7 greseli si 5 tehnici de comunicare cu barbatii

Cum să ai o comunicare bună cu bărbaţii şi cum să-i înveţi empatie

Poti sa asculti acest mp3 direct pe site aici:

Poti da jos acest mp3 pentru ca sa il asculti unde vrei tu cu click dreapta si salveaza: 7 greseli si 5 tehnici de comunicare cu barbatii

Înainte să trecem la „cum să”, la paşii de acţiune, hai să vedem greşeli majore în comunicarea femeilor cu bărbaţii indiferent că sunt în relaţie sau nu – cu orice fel de bărbat din familie, prieteni, soţi.

Astea sunt greşeli care blochează efectiv comunicarea.

Toată lumea se plânge că nu există comunicare. Toată lumea spune că cel mai important lucru într-o relaţie este comunicarea. Comunicarea e pe toţi pereţii, se vede peste tot: comunicare, comunicare, comunicare.

De ce oare?

O să-ţi spun eu: pentru că lipseşte!

Lucrul care lipseşte cel mai mult în viaţa unui om este comunicarea, şi cu sine însuşi şi cu cei din jur. De aceea vedem o groază de cursuri, vedem o groază de dezbateri pe tema asta. Azi toată lumea vorbeşte despre comunicare tocmai pentru că majoritatea oamenilor habar n-au ce e aia comunicare.

Hai să vedem acum câteva greşeli mari care blochează comunicarea. Pentru că toţi ştim cazuri în care femeia are nevoi, dorinţe, nu ştie să le exprime – bărbatul nu înţelege, se iscă certuri, se creează foarte multe despărţiri tocmai din această lipsă de comunicare.

Sunt şapte mari greşeli care blochează comunicarea.

1.Prima greşeală, judecăţile de valoare

Judecăţile morale de genul: dacă faci asta e bine, dacă faci asta e rău. Foarte mulţi oameni, şi în special femei, emit judecăţi. Acum vorbim în mod deosebit în relaţii. Femeile spun: ai greşit că ai lasat gunoiul si nu l-ai dus… eşti un imputit. Şi judecă, şi spun: eşti nesimţit, eşti porc, nu eşti bun de nimic. În momentul în care te obişnuieşti cu genul acesta de comunicare bărbatul se va închide total şi va tăcea probabil tu o să arunci comportamentul de judecăţi asupra lui şi nu va avea niciun efect, absolut. Şi tu te-ai descărcat, el n-a înţeles nimic, şi mai trece o zi din viaţa voastră.

2. A doua mare greşeală este inducerea vinovăţiei.

Se intampla când începi să-i spui bărbatului: eşti vinovat, din cauza ta. Multe chestii care încep cu: din cauza ta s-a întâmplat ce s-a întâmplat, din cauza ta n-am ajuns la timp, din cauza ta am ajuns aşa, din cauza ta n-avem bani. Acestea sunt cele mai rele lucruri pe care le poţi face. Nu uita că bărbaţii părăsesc femeile pentru chestia asta.

3. A treia mare greşeală este etichetarea.

De exemplu, toţi bărbaţii sunt porci. Nu vei reuşi niciodată să înţelegi bărbaţii, nu vei avea niciodată satisfacţie în viaţă cu bărbaţii, dacă pui etichete şi nu înţelegi că fiecare fiinţă umană este unică. Toţi oamenii avem multe lucruri în comun dar în acelaşi timp avem şi foarte multe deosebiri. Trebuie să spui că toţi bărbaţii sunteţi aşa, toţi bărbaţii sunt porci, nu vei reuşi niciodată să depăşeşti acest stadiu în comunicarea ta. Pentru că tu ai pus etichetă la toată lumea, tu ştii că toţi sunt aşa, n-are rost să mai îţi schimbi ideea. Asta-i rețetă sigură spre nefericire.

