Cum sa eviti suferinta cand partenerul te insala- continuare


“Convingerile sunt dusmanii adevarului, mai periculoase decat minciunile.” Nietzsche

Atasamentul de convingerile noastre ne ingreuneaza zborul, ne limiteaza si frustreaza.

Cum e sa nu faci ce simti si-ti place fiindca mesajele cu care ai crescut iti conduc viata?

Cand nu poti si nu faci ceea ce vrei sa faci, sfarsesti prin a-i acuza, manipula, ameninta si teroriza pe ceilalti, “din cauza ta am renuntat la placerile mele, mi-am pus viata pe asteptare, de dragul tau nu mi-am urmat deziratele, pentru ca iubirea inseamna compromis, sacrificiu, suferinta.”

In realitate nimeni nu ne impiedica sa facem ceea ce vrem, doar noi insine, convingerile noastre limitatoare, pe care le strangem la piept in fiecare seara si pentru care suntem in stare sa murim. “Eu cred ca femeia trebuie sa astepte, sa fie fidela, sa hraneasca cuplul.”

Nu doresc sa te conving prin spusele mele, ca barbatul cauta o femeie egala lui. Noi ne inchipuim ca el cauta o femeie pasiva, supusa, dependenta, care nu respira in lipsa lui. Si se nasc modelele care “iubesc prea mult”, care isi revendica mai mult decat le apartine.

Cine te pune sa renunti la tine? De ce esti dezamagita cand el te insala cu alta? Fiindca ai uitat cumva sa te ingrijesti de nevoile tale? Doar de asta poti suferi, ca el se simte bine in bratele alteia si tu ti-ai neglijat viata sociala, profesionala.

Eu nu te-am tarat dupa mine pe un teren promiscuu, eu nu ti-am pus un plan de seductie in mana, eu te-am invitat sa te ocupi de tine si viata ta ca sa fii pregatita de “ce-i mai bun.”

A venit o tanara in seminar si acuza ca a fost inselata. Nu stia sigur. Nu i-a prins in pat. I-a gasit mailuri, mesaje pe telefon, mai departe stii cum arata scenariul. Am intrebat-o ce simte? Mi-a vorbit vreo cateva ore despre noi. Nu am reusit s-o fac constienta prin intrebarile ce i le puneam ca ea e mai mult decat noi, e si ea. Ea si nevoile ei, ea si viata sa. El si nevoile lui, el si viata lui, dupa care vine noi doi, cuplul.

Ce faci tu cu tine si viata ta?

Ne angajam atat de puternic in relatie, ne legam cu un cordon de viata celuilalt, ne punem toate ouale intr-un cos si ne asteptam ca celalalt sa ne ajunga si sa nu ne mai dorim nimic altceva pana la sfarsitul vietii. Asa arata viata de cuplu? E o mare linistita sau involburata?

Nu asa arata viata de cuplu? Eu, tu este inlocuit de noi, si cand el se retrage, tu o iei razna. Si tot asa. Cand te indepartezi tu, el se simte pierdut, “nu ma mai iubesti ca la inceput.” Si daca te mai si prind in bratele alteia, relatia noastra a murit. Sau daca eu iti permit sa te imbratiseze alta, inseamna ca nu ma respect ca persoana???

Pana la urma? Unde se trage linia infidelitatii? Daca el se imagineaza cu alta, te insala? Daca el ia cina cu alta te insla? Daca el isi povesteste cele mai intime ganduri si visuri alteia te insala? Daca el spala vasele cu vecina intr-o duminica tot inselat se numeste?

Am multi prieteni si majoritatea sunt de gen masculin, ies cu ei, beau cafeaua cu ei, facem cumparaturi impreuna, gatim impreuna, mergem la film impreuna, iesim la cina impreuna, calatorim impreuna, dansam impreuna. Prietenele, sotiile lor ce-ar trebui sa simta?

Daca ar fi lipsite de consistenta ar ameninta, santaja, manipula, acuza si teroriza, “daca te mai vezi cu ea dau foc la casa.” Crezi ca s-a intamplat asta pana acum? Nu, pentru ca femeile lor sunt pline de ele, sunt stapanele lor si a casei lor, sunt relaxate si permisive. Unde se intorc ei in fiecare noapte? Acasa. La femeile care ii lasa sa fie ei insusi, barbatii vor sa se simta intelesi si acceptati si cu o prietena de suflet. Tu, cum te simti cand stii ca iubitul tau spala duminica vasele alteia si nu pe ale tale? Fii constienta de senzatiile tale, acum. Imagineaza-ti ca e aplecat deasupra chiuvetei, cu spuma pe maini, pe haine, razand cu ea, luand pranzul cu ea. Ce simti? Cum te simti? Cand tu esti acasa cu copilul?

Toata lumea ne sfatuieste sa ne comunicam nevoile si asteptarile la inceputul relatiei. Hai sa fim serioase, in perioada de curtare si indragostire tu ii spui cat de importanta e fidelitatea pentru tine? Cine se gandeste atunci la coduri si reguli de implementat?

Te-ai pus vreodata la masa, indragostita fiind, sa negociezi relatia cu barbatul din fata ta?

Intotdeauna am vorbit despre importanta cuplului, el este un laborator de autocunoastere si dezvoltare personala. In relatia cu celalalt inveti cine esti cu adevarat. Ce ai aflat despre tine pana acum? Cum reactionezi cand citesti un text despre infidelitate? Ce senzatii corporale si emotionale se trezesc in tine? Ce simti cand iti spun ca toata lumea insala pe toata lumea? Vezi comentariile de la articolul de marti, “Cum sa eviti suferinta cand partenerul te insala si o sa-ti dai seama care sunt convingerile femeii de azi.

Cum reactioneaza majoritatea femeilor cand partenerul le insala?

Mesajul unei cititoare:

Asa si…unde e respectul ptr noi femeile? Uite de asta barbatii insala..pentru ca exista femei care gandesc atat de “liber” si “modern” si nu dau doi bani pe ele, lasandu-i pe dragii de “ei” sa isi satisfaca nevoile…astea sunt femeile de care au ei nevoie…cele fara prea mult creier…pentru ca, o tipa independenta si la locul ei nu sta cu asa un idiot tocmai pentru ca se respecta..si ei din pacate nu prea pot tine pasul cu asa o femeie si normal.. fug la cele ieftine…care le spun ce vor sa auda si le gadila ego-ul la maxim, ele nefiind vreodata wife material..doar mancatoare de bani…fiindu-le usor sa spuna cuvinte frumoase si sa se dea drept femei moderne gandind “liber”…cand de fapt sunt niste femei usoare fara un viitor prea stralucit..ele raman la fel..sarind din floare-n floare pentru ceva extra $ nu pentru dragoste..hai sa nu fim naive….A si cand vine acasa mirosind a alta ce ar trebuie sa facem? Sa il invitam si noi la o partida sau cum? Asta se numeste libertate mai nou?ohh..ok..bine ca stiu :-) Stim cu totii ca, atunci cand intervine o extra persoana sau mai multe in relatie cu acordul nostru asta inseamna ca exista o problema…si tu ar trebui sa stii mai bine cum se numeste asta :-) Dragele mele cand vedeti cel mai mic semn ca ceva nu e in regula dati-le toata libertatea din lume si nu ii mai primiti veci inapoi..”pedepseste-l cu lipsa ta”,  nu ii zambii sau lua in brate, considerandu-te moderna, esti fraiera nu moderna, crede-ma.

Care-i diferenta dintre libertate si infidelitate?

