faci sa schimbi un agresor?
    Din articol am inteles ca el este cel care are o problema. Cum facem sa il ajutam sa si-o rezolve, sa fim alaturi de el fara a-l parasi?

    Raspunde
  41. claudia 29 mai 2010

    Mi-ar placea ,daca se poate ,sa se vorbeasca despre cum sa poti depasi aceasta stare .Multumesc frumos,

    Raspunde
  42. claudia 29 mai 2010

    Mi-ar placea ,daca se poate ,sa se vorbeasca despre cum sa poti depasi aceasta stare .Multumesc frumos,

    Raspunde
  43. Nicoleta Leahu 29 mai 2010

    @monica
    Poti sa imi scrii pe adresa relatiidecuplu@yahoo.com. Astept mesajul de la tine.

    @ioana
    Draga mea devii de fiecare data victima pentru ca cedezi din puterea ta. Il lasi pe el sa faca ce isi doreste, trece peste limitele tale, iti stie slabiciunile si asa profita. Trebuie sa inveti sa te aperi si asta insemna sa iti aperi interesele, sa inveti sa te iubesti pe tine, dupa care sa pui in aplicare. Trebuie sa faci alegerea potrivita. In relatie partenerii sunt egali, cel putinasa ar trebui sa fie, insa daca tu lasi foarte mult de la tine pe considerentul ca el este barbat ajungi sa fii victima. Este posibil sa stie sa iubeasca pe altcineva, probabil ca acea persoana stie cum sa se apere si sa se protejeze si din cauza asta nu-i merge. Schimba-to convingerile despre barbati si atunci te vei schimba si tu.

    @anna
    Atata timp cat tu pui mai presus de tine dorintele si nevoile partenerului, atat timp cat iti este frica ca el te va parasi, atata timp cat joci dupa cum doreste el si vrea, atat timp cat tu crezi doar ce spune el si viata ta se intavrte in jurul lui fii convinsa ca vei fi victima. Deci pentru a iesi din acest rol trebuie sa faci ce simti, ce dorsti, sa ai pretentii de la partener si mai ales de la relatie, sa stii ce insemna sa te iubesti pe tine, sa te respecti pe tine. Dupa asta este bine sa spui ce vrei si ce it doresti, astfel incat el sa stie ca daca face un anumit lucru care pe tine te deranjeaza el va fi cel care va plati. Tine cont de faptul ca orice greseala trebuie pedepsita si iertarea costa. Tine cont de faptul ca intr-o relatie trebuie sa exsite echlibru, cauta sa ai viata ta si sa fii independenta. Evita sa faci animite lucruri sau sa treci peste greseli, doar pentru ca in spate se afla teama ca el va pleca. Asuma-ti responsabilitatea pentru viata ta si nu uita fericirea se afla in tine. Nu astepta ca el sa te faca intreaga, tu esti deja intreaga, nu astepta de la un barbat sa te iubeasca, iubeste-te intai pe tine. Resul vine de la sine, schimbarea nu va intarzia sa apara.

    Raspunde
  44. Nicoleta Leahu 29 mai 2010

    @monica
    Poti sa imi scrii pe adresa relatiidecuplu@yahoo.com. Astept mesajul de la tine.

    @ioana
    Draga mea devii de fiecare data victima pentru ca cedezi din puterea ta. Il lasi pe el sa faca ce isi doreste, trece peste limitele tale, iti stie slabiciunile si asa profita. Trebuie sa inveti sa te aperi si asta insemna sa iti aperi interesele, sa inveti sa te iubesti pe tine, dupa care sa pui in aplicare. Trebuie sa faci alegerea potrivita. In relatie partenerii sunt egali, cel putinasa ar trebui sa fie, insa daca tu lasi foarte mult de la tine pe considerentul ca el este barbat ajungi sa fii victima. Este posibil sa stie sa iubeasca pe altcineva, probabil ca acea persoana stie cum sa se apere si sa se protejeze si din cauza asta nu-i merge. Schimba-to convingerile despre barbati si atunci te vei schimba si tu.