4. A patra greșeală de comunicare este încercarea de a supune bărbatul,

de a încerca să-l faci să facă ce vrei tu. Nu lași alegere și libertate. Încerci să-i impui anumite lucruri, prin șantaj emoțional de exemplu.

5. A cincea greșeală mare este compararea.

Și asta e nasoală rău. Și crede-mă că ți-o spun ca bărbat. Să spui „uită-te la prietenul tău ce rezultate bune are și uită-te la tine ce ce slab ești.” Sau „uită-te la ceilalți ce mașini au și uită-te la tine ce mașină ai, sau ce mașină n-ai. Cel mai rău lucru e să spui „fostul meu iubit făcea așa… tu de ce nu faci așa?” Cea mai mare și cea mai urâtă greșeală este să compari! Să compari un bărbat cu alți bărbați. Bărbații funcționează într-un anumit fel, se bazează mult pe ego, și dacă faci greșeala asta, să-l înjosești comparat cu alt bărbat, prin comparare o să rămână niște urme nasoale în sufletul lui și s-ar putea să ți-o iei înapoi, să se întoarcă chestia asta împotriva ta.

6. A șasea mare greșeală în comunicare o reprezintă amenințarea.

Șantajul emoțional, recompensă-pedeapsă: „dacă faci asta facem sex oral, dacă nu, nu! „

Chestiile astea sunt iarăși foarte neplăcute pentru că s-ar putea să obții pe termen scurt rezultatele dorite dar s-ar putea să se întoarcă roata și când ți-e lumea mai dragă, el să țină minte și să se răzbune. Să zică: aaa, mai ții minte când m-ai obligat și m-ai șantajat și ai încercat să mă dresezi, na hai că acum facem invers. Se întâmplă! Am prieteni care au tăcut din gură, au îndurat, s-au supus amenințărilor, șantajului emoțional, doar pentru că atunci când ei au fost puși în situația de a avea puterea să întoarcă emotiile negative cu vârf și îndesat.

7. A șaptea mare greșeală o reprezintă presupunerile neexprimate.

Când femeile sar la concluzii în mod pripit. Vine bărbatul acasă târziu și-l întreabă: „unde-ai fost până la ora asta, ai fost la altă femeie, ce-ai făcut?” Deci, nu sărim cu presupunerile! Mintea noastră generează scenarii tot timpul, scenarii care de multe ori sunt SF-uri, nu sunt reale. Se cheamă presupuneri. Nu mai lăsa mintea ta să facă presupuneri.

Am să te învăț acum câteva tehnici de comunicare să nu mai ai nevoie de aceste presupuneri.

Deci încă odată să recapitulăm cele şapte mari greşeli:

judecăţile de valoare,
vinovăţia,
etichetarea,
supunerea,
compararea,
ameninţările şi
presupunerile.

Dacă am văzut greşelile acum să vedem şi paşii de acţiune.

Cum anume facem să avem o comunicare cât mai bună şi cum îi facem pe bărbaţi să fie empatici şi emoţionali în comunicarea lor?

În primul rând în psihoterapie există două tipuri de întrebări.

Psihologul vorbeşte cu omul care este în faţa lui şi îi poate adresa două tipuri de întrebări. Sunt cele închise şi cele deschise.

Cele deschise îl învită să se exprime: „ce părere ai tu despre cutare lucru?” iar omul se exprimă.

Problema e că de multe ori bărbaţii, aşa sunt construiţi de la mama natură, preferă întrebările închise, cu răspuns: DA sau NU. Şi vei vedea că aceasta e stilul lor de comunicare. Preferă să răspundă monosilabic: da sau nu. Şi dacă încerci să scoţi de la ei mai multe o să vezi că te loveşti de un scut, de o barieră.

1. Aşadar din cele cinci tehnici de comunicare prima ar fi să înveţi să scoţi de la el raspunsul dorit.

Vei vedea că este mult mai cooperant şi dispus să comunice cu tine dacă-l ajuţi să răspundă cât mai scurt la întrebări. Întrebări logice nu emoţionale: ai făcut treaba ce te-am rugat azi? Nu! Ok, când ai de gând să faci? Mâine! Ok, mersi! Chestii de genul acesta. Apoi chestii puţin mai complexe.