E firesc sa-l lasi liber pe afara, asa cum iti lasi cainele prin vecini, dar e anormal sa-l intelegi cand intervine infidelitatea. Judecatile, criticile, amenintarile, procesele curg pe rol.

Mi-a spus o tipa, “m-a inselat, a meritat un divort, bani de impartit si copii afectati, pentru o partida de sex?”

Femeia asta nu intelegea ce le pregatea, prin decizia ei, copiilor ei. Femeia asta n-a avut rabdare. Femeia asta a rectionat biologic, a acuzat, judecat si condamnat. A renuntat la o viata impreuna pentru o nevoie la fel de biologica, precum mancatul, bautul, somnul.

Viziunea mea asupra relatiilor de cuplu nu este impartasita si inteleg asta, dar sunt fericita ca am reusit sa provoc in tine o emotie, care te obliga sa te confrunti mesajele parentale.

Cre-s convingerile tale despre iubire?

Ce ti-a spus mama si tata despre iubire?

Ce te-a sfatuit mama sa faci cand partenerul te insala?

A fost mama ta inselata de tatal tau?

Ai fost cumva parasita de tatal tau?

Care-s convingerile si valorile tale profunde in dragoste?

Te sfatuiesc sa discuti cu partenerul tau despre valorile tale profunde pe care le cauti in dragoste. cum vrei sa fii iubita? Ce te astepti ca el sa faca si sa nu faca, ca s a te simti iubita si-n siguranta. Ce-nseamna cuplu pentru tine, intimitate, familie?

Fidelitate?

Doi?

Creativitate?

Copii?

Zambet?

Incredere?

Respect?

Uita ce ti-a spus mama, profesoara, preotul satului, Andreea Papp si construieste-ti singura, harta iubirii, scrie-ti alaturi de partenerul tau scenariul cuplului. Numai tu stii ce poti tolera sau nu, tu esti singura raspunzatoare pentru ceea ce spui si nu spui, faci si nu faci, accepti si nu accepti. Iubirea e mai mult decat atractia sexuala.

Daca partenerul tau e atras sexual de altcineva, asta nu inseamna ca-l si iubeste. Din moment ce tot acasa se intoarce, ar trebui sa reconsideri optiunea divortului.

Am o singura intrebare pentru tine astazi:

Imi poti spune cine te-a invatat sa iubesti?

Mediteaza la intrebarea asta inainte de a merge mai departe, inchide ochii, inspira de cateva ori profund si lasa gandurile, imaginile, vocile, senzatiile, mirosurile sa curga, sa-ti aduca in prezent mesajele de care ai nevoie pentru a intelege iubirea.

In ce scoala ai invatat sa iubesti?

Ti-a fost eliberata vreo diploma de expert in iubire?

Ti-a predat mama si tatal tau lectia iubirii?

Esti licentiata, specializata, informata dar deloc pregatita sa iubesti fara pretentii.

Si eu m-am chinuit sa-l fac pe partenerul meu sa ma doreasca doar pe mine. N-am reusit si n-a reusit nicio femeie pana acum sa-l faca pe partenerul ei sa uite de restul femeilor din univers. Dar aceste femei, au invatat lectia iubirii. Si eu cred ca, arta de a iubi se invata, ca la scoala, ca-n viata. Asa cum ai invatat sa-ti iei examenele, asa cum ai invatat sa conduci masina, asa o sa inveti si sa iubesti.

Dar fara deschidere, rabdare, ascultare, acceptare, flexibilitate, cum o sa-ti iei examenul? Daca n-ai rabdare sa asculti? Cine crezi ca-ti va mai vorbi? :-)

Eu imi doresc pentru tine sa iubesti si sa fii iubita de un barbat pana la sfarsitul vietii, eu imi doresc sa te ocoleasca infidelitatea si sa-ti fie bine unde pui capul seara, sa fii tu, intreaga, vie, implinita. Dar tot ce-mi doresc eu pentru tine, n-are prea multa valoare, daca tu nu-ti doresti sa intelegi mai mult din barbatul de langa tine.

Saptamana viitoare ne vedem la Cluj! Vineri si sambata, in 3 si 4 decembrie.

Eu te aştept la Atelierul de Stil din oraşul tău.

Dacă vrei să afli mai multe despre Secretele unei femei atrăgătoare, ai aici link-ul. Deasemenea, prima mea carte , Stilul tău – pentru femeia care merită, o poţi comanda aici.

Succese si iubire!

Pe curand, Andreea.

Stilul Tau Pentru femeia care merita Stilul Tau Stilul Tau Default
  • Alexandra Vid

    Mi-a placut acest articol, mai mult decat precedentul. E scris pe un ton calm si ma bucur ca ai inteles ca viziunea ta asupra relatiilor nu este impartasita de multi. Ma bucur ca accepti asta cu seninatate. Imi arata ca esti o persoana matura.

  • Liviadanielapopa

    Puterea unui barbat consta in capacitatea de a fi fidel unei singure femei o cat mai lunga perioada de timp.

  • Diana

    Buna Andreea,

    Senzatia mea citind articolul precedent a fost de femeie in ipostaza celei care iubeste un barbat care nu ii apartine in totalitate . Poate pentru ca am fost in situatia asta am perceput articolul ca atare … Depinde de ce parte a baricadei esti , cred eu . Sotia inselata nu poate concepe idea ca el isi gaseste fericirea in bratele altei femei . Pentru ca ea nu vede numai relatia el si ea , ea se raporteaza la casnicie , la casa , la copii, la anii petrecuti impreuna . In schimb femeia in bratele careia el isi gasete fericirea poate sa ii ofere libertatea de a avea o familie si o alta femeie in pat … dar nu si in suflet .
    Poti sa ii oferi omului de langa tine libertatea de care are nevoie , dar infidelitatea de care vorbesti tu e dureroasa atunci cand iubesti acel barbat . Un barbat care iubeste nu isi doreste aventuri sau sa isi potoleasca setea cu o femeie frumoasa sau care il atrage pentru o noapte . Barbatul care NU te iubeste … o face , iar acestui barbat trebuie sa ii lasi libertatea deplina …fara tine .
    Iubirea o simti in ochii unui barbat , din felul in care te priveste , din felul in care te atinge , barbatul care iubeste asa e insetat de tine , nu vrea alte bauturi nu ii trebuiesc alte femei .

    La fel ca si in casnicie atunci cand el insala sau isi doreste o alta femeie ceva nu merge , iubirea si atractia dintre cei doi s-a diluat . Acelasi lucru e valabil si pentru o relatie . Atunci cand iti doresti un alt barbat sau el isi doreste o alta femeie …mirajul a disparut

    Inteleg dorinta ta de a ajuta femeile sa fie puternice si independente , dar unul din ingredientele magice ale unei femei puternice este respectul pentru propria persoana . Nu trebuie sa fii masochista si sa iti inabusi durerea de a stii ca si-a gasit fericirea , chiar si pentru o noapte , in bratele altei femei dar poti fi puternica si sa inchizi usa in urma lui stiind ca o alta usa se va deschide si acolo iti vei gasi o noua fericire .

    Cu mult drag

    • Corina

      sunt cam in aceeasi situatie si perfect de acord cu tine..si am fost de ambele parti ale baricadei..