    @anna
    Atata timp cat tu pui mai presus de tine dorintele si nevoile partenerului, atat timp cat iti este frica ca el te va parasi, atata timp cat joci dupa cum doreste el si vrea, atat timp cat tu crezi doar ce spune el si viata ta se intavrte in jurul lui fii convinsa ca vei fi victima. Deci pentru a iesi din acest rol trebuie sa faci ce simti, ce dorsti, sa ai pretentii de la partener si mai ales de la relatie, sa stii ce insemna sa te iubesti pe tine, sa te respecti pe tine. Dupa asta este bine sa spui ce vrei si ce it doresti, astfel incat el sa stie ca daca face un anumit lucru care pe tine te deranjeaza el va fi cel care va plati. Tine cont de faptul ca orice greseala trebuie pedepsita si iertarea costa. Tine cont de faptul ca intr-o relatie trebuie sa exsite echlibru, cauta sa ai viata ta si sa fii independenta. Evita sa faci animite lucruri sau sa treci peste greseli, doar pentru ca in spate se afla teama ca el va pleca. Asuma-ti responsabilitatea pentru viata ta si nu uita fericirea se afla in tine. Nu astepta ca el sa te faca intreaga, tu esti deja intreaga, nu astepta de la un barbat sa te iubeasca, iubeste-te intai pe tine. Resul vine de la sine, schimbarea nu va intarzia sa apara.

    Raspunde
    • daniela 11 august 2014

      E jalnic sa te simti un nimeni sa vezi cum asi bate joc de tine si tot sa mai crezi ca poate mai poti face ceva sa salvezi familia.....dupa 25 de ani ai fost preferata lui ...siacum esti grasa urata cu riduri.....dar voi lupta .......o sa am grija cum ma machiez cum ma ambrac ca sai demonstrez cea pierdut....aveti grija fetelor nui baga

      Raspunde
  45. Gaby 29 mai 2010

    Foarte bun articolul si foarte la subiect, eu ma incadrez in el cap coada. Detaliile pe adresa de e-mail de mai sus.

    Numai bine

    Raspunde
  46. Gaby 29 mai 2010

    Foarte bun articolul si foarte la subiect, eu ma incadrez in el cap coada. Detaliile pe adresa de e-mail de mai sus.

    Numai bine

    Raspunde
  47. DianaW.S. 30 mai 2010

    Nicoleta, acest articol este extraordinar...a venit la timp! Multumesc!

    Raspunde
  48. DianaW.S. 30 mai 2010

    Nicoleta, acest articol este extraordinar...a venit la timp! Multumesc!

    Raspunde
  49. Paula 30 mai 2010

    M-am regasit in primul articol, ma regasesc in al doilea si astept continuare. Va mai fi?
    Cu multumiri, ne e de folos!

    Raspunde
  50. Paula 30 mai 2010

    M-am regasit in primul articol, ma regasesc in al doilea si astept continuare. Va mai fi?
    Cu multumiri, ne e de folos!

    Raspunde
  51. ioana 31 mai 2010

    pt. andrei.
    Intrebarea referitoare la cum ajung sa permit sa fiu abuzata...este retorica?

    E interesant, ca de obicei se spune ca oamenii nu se schimba, cel putin nu in profunzimi, dar atunci cand cautam justificari gasim solutia: oamenii se schimba! Oamenii se schimba sau circumstantele se schimba?

    Raspunde
  52. ioana 31 mai 2010

    pt. andrei.
    Intrebarea referitoare la cum ajung sa permit sa fiu abuzata...este retorica?

    E interesant, ca de obicei se spune ca oamenii nu se schimba, cel putin nu in profunzimi, dar atunci cand cautam justificari gasim solutia: oamenii se schimba! Oamenii se schimba sau circumstantele se schimba?

    Raspunde
  53. ema 06 iunie 2010

    buna, ma numesc Ema, am 25 de ani si sunt mama a unei minunatii de baietel de 3 anisori si tocami am terminat relatia , mai precis casatoria cu tatal copilului meu exact pe motivul agresiunilor si nu doar verbale sau psihologici ci chiar si fizice , sincer te simti super cand reusesti sa iti recapeti increderea in tine , bucuria de a trai , pofta de viata si reusesti sa inveti sa te iubesti din nou pe tine , asta am castigat eu din urma acestei decizii a divrtului , m-am regasit pe mine , m-am recastigat pe mine si o mama increzatoare in viitor si plina de sperante si o imensa pace sufleteasca pt baietelul meu . Va felicit pt articole sunt minunate , in momentele cand simt ca ma prabusesc din nou e deajuns sa citesc un articol ca sa imi incarc bateriile cu energie pozitiva.

    Raspunde
  54. ema 06 iunie 2010

    buna, ma numesc Ema, am 25 de ani si sunt mama a unei minunatii de baietel de 3 anisori si tocami am terminat relatia , mai precis casatoria cu tatal copilului meu exact pe motivul agresiunilor si nu doar verbale sau psihologici ci chiar si fizice , sincer te simti super cand reusesti sa iti recapeti increderea in tine , bucuria de a trai , pofta de viata si reusesti sa inveti sa te iubesti din nou pe tine , asta am castigat eu din urma acestei decizii a divrtului , m-am regasit pe mine , m-am recastigat pe mine si o mama increzatoare in viitor si plina de sperante si o imensa pace sufleteasca pt baietelul meu . Va felicit pt articole sunt minunate , in momentele cand simt ca ma prabusesc din nou e deajuns sa citesc un articol ca sa imi incarc bateriile cu energie pozitiva.