2. A doua tehnică de comunicare o reprezintă observaţia.

Adică să spui ceea ce vezi fără aibă subînţelesuri sau substrat emoţional. Caută clarificări şi încurajează-l să spună ce părere are el de ceea ce ai observat tu. Caută un teren comun, un numitor comun discuţiei.

De exemplu: am observat că nu ţi-ai spălat farfuria după ce ai mâncat. Atât! Şi-l laşi pe el să spună ce părere are despre chestia asta.

Poate o să zică: n-am avut timp acum dar o spăl peste o oră. Sau oricum o să spună ceva. Nu uita cele şapte greşeli ce le-am enumerat mai devreme. Dacă faci una din ele s-ar putea să iasă conflict, ai toate şansele. În schimb dacă faci observaţii fără subînţelesuri, spui ce ai observat: am observat că ai prostul obicei să nu laşi capacul de la toaletă jos, după ce vii de la toaletă, ai toate sansele sa primesti un raspuns de bun simt de la el si sa ai o comunicare utila.

3. A treia tehnică: sentimentele.

Încearcă să nu interpretezi cum vezi tu lucrurile, să faci presupuneri ci încearcă să afli ce simte bărbatul într-un anumit moment fără să faci tu presupuneri.

Când stai de vorbă cu el îl întrebi: ce simţi despre chestia asta? E important să foloseşti limbajul în mod corect. Ce simţi tu despre faptul că n-am ieşit de o săptămână în oraş? De exemplu. Şi poate să spună: îmi pare rău dar am fost foarte ocupat şi putem să ieşim săptămâna viitoare, sau să spună ceva. E important să nu faci cele şapte greşeli dinainte, ci să afli care sunt sentimentele lui vizavi de o anumită problemă întrebându-l: ce simţi tu despre cutare problemă?

4. Punctul patru este foarte important.E vorba de nevoi.

În comunicare e foarte important să ştii să-ţi exprimi nevoile şi să ştii să ceri. Ţin minte când era o vreme în relaţia mea când prietena vroia foarte mult să mergem în excursii doar noi doi pentru că deobicei ieşeam cu prietenii noştri în grup, cu trupa. Şi-a durat un an şi ceva până într-o zi când şi-a luat inima-n dinţi sa imi spuna lucrul asta.

A durat atat pentru că eu îi spuneam: e foarte important să-mi ceri, eu n-am de unde să ghicesc ce nevoi ai tu, eu n-am nicio problemă, sunt dispus să lucrez cu tine, să îţi satisfac nevoi care ţin de mine dar trebuie să-mi spui că habar n-am, nu pot să ghicesc ce nevoi ai tu.

Nu am timp şi energie să mă concentrez pe asta si sa fiu ghicitor in stele. Doar spune-mi şi dacă ştiu ce nevoi ai putem lucra pe chestia asta.

Şi-a luat inima-n dinţi şi mi-a zis: eu aş vrea să ieşim doar noi doi în excursie, un weekend măcar două zile pentru că tot timpul suntem cu altcineva tot timpul suntem cu prietenii şi aş vrea şi eu să fim amândoi.

Eu i-am zis: acum nu am timp, nici cea viitoare dar peste trei săptămâni avem un weekend liber şi putem să ieşim. Şi-am ieşit şi ne-am simţit excelent amândoi. Şi eu m-am simţit foarte bine pentru că şi eu îmi doream să ies dar niciodată nu-mi găseam timp. În momentul în care mi-am dat seama că e o nevoie şi de-a ei am făcut un plan împreună şi s-a rezolvat.