  • anonim

    ftdtfgghuj

  • anonim

    ma regasesc si eu in articolul de azi , cred ca nu a ajuns in patul femeii cu care isi povesteste totul dar ce sa cred despre relatia noastra , cand el prefera sa stea mai mult cu ea decat cu familia lui ? incerc sa-i dau libertatea de care are nevoie dar cred ca este in zadar, el vrea mai mult. nu sunt capabila in acest moment sa iau o hotarare … dati-mi si voi niste sfaturi ?

    • Lavinia Marc

      Regret situatia ta si eu in locul tau as analiza bine ce e in sufletul meu – il vreau pt ca-l iubesc sau pentru ca e posibil sa-l pierd? As incerca sa aflu de ce o prefera pe ea? Ce vrea ea de la el? Trebuie sa inveti sa simti astea. As mai invata sa fac dragoste mai bine si mi-as schimba atitudinea . Mi-as da mai multa valoare mie . As gasi mai multe motive sa plec de acasa si as astepta reactia lui. Apoi as avea o discutie sincera si deschisa cu el pentru a limpezi lucrurile. Daca as simti ca nu mai are loc in inima lui pentru mine nu as mai astepta ci l-as informa eu ca ies din relatie si ca doresc sa o facem cit mai civilizat si protejind copiii.

  • Teo

    Un alt punct de vedere, poate chiar unul inspirat:
    “Cand doi oameni se intalnesc pentru prima data, acolo este o situatie noua. Atunci mintile lor nu mai pot functiona. Ei sunt coplesiti de situatie – sunt umpluti de aceasta noua experienta, de aceasta noua viata, de aceasta noua inflorire! Apoi mintea incepe sa functioneze si ei vor gandi: “Ce moment sublim! Hai sa ne casatorim pentru a putea repeta aceste clipe minunate!”
    Mintea va distruge totul. Casatoria inseamna minte. Iubirea este spontana; casatoria este ceva calculat. Casatoria este un lucru matematic. Atunci vei astepta acele momente beatifice, dar ele nu vor mai reveni. De aceea, fiecare femeie sau fiecare barbat casatorit este frustrat – deoarece ei asteapta reaparitia acelor momente frumoase, care au existat in trecut.
    De ce nu mai apar? Pentru ca intreaga situatie s-a schimbat: acum tu nu mai esti nou, nu mai exista spontaneitate, acum iubirea este doar o rutina. Totul a ajuns sa se limiteze doar la obligatii si datorii. Iubirea a devenit o datorie, nu o bucurie. La inceput era o bucurie, acum este o obligatie. Si aceasta obligatie nu iti poate darui aceeasi fericire pe care ti-o da amuzamentul, bucuria.
    Este imposibil!! Mintea ta a creat totul. Acum astepti producere acelor momente si cu cat astepti mai mult, cu atat mai mica este posibilitatea lor de aparitie. […] Acum nu mai poate apare nimic. Asa ceva nu apare decat atunci cand esti deschis: se intampla intotdeauna intr-o situatie noua.
    Asta nu inseamna sa schimbi coordonatele vietii tale zilnic, ci inseamna sa nu perimiti mintii sa creeze un sablon. Atunci sotia sau sotul tau te va incanta in fiecare zi. Nu permite mintii sa astepte, nu-i permite sa se miste in viitor. Astfel maestrul sau prietenul tau va fi mereu nou. Si totul este nou in lume, cu exceptia mintii. Mintea este singurul lucru care este vesnic vechi.”(OSHO)

  • Gia

    Buna Andreea..citesc fiecare articol al tau si in multe de ce nu ma regasesc..acest articol si cel de saptamna trecuta, le consider insa un pic neclare..adica sunt de acord ca fiecare trebuie sa aibe spatiul, timpul, visele si preocuparile sale..de asemenea sunt constienta niciun barbat nu poate fi manevrat astfel incat sa uite restul femeilor..dar totusi e o granita in a te gandi la cineva, a iti imagina anumite chestii si ale face..
    Daca tot vorbim de respectul de sine atunci eu nu pot sa accept langa mine un barbat care ma insala..adica asa cum ai spus in alte articole daca decide sa insele, sa plece, sa alege pe altcineva atunci da sanatos este ca eu sa spun ok atat a fost, multumesc pentru ce mi-ai oferit esti liber sa faci ce vrei pentru ca eu nu detin viata ta…dar a accepta ca un barbat toata viata va avea nevoi sexuale (si aici e foarte important de diferentiat intre nevoi sexuale si alte nevoi precum un pranz, o cina un film cu o prietena) cu altele asta nu cred ca este posibil..
    Si nu cred ca este imposibil ca o relatie sa mearga pentru totdeauna fara infideliatate fizica..am ca exemplu relatia parintilor mei, mama avea 14 ani cand s-au cunoscut tata 17 astazi au 57 si 60 de ani..nu zic ca poate fiecare a avut flirturile lui, fanteziile lui dar relatia lor a fost pe primul loc..si azi se tin de mana si se pupa..deci se poate..
    Eu ca femeie, ma respect am grija de viata mea de pasiunile mele dar cer un barbat care sa imi fie egal..asa cum spui mereu..
    Aceasta libertate sexuala, poligamie pana la urma nu cred ca denota o nota de respect..in cel mai bun caz poate sa arate o relatie deschisa..dar asta decide fiecare daca ii convine sau nu

  • Gia

    imi cer scuze pentru greselile de ortografie..am scris in graba :)

  • cicc

    Daca in cultura noastra ar fi fost permis de zeci sau sute de ani sa traim cu 3 barbati si barbatilor cu 3 femei, atunci al 4-lea/a ar fi fost considerat/a o incalcare a normelor sociale, un “anormal” si laic spus o curva sau un porc. Tot asa sta treaba si cu ideea monogamiei care persista de sute de ani in cultura noastra, care ne este indusa si in zilele de azi prin toate mijoacele posibile.
    Si oricine intelege lucrul asta, intelege si ca biologic suntem construiti astfel, sa ne dorim altceva, sa ne dorim diversitate. Nu cred ca cineva poate spune cu mana pe suflet ca iubeste profund pe cineva de 20 ani dar niciodata nu si-a dorit fizic, intelectual sau spiritual o alta persoana.
    Cred ca multe dintre voi i-ati dat Andreei exact raspunsul de care avea nevoie, adica dovada manipularii si spalarii creierului la care am fost supuse “Puterea unui barbat consta in capacitatea de a fi fidel unei singure femei o cat mai lunga perioada de timp. ” spre ex. Parerea mea.
    Si din cate am inteles eu ideea acestui articol nu e acceptarea infidelitatii, ci e mai mult o deschidere de orizonturi si un alt punct de vedere, mult mai sanatos. Pana la urma fiecare isi are doleantele si asteptarile intr-o relatie, dar astea trebuie bazate pe ganduri proprii, pe principii proprii, pe interiorul nostru, nu pe ce ne spune media sau oricine altcineva. Eu am inselat si am fost inselata si cu toate astea am reusit amandoi sa trecem peste. Si din momentul in care am reusit sa imbratisez durerea, s-o vizualizez si s-o traiesc, am reusit sa trec peste ea si sa constientizez ca ea era provocata doar de ideea ca “asa ceva nu este ok, nu este permis” nicidecum de faptele in sine, adica de inselatul la propriu. E greu sa explici lucrul asta cuiva care nu a trecut prin asa ceva.
    Sunt lucruri cu care nu sunt de acord in articolele Andreei (nici nu e normal sa fie omul de acord cu toate :) insa te admir pentru ceea ce faci. E un act de curaj si sunt convinsa ca ai ajutat o gramada de femei sa priveasca altfel lucruri inradacinate care blocau evolutia lucrurilor inspre mai bine. Eu personal stiu ca viziunea ta si a mai multor oameni m-a ajutat sa evoluez intr-o directie buna. Va pup