    Raspunde
  55. Lavinia 06 iulie 2010

    @iulia
    Sa intelelgem ca ceea te tine in relatia cu un agresor este dependenta nu iubirea! Dependenta emotionala a unei victime fata de agresorul ei, intarita de convingeri eronate cum ca fara el nu se poate descurca financiar, ca trebuie sa aiba copiii un tata si asa mai departe. Toate scuzele de genul a acesta nu au de-a face cu terte motive, ci cu dependenta emotionala a victimei. Agresorul are un talent pervers de a se comporta ca un mielusel dupa un episod de abuz si asta intareste convinegerea victimei ca el s-ar putea shimba.
    Agresorul greu isi va recunoaste probelma. El poate fi ajutat, dar doar daca si el percepe ca are o problema si isi doreste ajutorul, la fel ca si victima. Sunt servicii specializate pentru consilierea agresorilor, tot ce trebuie sa faca este sa vrea sa apeleze la ajutor. Lucrand la o fundatie care are servicii atat pentru victimele violentei in familie, cat si pentru agresori, pot sa iti spun drept ca ei rar apeleaza la astfel de serviciii si rar se lasa convinsi sa primeasca ajutor. Tocmai ca pentru el a primi ajutor inseamna a recnoaste ca e slab, ca nu poate detine controlul in relatie, si asa mai departe. Deci, rapsunsul, inainte sa vrei sa il schimbi pe agreosrul din relatie, uita-te mai intai la tine si schimba ceva la tine. Un om nu il poti ajuta sa se schimbe, ceea ce poti face este sa iti schimbi tu comportamentul fata de el. Schimbarea ta comportamentala va antrena o schimbare si in comportamentul lui. Nu se va mai putea raporta la fel la tine, pentru ca tu nu te mai raportezi la fel la el... Sper sa te fi lamurit intrucatva. Informatii despre serviciile noastre destinate victimelor violentei in familie sau agresorilor familiali gasesti pe www.renincooropenhand.ro. Numai bine!

    Raspunde
  56. Lavinia 06 iulie 2010

    @iulia
    Sa intelelgem ca ceea te tine in relatia cu un agresor este dependenta nu iubirea! Dependenta emotionala a unei victime fata de agresorul ei, intarita de convingeri eronate cum ca fara el nu se poate descurca financiar, ca trebuie sa aiba copiii un tata si asa mai departe. Toate scuzele de genul a acesta nu au de-a face cu terte motive, ci cu dependenta emotionala a victimei. Agresorul are un talent pervers de a se comporta ca un mielusel dupa un episod de abuz si asta intareste convinegerea victimei ca el s-ar putea shimba.
    Agresorul greu isi va recunoaste probelma. El poate fi ajutat, dar doar daca si el percepe ca are o problema si isi doreste ajutorul, la fel ca si victima. Sunt servicii specializate pentru consilierea agresorilor, tot ce trebuie sa faca este sa vrea sa apeleze la ajutor. Lucrand la o fundatie care are servicii atat pentru victimele violentei in familie, cat si pentru agresori, pot sa iti spun drept ca ei rar apeleaza la astfel de serviciii si rar se lasa convinsi sa primeasca ajutor. Tocmai ca pentru el a primi ajutor inseamna a recnoaste ca e slab, ca nu poate detine controlul in relatie, si asa mai departe. Deci, rapsunsul, inainte sa vrei sa il schimbi pe agreosrul din relatie, uita-te mai intai la tine si schimba ceva la tine. Un om nu il poti ajuta sa se schimbe, ceea ce poti face este sa iti schimbi tu comportamentul fata de el. Schimbarea ta comportamentala va antrena o schimbare si in comportamentul lui. Nu se va mai putea raporta la fel la tine, pentru ca tu nu te mai raportezi la fel la el... Sper sa te fi lamurit intrucatva. Informatii despre serviciile noastre destinate victimelor violentei in familie sau agresorilor familiali gasesti pe www.renincooropenhand.ro. Numai bine!