Dar acum cum ar fi fost dacă n-ar fi ştiut să-şi exprime această nevoie? Şi tăcea încontinuu şi ne certam şi niciodată n-ar fi zis că vrea să ieşim amândoi măcar două zile? Probabil că n-am fi ieşit niciodată. Şi adunau frustrări şi izbucneau certuri şi nu ştiam de ce şi ar fi durat foarte mult timp până să ne dăm seama de ce şi unde-i problema. Şi probabil că singur n-aş fi reuşit niciodată fără ajutorul ei, dacă ea n-ar fi avut inteligenţa emoţională şi n-ar fi vrut să comunice ce nevoi are.

5. Ceea ce ne duce la punctul cinci: comunicarea.

Trebuie să înveţi să ceri. Fără să pui condiţii, fără să încerci să impui. E important să iei în considerare nevoile şi-ale tale şi ale lui. Aceste cereri clarifică dacă s-a înţeles bine ceea ce s-a discutat, ce sentimente sunt implicare sau ce acţiuni sunt necesare.

Stai de vorbă cu bărbatul şi ceri în mod neutru: „uite aş vrea să discutăm de o anumită problemă pe care o avem: nu ieşim deloc noi doi! Când putem să stăm de vorbă despre subiectul acesta? „

Pur şi simplu trebuie să înveţi să ceri, în cuvinte simple şi să-i oferi ocazia lui să se exprime simplu. Bărbaţii aşa sunt ei, preferă simplu, A sau B, alb sau negru, da sau nu.

Deci cele cinci tehnici de comunicare sunt:

întrebările închise sau deschise – de preferat să le foloseşti pe cele închise în comunicarea din timpul zilei în care trebuie să fiţi cât mai eficienţi să nu pierdeţi foarte multă vreme, apoi sunt
observaţiile – observi o anumită chestie şi o spui: am observat că… ce părere ai despre asta?, apoi trei:
sunt sentimentele, îl întrebi: ce simţi tu despre chestia respectivă şi afli ce simte el, fiindcă acum puteţi lucra, apoi patru:
nevoi. Trebuie să ştii care-s nevoile tale, să le exprimi, să ştii care sunt nevoile lui să îl ajuţi să le exprime şi el, iar cinci sunt
cererile – toate de mai sunt se fac prin cereri, trebuie să înveţi să ceri – doresc să…, vreau să…

Mulţumesc, ne auzim în următorul articol.

Acest articol in format mp3 si text este numarul 8 dintr-un intreg audiobook care are urmatorul cuprins:

Carte audio bonus 2 – ” Femeia alfa, seductia si iubirea”

Calitatile unei femei alfa
Importanta aspectului exterior in ochii unui barbat
Cum sa iti folosesti naturaletea fizica si cea a personalitatii
Cum sa nu devii sclava unui barbat din cauza banilor
De ce anume sunt atrasi barbatii si ce anume ii face sa iubeasca din tot sufletul o femeie
Cum sa eviti sa fii inselata, jignita, umilita, parasita sau chiar lovita
5 motive principale pentru care parasesc barbatii femeile
Invata-ti barbatul sa fie comunicativ si empatic
De ce mint barbatii si cum sa ii faci sa fie sinceri
3 tehnici ca sa nu isi piarda interesul fata de tine indiferent daca faceti sex sau nu
Trucuri usor de aplicat despre cum sa pastrezi vie atractia sexuala
Cum sa faci orice barbat sa vrea sa faca sex cu tine
Cum sa obtii satisfactia sexuala si orgasmul
Unde esueaza femeile cel mai mult cand vine vorba de succesul in iubire si relatii
Cea mai buna modalitate prin care poti sa faci un barbat sa sa simta iubire adevarata pentru tine, nu doar atractie sexuala
Cum sa faci orice barbat sa vrea sa aiba o relatie pe termen lung cu tine
Cum sa ii acorzi libertate fara sa ai motive sa fii geloasa si cum sa te asiguri ca nu te va insela cu toata libertatea ce i-o acorzi
Cum sa scapi odata pentru totdeuna de sentimentul de neimplinire pe care il ai fata de barbati si de sentimentul ca barbatii de langa tine nu sunt capabili de intelegere si relationare sanatoasa