  • mrc

    buna
    am o boala, defapt am mai multe, mai multe experiente cu pumni dati si luati in plina inima pana cand nu mai faci diferenta dintre toleranta si iresponsabilitate, dintre sacru si profan, dintre tine si ce vrei de la tine… pe unele le pot numi sechele, pe altele experiente, dar toate sunt parti din mine care m-au adus aici. ma trezesc dimineata cu gandul la ce am zis ieri ca tre sa fac si chiar tre sa fac, iar daca nu am chef sa fac indubitabil va suna telefonul si-mi va da o directie, eu am vrut asta, eu am vrut independenta financiara si emotionala, vreau sa fiu liber si imi place sa fiu liber, am 2 parinti care ma ocrotesc ca si cand inca sunt prea mic pt lumea asta mare,am afacerea mea de care ma ocup cu mult drag, am fetele mele la care tin si care ma ajuta sa-mi traiesc momente si senzatii la limita, toate ma ajuta sa ma dezvolt sau nu… poate ca nu, poate ca e doar un vis o fuga dupa ireal dupa valori care se bat cap in cap. de ce nu am stat la un job stabil? nu pot nu e firea mea, si poate imi e frica de saracie, de ce nu am o relatie stabila? oare sunt prea aventurier sau imi e frica de esec? ma intreb zi de zi si ma lovesc direct in suflet vorbele tatalui meu, GRESESTI, poate ca are dreptate uneori o simt si eu. am 3 relatii momentan, acu vreo 2 saptamani aveam 5, e frumos e al dracului de frumos, defapt e un cacat, un mare cacat care ma cufunda zilnic in brate noi in noi cautari catre?… chiar asa, catre ce? probabil catre ce am pierdut, ce am alungat de langa mine si mi-am creat un gol aproape imposibil de umplut acum si spun asta pt ca oricare din fetele cu care stau daca se culca cu altcineva nu-mi provoaca durere si aici e problema, e o problema de fond, ce simt eu pt ele?=))) nu simt e doar o pura atractie fizica si popate orgoliul meu masculin de a poseda, de a o avea, inca una si-nca una si-mi aduc aminte de un post de pera, multi oameni care se pricep la seductie care iti baga femeia in pat in maxim 7 ore, toti nefericiti=))) va suna cunoscut? mie da
    in clipa asta imi suna telefonul, un client care imi va aduce profit bun, deja uit de tot ce v-am scris … revin
    am rev, cu fata rozie si zambetul pana dupa urechi sunt bucuros si deja imi e pofta de vecina de la 3, dar tot ce v-am scris ramane valabil, mai mult iubirea mea s-a dus pe apa sambetei pt ca nu a stiut sa se respecte pe ea, deci ce pretentii sa am de a ma repsecta pe mine? mai niciuna deci am trimis-o la masa…
    ce spui tu draga andreea ca tu cu ai tai eu cu ale mele si noi 2 impreuna=)) nu merge nu e iubire, poate e doar frica din copilarie si razbunarea pe parinti, incununand cu faptul ca vrei sa-ti demonstrezi ca esti puternica si ca poti sa ai orice barbat, =)) glumesti doar esti femeie si oricat de urata ai fi tot vei gasi un strmb sa te vrea in pat, acu ramane intrebarea cati te vor dori in casa lor nu doar in pat, si mai bn zis cati vor dori sa aiba o casa impreuna cu tine totul in 2.
    cand totul mergea prost cartile si femeia ce ne-am iubit m-au ajutat, ceea ce nici una din fetele cu care sunt acum, usuratice de firea lor nu ma pot iminge de la spate daramite s ama ridice,

    andreea, ti-ai privit vreodata partenerul cu sila? eu da, pt ca vreau o mama la copii nu o statie de metrou in care intra cine vrea si iese cine vrea
    daca tot e educatie atunci sa fie cultura nu incultura, nu randuri puse pe foi si publicate pe forum-uri ca fiind calea catre o personalitate puternica, ale unor oameni handicapati emotional, ganduri ce ajung in mintea copilelor ce se cauta ele singure pt formarea eului, pt ca nu doar ele vor fi victime ale inrobirii sufletuli ci mila iti va fi de copiii lor, care cu siguranta vor creste in familii dezbinate, psihologia omului este de 2, acel suflet pereche, adevarat o relatie e grea dar e cu bucuriile ei, copii drumul lor catre succes, nepoti, nemaipunand la socoteala ca apetitul sexual e in scadere odata cu varsta, iar neapartenenta la nimic, nu-ti aduce fericire, omenirea nu s-a schimbat in mii de ani crezi ca ne-am schimbat in ultimii 50?=)))

    si v-am povestit usor despre mine, sa nu creada cineva ca balivernez

    e un mare cacat faptul ca asa cum zici si tu toti inselam, toti suntem murdari dar nu facem nimic pt viitorul nostru si al copiilor nostri, dar sa mai viii cu o asemenea mentalitate prezentand-o ca fiind o cale ctre femeia de succes=)) da, madalina manole, o femeie de succes, sper sa nu te vad ca si pe ea

    la urma urmei fericirea este o stare spirituala, creata pe baza unor evenimente din viata fiecaruia, sa nu uitam cladite de mult timpsi pt care te trtezesti si lupti zi de zi,ce ne dau starea de implinire este o definitie eu doar am adaptat nu imi apartine, dar asa ca idee sa nu creada cineva ca dupa o nopate nebuna in 3 sau un castig la loto va descoperi fericirea,
    vb unui amic de-al meu, in tara asta daca scoti un cacat ambalat frumos il sai cu parfum si -l promovezi sigur poti sa faci bani

    veritasaga nu se-asculta se simte

    • Pirtea Denisa

      am citit comentariul tau,am doar 23 de ani,dar sunt de acord cu ceea ce ai scris tu,eu ca femeie nu pot accepta ca barbatul meu sa mearga la alta pt a-si satisface poftele,cu atat mai mult sa merg si eu sa caut pe cineva,nu asta e iubirea,nu asta e respectul de mine insami,mai fericita siimplinita ma simt stiind ca daca partenerul a mers la alta incerc sa vad de ce,a facut o,si apoi sa mi vad de viata mea,nu sa alerg din floare in floare pt a-mi potolii hormonii,si cum ai spus si u mersul de la una la alta sau de la unul la altul niciodata nu ti va aduce implinire sau fericire de durata e doar o pasiune de moment..parerea mea,oricum imi place felul tau de a gandii,multa fericire iti doresc!

  • Daniela_1111

    Salut Andreea , poate face-ti si un club si la Chisinau?

  • Sensinvestiment

    Buna Andreea,

    Citesc de la bun inceput ceea ce scrii si am si prima ta carte.
    Pentru acest ultim articol prefer sa cred ca este o provocare a ta pentru a aduna comentariile nostre. Daca nu este asa cum cred eu, no coment !!!