    Raspunde
  57. aino19 03 septembrie 2010

    mi s`a intamplat sa fiu abuzata verbal si psihologic, intr`o relatie de aproape 2 ani. ciudat e ca nici macar nu mai realizam ca asa ceva nu e normal. am confundat iubirea cu slabiciunea, chiar daca ma desconsiera ca fiinta umana indiferent ce faceam sau nu faceam. mi`a luat foarte mult timp sa`mi regasesc sistemul de valori, cu toate astea, nu reusesc sa inteleg cum de s`a ajuns sa accept asa ceva atata timp. oare asta inseamna ca am o personalitate slaba? ce ar trebui sa fac pe viitor in viitoarele relatii? sau mai exact cum recunosti din timp, un astfel de om?

    Raspunde
  58. o femeie care s-a desteptat 19 noiembrie 2010

    ..acum a plecat..a incercat sa ma loveasca cu masina...m-a amenintat ca-mi da foc la casa...asta dupa 4 ani si jumatate de inghitit exact ceea ce ai scris...sunt socata.!....

    Raspunde
  59. o femeie care s-a desteptat 19 noiembrie 2010

    ..acum a plecat..a incercat sa ma loveasca cu masina...m-a amenintat ca-mi da foc la casa...asta dupa 4 ani si jumatate de inghitit exact ceea ce ai scris...sunt socata.!....

    Raspunde
  60. Ina 11 ianuarie 2011

    Abia am terminat o relatie ca in articolul de mai sus. Am trait exact ceea ce scrii tu in articol. Am avut o relatie de 1 an si 10 luni.El era exact cum il descrii tu. Mi-e foarte greu sa trec peste. Ma simt in continuare numai eu vinovata de tot. Inca il vad uneori ca pe cel care avea dreptate. Ma lupt in fiecare ora cu mine si totusi ma simt slaba, simt ca nu o sa reusesc sa trec peste, ca mereu o sa am capul plecat in fata lui. Am locuit un an de zile impreuna. Ne-am despartit in termeni amicali sau cel putin asa credeam eu. L-am intalnit zilele astea intr-o cacfenea, era cu un prieten si cu 2 fete. L-am salutat si nici macar nu mi-a raspuns la salut. de ce se comporta asa cu tine cineva caruia i-ai fost alaturi si i-ai oferit tot ce e mai bun???

    Raspunde
  61. Ina 11 ianuarie 2011

    Abia am terminat o relatie ca in articolul de mai sus. Am trait exact ceea ce scrii tu in articol. Am avut o relatie de 1 an si 10 luni.El era exact cum il descrii tu. Mi-e foarte greu sa trec peste. Ma simt in continuare numai eu vinovata de tot. Inca il vad uneori ca pe cel care avea dreptate. Ma lupt in fiecare ora cu mine si totusi ma simt slaba, simt ca nu o sa reusesc sa trec peste, ca mereu o sa am capul plecat in fata lui. Am locuit un an de zile impreuna. Ne-am despartit in termeni amicali sau cel putin asa credeam eu. L-am intalnit zilele astea intr-o cacfenea, era cu un prieten si cu 2 fete. L-am salutat si nici macar nu mi-a raspuns la salut. de ce se comporta asa cu tine cineva caruia i-ai fost alaturi si i-ai oferit tot ce e mai bun???

    Raspunde
  62. Mihaela.S 11 mai 2012

    Am trecut prin asta!!
    PERFECT ADEVARAT!

    Raspunde
  63. Mihaela.S 11 mai 2012

    Oare toti agresori sunt psihopati?

    Raspunde
    • Pop Mihai 16 ianuarie 2017

      Foarte mulți sunt. Doar un medic psihiatru poate să știe.

      Unii au amante,alții pierd bani la jocuri de noroc,alții consumă alcool în exces,alții sunt workaholici. Fiecare a avut o problemă gravă din copilărie până acum,pe care însă nu și-a vindecat-o.

      Raspunde
  64. Pop Mihai 16 ianuarie 2017

    Bani acasa. Cautam urgent operatori pe internet. Castigurile sunt foarte motivante. Lucrati acasa la dvs, la calculator, in timpul liber. Asiguram instruire gratuita si de cea mai buna calitate. Trebuie sa aveti varsta de 18 ani si cunostinte minime de navigare pe internet. Cereti acum detalii la adresa de email a unuia dintre coordonatorii echipei noastre: miky_n3@yahoo.com

    Raspunde
  65. ana 08 iunie 2017

    Am si eu o situatie de expus:
    Un barbat are nevasta, dar o are si pe una pe care o numeste iubita si
    prietena. E foarte devotat muncilor si vietii de acasa cu nevasta. Plus
    ii zice celeilalte: eu cu tine ma plimb, pe ea o iubesc (asta cand nu
    zice ca o f***)
    E oribil...el zice ca nu e atroce ceea ce face si vrea ca "iubita si
    prietena" sa il accepte asa cum e ....
    Ce parere aveti despre acest barbat?

    Raspunde

Lasa un comentariu