Acest audiobook il primesti ca bonus gratuit impreuna cu alte 5 bonusuri daca achizitionezi cartea Personalitate alfa Afla mai multe si comanda aici:

http://www.personalitatealfa.com/blog/comanda-cartea-personalitate-alfa/

Şapte lecţii de viaţă pentru a deveni o femeie puternică

Inscrie-te la newsletter

Articole similare

Noutati

Comentariile ce conţin cuvinte obscene sau agresiuni verbale de orice fel asupra editorilor sau asupra celorlalţi comentatori vor fi şterse fãrã orice avertisment în prealabil.

Kissy

“Si-a luat inima-n dinţi şi mi-a zis: eu aş vrea să ieşim doar noi doi în excursie, un weekend măcar două zile pentru că tot timpul suntem cu altcineva tot timpul suntem cu prietenii şi aş vrea şi eu să fim amândoi.”
Cu parere de rau, pentru ca restul articolului este foarte bun, aceasta situatie nu trebuie sa existe.
Ca ea sa ii ceara lui sa iasa doar ei doi.
Dupa parerea mea, acest lucru ar trebui sa-l simta si el, daca tine cu adevarat la ea.
Joana_pisi87

buna pera.as dori sa te felicit pentru acest articol si pentru toata munca pe care o depuneti in sprijinul nostru. acum ca tot sunt la partea de comunicare..nevoi…as vrea sa te intreb ceva. am procedat exact cum ai spus tu..si i-am transmis prietenului meu ca am obs ca nu si-a spalat vasele….si imi spune ca nu are chef..sa le las acolo..poi daca ar fi dupa el nu s-ar mai spala niciodata..si la fel procedeaza si cu treburile casnice..imi spune ca lui nu-i place absolut deloc sa munceasca( acasa ma refer)..ce as putea sa fac..cum l-as putea determina sa-mi acorde ajutorul..sa-si dea seama ca treb sa lucram impreuna nu doar eu de una singura? te rog spune-mi parerea ta..iti multumesc mult
Mad…

@Kissy: inca nu ai inteles,nu ii asa? Barbatul si femeia sunt diferiti, foarte foarte diferiti. Nu poti sa ii ceri unui tip sa aiba inteligenta emotionala inascuta si empatie inascuta. Nu poti sa ii ceri sa fie ….. ca tine. Ii ca si cum ai spune: dar de ce nu are si el orgasm dublu? Ii bine ca te educi, intrand pe astfel de site-uri, insa nu cere unui tip sa fie… mai mult ca tine. Cum te-ai simti daca ti sar cere sa faci sex in fiecare dimineata, mai putin de 5 minute? Doar femeia ar trebui sa faca asta ,nu? La toti le place sa faca sex si dimineata ii cel mai potrivit pentru noi.
Cosmina_cucura

Felicitari Pera! Mi-a placut articolul. Eu am aplicat aceste tehnici in relatia mea de cuplu intuitiv, fara sa le fi studiat anterior si intr-adevar functioneaza. Ne intelegem bine la capitolul comunicare. Ceea ce nu am stiut pana acum este faptul ca barbatii prefera intrebarile inchise cu raspuns monosilabic DA sau NU. O sa retin acest lucru si o sa-l pun in aplicare. Mult succes in continuare!
Daniela