    Andreea, am 42 de ani, divortata de 7 ani, dupa o casnicie de 15 ani, de o fidelitate totala de ambele parti, iubita si adorata de el si de altii dupa si de aceea imi permit sa iti spun ca din ceea ce scrii tu se poate intelege clar ca esti in cautare de iubire, de atentie, de binele suprem. In acelasi timp se intelege ca ai avut parte de multa pasiune si placere, si bineanteles tot ceea ce implica acestea…

    Teoretic am observat ca stii unde gasim toate aceste lucruri dupa care tu tanjesti: in noi insine, fara nici un ajutor de afara…
    Asa ajungem sa vorbim despre tema din ultimul tau articol.
    Cum sa se comporte o femeie(sau un barbat) asa cum sugerezi tu(sau te faci ca sugerezi) in cazul unei infidelitati, fie ea mica sau mare ? Care ar fi motivul ? Mie cel putin mi se pare sfatul bunicii, pe care pe undeva il inteleg, deoarece avea cateva motive pentru a inghiti asemenea lucruri. Dar noi, acum ? De ce ?

    Am un baiat de aproape 19 ani, un ”macho” intr-un anumit fel, un caracter puternic si care este o fiinta evoluata mult pentru varsta lui, si reactia lui a fost de ”no coment” la acest articol. El spune ca aici se simte neancredere de sine, frica de abandon si probleme cu partea masculina.

    Intr-o relatie rezervata pentru DOUA persoane, in cazul in care intra o a treia, unul dintre locuri era deja liber… Atunci ???
    Fiecare avem liberul albitru, din fericire, asa ca fiecare putem alege daca mai ramanem intr-o astfel de relatie sau nu. Dar de aici si pana la ideea ca infidelitatea ar fi bine sa fie tolerata, ca sa fiu mai ”tandra” este drum lung.

    Oare asta demonstreaza respectul si dragostea de sine ? Aceste doua lucruri supreme in relatia cu noi insine.
    Care ar fi motivul ? As vrea sa-l stiu, sa-l inteleg.

    Eu stiu ca atunci cand cineva ne raneste profund, cu eleganta, vina este a noastra si atunci intoarcem spatele cu aceeasi eleganta cu care am fost raniti si cautam motivul pentru care am atras aceasta situatie in viata noastra. Studiem problema, gasim solutia si invatam lectia.
    Asta ar fi ok sa le inveti pe femeile, doamne sau domnisoare care citesc articolele tale.
    Sa inteleaga ca sunt la fel de pretioase ca sotii lor sau partenerii, la fel de minunate ca copiii lor, sau poate si mai valoroase si pretioase. Sa inteleaga ca singura rochie pe care trebuie sa o poarte permanent este demnitatea(a nu se confunda cu orgoliul), ca viata este minunata asa cum este, ca un partener sau o partenera ne accepta asa cum suntem si pentru ceea ce suntem, nu pentru ceea ce facem sau nu, sau pentru ceea ce avem sau nu. In caz contrar nu isi merita statutul de partener.

    Invata-le ca dimineata cand se trezesc, sa se uite in oglinda asa ciufulite cum sunt sa isi zambeasca si sa isi repete ca se iubesc si se accepta in totalitate exact asa cum sunt. Invata-le sa se iubeasca si sa se respecte ele pe ele, pentru ca daca ele nu au motive sa o faca, atunci de ce ar face-o altii.
    Invata-le sa se pretuiasca cu adevarat, nu sa fie trufase, si atunci vor STII ca fiecare merita un barbat care o cauta la telefon, chiar daca ea i-a inchis telefonul, care ramane treaz sa o priveasca cand ea doarme etc.
    Dar mai intai invata TU Andreea toate acestea si apoi…totul va fi usor.

    Nu-mi cer scuze pentru ceea ce am scris pentru ca este doar ceea ce simt si gandesc. Ar mai fi multe de scris, de spus dar mai avem si altceva de lucru.

    Te imbratisez cu drag, Andreea si pe toate cititoarele tale, suflete frumoase, toate, in frunte cu tine.

    Si ganditi-va ca nu este neaparat nevoie sa avem o jumatate, doar daca ne dorim, pentru ca viata ne-a creat …INTREGI…
    Surade-ti pentru ca este gratis, nu costa nimic si face bine, atat voua cat si celor din jur !!!

    • medeea

      “Si ganditi-va ca nu este neaparat nevoie sa avem o jumatate, doar daca ne dorim, pentru ca viata ne-a creat …INTREGI… ”
      felicitari pentru ce ai scris.e cel mai minunat lucru pe care l am citit.

    • medeea

      “Si ganditi-va ca nu este neaparat nevoie sa avem o jumatate, doar daca ne dorim, pentru ca viata ne-a creat …INTREGI… ”
      felicitari pentru ce ai scris.e cel mai minunat lucru pe care l am citit.

  • Helen

    Imi place cum ai “oblojit” ranile ca reactie la precedentul articol si sunt de-acord ca majoritatea comentariilor de-acolo sunt oglinda femeilor inselate de cel putin o data, furioase, consternate de propria lor frustrare de inselate sa zic asa, altminteri nu-mi explic vehementa cu care au raspuns provocarii.
    Ok, am vazut ce gandesc femeille din Ro in general, dar vreau sa stiu daca teoria s-ar putea aplica si invers, ce cred barbatii de mireasma parfumului altui barbat, de la care am veni seara in amurg… :) Hai sa recunoastem, am trezi multe violente si chiar mai rau ca doar stim cat de “raniti” in ego-ul lor cat casa sunt daca ar afla ca-i inselam. Ar fi bun un articol de Pera la care sa vedem raspunsurile Alfa male, asa, pentru cultu ra noastra generala ;) . Cat despre articol, e mai soft de data asta, asa ca sa mangaie toate baricadele. Poop

  • Adina

    Eu stiu asa: daca iubesti pe cineva cu adevarat, poate sa iti treaca prin fata oricine, si sa faca orice, ca pur si simplu nu prezinta interes pentru tine, in capul tau este doar persoana iubita. Iar daca undeva in timp unul dintre parteneri incepe sa fie interesat de ceea ce ii apare in stanga si in dreapta, e clar ca a sosit momentul sa se puna punct relatiei. Sa te complaci intr-o situatie in care celalalt isi petrece timpul cu altcineva inseamna sa te desconsideri ca om.

  • Theaioan

    Legi nescrise universale
    • Nimeni nu apartine, nimanui.
    • Barbatii functioneaza datorita testosteronului iar femeia datorita estrogenului. Impactul intilnirii acestor 2 hormoni(testosterone si estrogen)…feromonii si implicatiile acestora.
    Este un adevar demonstrat si trebuie acceptat ca modul de comportare , de a gindi, de a se exprima al barbatului difera de cel al femeii.
    • Sexul este un rau necesar. Nu putem functiona, fara. Daca nu ai, gaseste alternative.
    • Relatia intima sau casatoria, nu este o stiinta exacta. Nu are un curs stabil. Cei implicati vor trebui sa lucreze la crearea acelui drum pe care doresc sa-l parcurga.
    Ba mai mult acest subiect foarte controversat dupa cum bine vedeti si citii este studiat de oamenii de stiinta
    Plecind de la aceste premise dupa pareea mea intrebarea se pune in felul urmator. Ce fac cei doi pentru a nu permiti rutinei, plictiselii sa nu-si faca aparitia. Iar aici incepe lucrarea de control a vietii.
    • Investeste in propiat-ti persona
    • Acceptate-te pentru ceea ce esti si cum esti. Daca nu, lucreaza la ceea ce nu te satisface.
    • Iubeste-te pe tine insuti pentru a fi in stare sa iubesti pe ceilalti.
    • Intelege-te pe tine pentru a-i intelege pe cei din jurul tau. Nevoile tale sint si nevoile celor de care sintem inconjurati.
    • Bucura-te de viata de timpul pe care il ai la dispozitie. Nu-l irosii , nu-ti bate joc de el. Azi il ai, dar vin si te intreb, pe tine… Il poti avea si miine? Care este certitudinea ca mine te vei mai trezi?
    Suferinta femeii intr-o relatie intima este cumplita si acest lucru ma determinat sa abordez acest subiect. Doare enorm sa vezi cum se poate suferii din dragoste. Dragostea care de fapt ar trebui sa fie ceva sublim.
    https://theaioan.wordpress.com/wp-login.php?loggedout=true