Felicitari pentru articol Pera. Voi tine cont de sfaturile tale si de-abia astept sa le pun in aplicare. Ascultand articolul tau, am realizat, ca eu nu stiu sa cer si sa imi exprim nevoile si cred ca unul din motivele majore ar fi teama si frica. Teama ca voi fi respinsa de cel de langa mine. Am facut marea greseala sa il las pe partener sa imi ghiceasca nevoile sau sa imi anticipeze dorintele, si am gresit. De-acum incolo imi voi face curaj si voi spune exact ceea ce vreau si imi doresc de la cel de langa mine, fara sa mai am pretentia ca el imi va ghici gandurile.
Felicitari inca odata pentru articol, si mi-ar placea sa mai scrii articole asemanatoare.
Poate vei scrie un articol despre o tipologie aparte de partener: “baiatul mamei”. Eu am avut un astfel de partener si tare greu mi-a fost, un om foarte dificil si foarte comod. Crezi ca genul acesta de barbati vor deveni vreodata independenti din punct de vedere afectiv? Cum sa ai o relatie normala, daca se poate numi normala, si sanatoasa cu un astfel de partener. Si ce te faci, cand el este al naibii de comod si considera ca este absolut normal sa stea ascuns sub fusta mamei si sa o lase sa ii coordoneze deciziile?
Carmenuta1975

draga mea, da-mi voie sa te contrazic. Unui barbat ii e mai greu sa “simta” acest gen de lucruri. Da, simte ca e necesar sa se retraga mai repede in dormitor doar cu iubita dar nu va spune nu niciodata unei iesiri intr-un grup de prieteni si avand in vedere timpul liber limitat … e greu sa impaci si capra si varza. Da, este necesar sa-i spui concret ce-ti doresti. Eu sunt casatorita de 11 ani si am tot asteptat sa ma “simta” si sa-mi anticipeze dorintele dar asta nu s-a intamplat. Acum prefer sa-i spun direct ce-mi doresc si asa am scapat si eu de frustrari si el de semnele de intrebare la crizele mele. Si toata lumea e fericita si relatia decurge mult mai bine. Sa fii iubita!
L.Oana

Mi-a placut articolul!

Chiar daca “muncesc” deja de aproape 5 ani in actuala relatie mi-a prins bine sa vad structurate regulile de baza.

Ideea e ca nu faci lucrurile astea neaparat pentru partener – le faci in primul rand pentru dezvoltarea ta personala , pentru respectul pentru propria-ti persoana, pentru multumirea dubla care se instaleaza intr-o relatie echilibrata.

Mie mi-a fost greu sa trec peste ideile mele “rasfatate” .
Am avut noroc sa prind langa mine un om inteligent & integru care probabil mi-a intuit potentialul .
A avut rabdare sa ma scutur eu singura de prejudecati si idei stas, sa invat pe propria piele fara sa-mi ceara ceva, doar ghidandu-ma subtil atunci cand era nevoie.

E adevarat ca inca ma enerveaza “politica strutului” in cazul unor discutii asa-zis serioase (adica..v-ati prins…monosilabic sau capu-n pamant) dar …e un mic dezavantaj pe care-l reglez la intalnirile cu fetele

Respect & prietenie & comunicare : reteta perfecta pentru pasiune& atasament & loialitate.

Sau viceversa…!
Ankh

Mda… referitor la punctul 4… spui ca tu n-aveai de unde sa ghicesti ca prietena ta isi dorea sa mai iesiti si doar voi doi, nu numai in gasca. Of, pai nici nu se pune problema asa, sa ghicesti ca ea asta isi dorea. E foarte trist ca TU nu ai simtit nevoia sa fiti doar voi doi, ca TU in mai bine de un an nu ti-ai dorit DOAR compania ei macar odata, ca a fost nevoie ca ea sa-si ia inima-n dinti in cele din urma si sa-ti ceara treaba asta. Mie asta nu-mi suna deloc a iubire ca-n basme, din partea ta pentru ea! Cand iubesti pe cineva cu adevarat, nevoia de a petrece momente doar in compania lui vine de la sine, nici nu concepi una ca asta, sa iesi tot timpul in gasca.
Celiapopa

Pare un articol scris de un barbat sub papuc…
Dasoltanei

Atentie la ticurile verbale d-le Novacovici. Cred ca am auzit “da?” de cel putin 50 de ori in cele 13 minute cat dureaza “Cum sa comunici cu barbatii”. La un moment dat am pierdut ideea pt ca realmente m-a coplesit/agasat numarul da-urilor
Annabubulici