  • Clara

    M-a lasat paf faza cu cina si spalatul vaselor. Andreea, de ce nu esti acasa sa gatesti si sa speli vasele cu barbatul tau, ce cauti acasa la altul care are prietena sau nevasta? Adica, una e iesitul la film sau la o cafea cu un prieten de sex opus, si alta e sa gatesti cina la el acasa sau sa-l inviti pe el seara la tine cand acasa il asteapta familia. Nu ti se pare un act de sfidare la adresa femeii acelui barbat? Din ce-ai scris tu aici rezulta ori ca nu ai barbatul tau ori ca esti intr-o cautare aproape patologica sa provoci scandal si crize in relatiile altora. Mi se pare foarte egoist si cred ca nu stii unde sa tragi linia intre ce e acceptabil si ce e de prost-gust.

  • ina

    observ ca oamenii confunda dorinta cu iubirea si atasamentul!
    la fel, daca esti instiintat ca el iubeste o alta, nu-i mai poti spune “inselat”, pt ca nu te-a mintit! ce faci tu cu asta e fix problema ta! daca poti accepta ca fiind ceva natural sau nu…
    nu sunt neaparat de acord cu articolul, dar sunt si cateva puncte de vedere interesante!

  • Lore

    “Toata lumea inseala pe toata lumea” – o repeti. Deci crezi asta cu tarie. De aceea probabil ti-e frica sa investesti emotional intr-o relatie, adica sa iubesti. Nu consideri ca meriti ca cineva sa iti fie fidel. Hai sa iti spun ceva: meriti sa fii iubita exact asa cum esti, fara masti. Desi intr-un articol trecut ne spuneai sa ne dam jos mastile se pare ca tu esti cea careia ii e frica sa isi dea masca jos. De cand te citesc am intuit ca undeva in tine e o frica, dar nu puteam sa imi dau exact seama care.
    Dar ai si zis-o intr-un articol: mi-e teama, sunt mereu in cautare de ceva mai bun. Iti dadusei si tu seama in acel articol ca aceasta cautare a ta e doar o fuga, o scapare.
    Ce ma intreb eu e daca tu vrei ca aceasta cautare sa se termine, sa gasesti un barbat despre care sa zici: il iubesc si pe el il vreau pana la adanci batraneti sau nu crezi ca e posibil asa ceva.
    Eu stiu ca e posibil, sper ca si tu sa vrei sa afli candva.

  • Lore

    “Toata lumea inseala pe toata lumea” – o repeti. Deci crezi asta cu tarie. De aceea probabil ti-e frica sa investesti emotional intr-o relatie, adica sa iubesti. Nu consideri ca meriti ca cineva sa iti fie fidel. Hai sa iti spun ceva: meriti sa fii iubita exact asa cum esti, fara masti. Desi intr-un articol trecut ne spuneai sa ne dam jos mastile se pare ca tu esti cea careia ii e frica sa isi dea masca jos. De cand te citesc am intuit ca undeva in tine e o frica, dar nu puteam sa imi dau exact seama care.
    Dar ai si zis-o intr-un articol: mi-e teama, sunt mereu in cautare de ceva mai bun. Iti dadusei si tu seama in acel articol ca aceasta cautare a ta e doar o fuga, o scapare.
    Ce ma intreb eu e daca tu vrei ca aceasta cautare sa se termine, sa gasesti un barbat despre care sa zici: il iubesc si pe el il vreau pana la adanci batraneti sau nu crezi ca e posibil asa ceva.
    Eu stiu ca e posibil, sper ca si tu sa vrei sa afli candva.

  • Sssss

    Ok. Deci titlul acestui articol e “Cum eviti suferinta cand partenerul te insala”.
    Cu unele lucruri sunt de acord, cu altele NU.

    Cu totii facem eforturi sa fim fericiti.
    Exista mai multe situatii de gelozie/infidelitate:

    Femeia care e complet dependenta de partenerul ei, care nu se respecta – nu are nimic “al ei” (ocupatii, vise, succese). E frustrata si ocupatia ei prinicipala e sa-l tina “prizonier”. El simte asta, e coplesit de gelozia ei si vrea sa isi ia zborul, bravo lui. Dezastru pentru ea.

    Femeia care, din nou, e dependenta de partenerul ei si e in stare sa ii ierte infidelitatile ca sa nu il piarda (stie ca se intoarce la ea, sclava lui pe plan sentimental). NASOL.

    Femeia care are succes si singura, ocupatii, interese, lumea ei. Dar e geloasa cand nu e in centrul atentiei lui. Si il tine prizonier si il sufoca. El o inseala, se despart.

    Femeia care are tot ce vrea. Care a muncit mult, a pus pret pe scoala, cariera, hobby-uri, familie, tot, are mult succes. E geloasa cand nu e in centrul atentiei lui, sa nu ne mintim. Dar foloseste TACT cand vorbeste cu el, nu il sufoca. Posibil sa aiba puterea sa il ierte pentru o aventura care n-a insemnat nimic, o greseala. Dar respectul de sine nu o va lasa sa il lase sa faca ce vrea, cand vrea, cu cine vrea.

    Toate femeile astea sufera pentru ca au fost inselate, nu poti sa EVITI suferinta. Poti, eventual, sa eviti problemele care le are o femeie care ramane cu nimic, pentru ca nu a pus pret pe ea, doar pe el. Poti sa eviti sa se simta sufocat daca stii cum sa interactionezi cu el fara sa il sperii.

    Anrdreea, sunt de acord cu unele IDEI care vrei sa le transmiti. Dar concluzia care o transmiti e ca o relatie ideala e o relatie deschisa. Chestia asta ma lasa RECE. Daca vreau asa ceva, imi iau cel mai bun prieten in care am incredere si il iubesc ca si amic, care printr-un miracol e de acord sa aiba copii, familie cu mine si dupaia zicem pa, pa am o intalnire cu fuckbuddy nr1, fuckbuddy nr2 etc.

    Daca tu nu ai gasit barbatul care sa te faca sa te simti in siguranta, iubita, respectata… care nu te inseala si in acelasi timp nici nu-si pierde din farmec, masculinitate, de care nu te plictisesti si cu care nici nu suferi… eu zic sa mai cauti. Pana atunci, scrie articole avand in vedere si audienta. Poti sa iti exprimi ideile si fara sa starnesti discutii care nu au sfarsit.
    O zi frumoasa si mult optimism :*

    • Sssss

      Edit:
      cand zic “respectul de sine nu o va lasa sa il lase sa face ce vrea, cand vrea, cu cine vrea” ma refer la faptul ca nu il va lasa sa o insele in continuare. Nu-mi place expresia care am folosit-o, unii vor intelege “nu il va lasa sa faca nimic”.

      *Andreea

  • mirela

    Felicitari Andreea. Eu am inteles ce spui tu , cum pui problema . Comentariile unora …multi din pacate….demonstreaza cit de multi oameni , mai traiesc azi, dupa acele reguli care aduc multa suferinta, care imbolnavesc mintea , sufletul si trupul.
    Andreea nu indeamna sa inselati . EA spune ca se intimpla asta . Coarnele nu se descopera in oglinda. Iar cind se descopera DOARE. Si asta tocmai pentru ca, gindim asa cum am fost invatati pina acum. Ca infidelitatea exista si ca nu e permis . Ca suntem stapini pe corpul, pe simturile celuilalt. Ca celalalt trebuie sa functioneze cum ne asteptam noi.Pai daca exista infidelitate de ce nu e permisa???E LIBER OMUL CARUIA NU II ESTE PERMISA INFIDELITATEA DACA O SIMTE???? Andreea prin ceea ce a invatat din experienta proprie , din psihologie si din dezvoltare personala ne transmite si noua ca de fapt psihologia , dezvoltarea personala ca parte a psihologiei a descoperit ” ANTIDOTUL” pentru problemele de care se pling oamenii care sufera , care ajung la psiholog , la psihiatru. E foarte simplu si era necesar. Felul cum gindim ne face sa ne simtim bolnavi. Felul in care am fost invatati sa gindim pina acum.Sa tinep pasul cu viata. Andreea ne invata sa gindim altfel. Cum?
    UITE ASA:
    Viata e ceva NORMAL. Ea se compune din bine si rau – rau si bine. TOT ce traieste omul in viata e NORMAL. RAUL SI BINELE SUNT NORMALUL DIN VIETILE NOASTRE. Pina acum am fost invatati sa spunem rau NORMALULUI. Sa incercam sa consideram ca acel RAU care e normal ca se intimpla e NORMAL-ul din viata.
    SAU ……spuneti-i in continuare RAUL si cind vi-l ofera viata mergeti la medic, psiholog,psihiatru …..sau poate la ghicitoare, ascunde-ti-va de lume durerea si traiti in depresie asteptind ca medicul sa va trateze suferinta cu pastile, sau ghicitoarea cu abureli pt prosti. Psihologul se lupta sa va invete sa intelegeti normalul. De voi depinde ce alegeti.
    Cu totii am avut ocazia sa ascultam ce simte si cel care insala si cel care e inselat. Ce au simtit ei si inainte sa insele , in timpul….. fapte?…… dar si dupa. PLacere , suferinta ,BINE – RAU. Amindoi sunt NORMALI si au simturi NORMALE. SE invinovatesc amindoi. Atit cel care insala cit si cel inselat. Asta daca nu au inteles cum am evoluat cu gindirea despre VIATA.Daca nu au invvatat sa daruiasca si sa primeasca in cel mai frumos si sigur mod :LIBER . Sa daruiasca si sa-si ia libertate.

    NU NE DORIM SA FIM RANITI …. DAR TREBUIE SA INVATAM CUM SE TRATEAZA O RANA. CUM SE TRAIESE CU EA. CU RAUL

    BA CHIAR SA_L TRANSFORMAM IN BINE.

    SCHIMBIND GINDIREA. ASTA E CEL MAI BUN TRATAMENT PENTRU DEPRESIE????? O INFIDELITATE PE CARE O TRAIM SI PERCEPEM CU GINDIREA INVATATA PINA ACUM, NU NE DUCE LA O DEPRESIE SIGURA????

    DACA E NORMAL SA AI O RANA NU E NORMAL SA INVETI si CUM E MAI USOR SA O SIMTI??? Ca ceva normal.

    SPUN TOATE ASTEA pentru ca eu sunt convinsa ca tot ceea ce noi consideram normal, ne face durerea mai mica , acceptabila si ne lasa mintea capabila sa continuam VIATA frumos. SAU POATE CHIAR MAI FRUMOS. DE NOI DEPINDE.

    VA DORESC TUTUROR SA PUTETI INTELEGE CIT MAI CURIND CEEA CE SPUN SI EU , ANDREEA…. si multi altii. PUTINI INCA.DAR TOT MAI MULTI.

    Cind eram mai tinara am vazut un film. ATUNCI am avut o impresie despre acel film. Recent l-am revazut dar numai finalul. Era vorba despre o femeie cam la 40 si… de ani care descoera ca sotul are o relatie cu fica prietenei ei. Ea era femeia care percepea asta ca o tradare din partea sotului -in film arata ca era doar acea tentatie pentru si altceva, o atractie simtita si ….traita- a prietenei si a ficei prietenei. Sufera si intoarce spatele tuturor. NORMAL pentru ca atit stia pina atunci. Sotul ii spune ca pe ea o iubeste ca a fost………Dar ea se simte tradata si asa procedeaza. Sufera. Pe prietena o acuza chiar daca i-a spus ca nu stia de relatia ficei cu sotul .(Eu nu-mi doresc sa fiu in locul ei. SA PERCEP ACEST NORMAL AL VIETII CU FELUL EI DE A GINDI O ASTFEL DE INTIMPLARE FIREASCA PE CARE TUTUROR NE-O OFERA VIATA.) Prietena ei are o discutie cu fica. O asculta , o intelege si O FACE SA INTELEAGA CE A TRAIT si o sfatuieste sa invete din asta, sa plece,…..si sa-si continue viata. Apoi merge la prietena ei inselata si lupta ca o adevarata prietena pentru ca aceasta sa o asculte , sa-si spuna punctul ei de vedere. Desigur, altul decit al celei inselate. Ii spune ca e dureros dar ca e totusi in avantajul ei , pentru ca sotul o iubeste pe ea si ii mai spune ca daca ea ar intelege ca e o normalitate a vietii ceea ce i s-a intimplat i-ar fi mai usor si ar putea continua viata alaturi de el. Si ea(prietena) chiar daca este mama celei cu , care sotul a inselat-o ii este inca prietena. Dar ea alege daca sufera in continuare sau se bucura. Ii lasa timp de gindire si ii lasa si doua bilete pentru a merge ele amindoua intr-o excursie. Desigur, ca invatind din aceasta experienta cu ajutorul PRIETENEI, in ultimul momen apare la locul intilnirii.
    Cind am vazut prima oara filmul am inteles ca e un sfirsit fericit si m-am bucurat ca a ales sa nu mai sufere. Intre timp experienta de viata , dar si cele invatate din carti si altele despre dezvoltare personala, m-au facut sa-mi schimb gindurile despre” LEGILE SOCIETATII” ………..simturi , relatii, infidelitate, suferinta, boala….. Cind am revazut finalul am facut legatura cu cele invatate de mine intre timp si am constatat ca dezvoltarea mea personala a facut posibil sa inteleg mai bine ce a vrut sa transmita regizorul filmului SI, M-AM INTREBAT: daca regizorul stia de atita timp acele lucruri despre viata despre infidelitate , relatii, CUM A FOST POSIBIL CA EU NICI DUPA CE AM VAZUT FILMUL NU LE-AM PERCEPUT ASA?

    RASPUNSUL: AVEAM MINTEA BLOCATA DE ACELE TIPARE DE GINDIRE FORMATE DE GENERATII DINAINTEA MEA , NEADAPTATA GINDIRII EVOLUTIVE A TIMPULUI PREZENT.

    CONCLUZIA care ma ajuta sa ii inteleg pe toti cei care si-au spus parerea aici si sa fiu toleranta fata de cei care-si mai traiesc viata influientati de blocajele gindirii trecute , spun eu: E CLAR CA GINDIREA OMENILOR E INTR_O CONTINUA SCHIMBARE ( ex: gindirea PAPEI despre prezervative, despre sex……si multe altele desigur). DE LA O GENERATIE LA ALTA NU TOTI NE SCHIMBAM GINDIREA DEODATA.NOI am acceptat mai repede prezervativele…. si sexul decit PAPA. FIECARE ARE RITMUL SAU INFLUIENTAT DE EXPERIENTELE PROPRII SI DE PROPRIA DEZVOLTARE PERSONALA. Ex: trecerea de la comunism la …la….. la haosul de acum. Unii au ramas comunisti in gindire si nici macar nu stiu.

    IAR ACEASTA CONCLUZIE MA DETERMINA SA DORESC SA MA PREOCUP CIT MAI MULT DE PROPRIA-MI DEZVOLTARE , PENTRU A BENEFICIA PRINTRE PRIMII DE TOATE AVANTAJELE UNEI GINDIRI EVOLUATE.

    PRECIZEZ: eu nu inteleg din toate astea ca trebuie sa intelegem normal ca partenerul simte ceva si-mi spune vezi draga ca lipsesc 2 ore sa mi-o pun cu ….Tu spala vasele fa curat……. Si nici ca eu sa-i spun lui ca acum merg sa ……..iar tu asteapta.

    Dar consider ca din adolescenta suntem in cautarea unui partener pt o relatie placuta. de obicei avem mai multe relatii pina credem ca am gasit partenerul potrivit noua. Astazi nu mai conteaza cit de departe , cit de intim am fost in aceste relatii.PE VREMEA BUNICII DACA SE AFLA ERAI PIERDUT. Acum chiar consideram important ca si sexual trebuie sa incercam sa fim potriviti.i
    .Daca as fi inselata miseleste intr-o astfel de relatie as considera ca nu e omul potrivit . Asa e viata , merge mai departe. Continuu cautarile. E vre-o problema???
    Cind ajungem la acea relatie in care ma simt ca fac parte dintr-un intreg , pe care am construit-o impreuna, are multe parti bune acea relatie , pot sa accept ca se poate intimpla :
    – sa simt ca are atractie si pentru altcineva. E normal. E normal sa discutam si sa-i dau libertatea sa faca ce simte. Sa aleaga chiar.Sau as incerca ; cu eleganta, m-as face ca nu am observat dar m-as stradui sa-i ofer eu ce doreste de la alta. Consider normal sa simti , sa ai curaj sa vorbesti si sa decizi liber. Cum normal e sa nu facem o tregedie din asta si nici un capat de lume.
    -sa-mi spuna ca a avut o intilnire amoroasa cu … si sa-mi spuna liber fara autoinvinovatire si fara teama ca eu l-as invinovati , ce simte ca vrea sa faca
    -datorita mentalitatilor vechi, chiar sa aflu din alte surse, ca ma insala. M-as arata deschisa sa vorbim normal , sincer si civilizat despre ….sa ne retragem pentru a ne consulta fiecare inima si timpul relatiei -daca mai e cazul,. daca nu mi-a spus deja ADIO- iar apoi sa ne intilnim la o masa la restaurantul uneui hotel pentru a ne spune ce avem de spus si eventual pentru a ne lua ramas bun sau ……. a reincepe cu mai multa intelepciune si de ce nu cu mai multa dragoste daca eu am fost cea aleasa iar.

    Nu am inselat niciodata. Pentru ca EU asa simt , asa functionez ca femeie. Dar de ce altii nu ar putea fi altfel??? Am prietene care functioneaza altfel si nu am nimic a le reprosa > Nici macar celor care fac un sport din asta. Pot sa accept asta pentru ca eu am inteles ca suntem diferiti si functionam diferit. Ca sunt femei …. si barbati …. care simt nevoia sa cucereasca mereu , sau…. din cind in cind..Unii si uneori , se multumesc doar cu atit . Alteori nu.Depinde ce motive avem in noi , si in relatia in care suntem . Sau unii chiar se hranesc tot timpul cu asta. Asa sunt ei.AU nevoie de asta. Eu stiu ca astia stiu sa iubeasca mai frumos . Si daca au sansa sa intilneasca persoana potrivita chiar se potolesc si stiu sa intretina o relatie. Intr-o relatie fiecare e responsabil de jumatatea lui de relatie si trebuie sa simta ritmul celuilalt ca evolutie pentru a putea merge in acelasi ritm , impreuna. DACA nu simt acelasi ritm se poate intimpla orice. Si e normal.SI TOT NORMAL E SA INCETAM SA NE MAI REPROSAM NORMALITATEA si astfel sa ne producem suferinta . NORMAL e sa ne stim feri de cei care nu doresc o relatie decit pentru slugarie.

  • dimanche

    l-am acceptat langa mine pentru ca aveam nevoie de mangaiere. am apreciat intotdeauna calmul lui. e omul care se asigura mereu sa-mi fie bine, si sa ma faca sa rad. in momentele de iubire ma deschid total , ca si cum l-as iubi, pentru ca am nevoie sa iubesc. am nevoie sa iubesc si sa fiu iubita frumos, asa cum merit. e unul dintre cele mai frumoase lucruri sa lasi sa curga prin tine iubirea. e ca un circuit fara oprire. de la mine si de la el. chiar daca el isi face planuri cu mine pentru un viitor in doi, eu prefer sa nu ma avant, nu ma leg de nimeni, nu ma iluzionez.
    accept sa-l iubesc pentru ca ma simt bine cand iubesc. si nu vreau mai mult. gandind ca-l las sa fie liber sa ma insele, si nu-i impun sa se schimbe pentru mine, suntem amandoi liberi: el nu se simte sufocat , iar eu ma protejez de a suferi daca descopar ca ma inseala sau daca ne vom desparti.

  • Diana

    Eu am inteles foarte bine cum stau lucrurile in ceea ce priveste gelozia din materialele tale si nu mai incercat acest sentiment, dar ce te faci cand majoritatea barbatilor pe care ii intalnesti nu gandesc ca tine, care sunt foarte gelosi si care nu privesc lucrurile asa, chiar au impresia ca esti paranoia cand ii spui ca tu sti ce iti doresti de la un barbat, sti ce iti doresti de la viata, iti place ceea ce faci. Ei privesc lucrurile total diferit. Au impresia ca nu-i iubesti daca ai o viata a ta si nu-i suni de 10 ori pe zi, pentru ca eu una cand lucrez uit de tot si de toate, ma concentrez pe ceea ce am de facut ca sa iasa bine. Incotro ne indreptam? Unde gasesc eu un tip care sa gandeasca asa si sa inteleaga ce ii spun? Pe mine asta ma sperie foarte tare.

  • anonim

    am citit si articolul si comentariile… stii ce-i interesant, ca toti cei care critica sigur au fost inselati intr-un fel sau altul…insa nu vor sau e prea greu sa recunoasca acest lucru… nu andreea are nevoie de iubire, intelegere …nu noi toti avem nevoie si tot noi suntem cei care nu reconoastem sau nu vrem sa ne recunoastem sub nici o forma in spatele randurilor… dece? de frica, binenteles.. ia incercati sa scapati de frica.. sa vedeti cum sa simtiti.. ia incerati sa sa va respectati mai mult, dvs doamnelor, fetelor… ia incercati sa recunoasteti in fata voastra greselile pe care le faceti…evitati aceste greseli… si o sa vedeti cum invatati sa fiti asa cum trebuie.. iar andreea nu afce decat, prin articolele ei , sa ne arate posibilitatile noastre…

  • Costel

    “Daca nu as stii cat esti tu de fucked up ca persoana, mai ca nu m-ar deranja aerul cu care pozezi in detinatoarea secretului echilibrului personal si relatiilor fericite”…