*****mihaela******* esti o fata needucata sau ai ceva personal impotriva autorilor, care dupa parerea mea si a multor altor cititori au scris un articol foarte util!
skydegirl

Ankh, Pera s-a referit la faptul ca el si prietena lui cand faceau excursii ieseau cu gasca de prieteni, iar prietena lui ar fi vrut sa iasa si doar ei doi in excursii. Asta nu inseamna ca Pera nu petrecea multe alte momente doar in compania ei, si doar pt faptul ca nu i-a ghicit dorinta de a merge doar ei doi intr-o excursie nu ar iubi-o. El s-a referit strict la partea de excursii. Din moment ce el se simte super ok cu prietena lui si cu toata gasca cand ies in excursii iar ea ii transmite lui ca se simte la fel, clar el nu se va gandi si la o alternativa doar cu ei doi in excursie si va considera ca asa se simt ok sa mearga in excursii. Unu din voi tot va trebui la un moment dat sa zica “mi-ar place sa iesim si doar noi doi intr-o excurise” sau oriunde vrei tu, nu poate incepe prin a zice “stiu ca-ti doresti foarte mult sa iesim doar noi doi undeva” din moment ce el/ea nu i-a exprimat sau dat de inteles aceasta dorinta. Fiecare trebuie sa spuna ce-si doreste sa faca sau sa experimenteze, incercarea moarte n-are! Toate cele bune Pera!
Adina

Daca unui barbat ii este greu sa “simta”, inseamna ca ar fi cazul sa ne orientam catre unul care simte, si mai ales care “ne simte” si are sentimente pentru noi; pentru ca una este sa ghiceasca tot felul “de lucruri” si alta este sa nu simta ca si-ar dori sa fie mai mult in preajma noastra. Sigur ca putem alege sa ne exprimam fata de partener anumite nevoi, si de multe ori este chiar bine asa, dar cand ii cerem celuilalt sa isi doreasca compania noastra, deja apare un semn de intrebare referitor la gradul in care ne sunt sau nu impartasite sentimentele. Chiar daca ne face pe plac ca “sa mearga relatia”, lipsa de reciprocitate in ce priveste “a fi impreuna”, ramane totusi de baza intr-o relatie.
Adina

De acord cu comentariile postate de Ankh si Kissy.
In plus, cred ca, desi sfaturile adresate femeilor sunt intr-adevar foarte utile, felul in care sunt exprimate (cu tenta acuzatoare si un pic agresiva), le diminueaza impactul benefic. N-ar fi stricat putina caldura, un strop de delicatete si poate chiar…iubire.
adina

am invatat cate ceva din cele postate…pfff….pe unii barbati niciodata nu ii poti intelege,mereu sunt confuzi si cand au persoana iubita langa ei pt toata viata brusc se schimba!!!simt ca uneori ma trateaza cu indiferenta si asta ma doare enorm si numai eu stiu cat ma consum…ce sa fac?
marinela

dupa ce am citit articolul…(mi-a fost recomandat),m-am intrebat daca e chiar asa de simplu sa scrii desre psihologia umana,despre relatii interumane…?Ca sa cunosti atat femeia cat si barbatul ,trebuie parcurs un proces lung…de cunoastere de sine,de cunoastere a partii femeiesti cat si a partii barbatesti aflate in fiecare din noi!Si doar atunci poti cunoaste ca femeie barbatul si ca barbat femeia.Problema e mult mai profunda decat “fostul meu iubit facea asa…” Omul trebuie deschis spre iubire,sensibilitate,creatie,divinitate! “Da” in final…cine se aseamana se aduna!
gabriela

Buna! Nu am citit decat titlul si abia astept sa-l parcurg dar nu pot mai inainte sa nu-mi exprim incantarea ca este scris de Pera .Adica un barbat care vorbeste despre asta … mi se pare grozava ideea!!!!
Si mai veau sa spun ca va iubesc si ca mi-ati schimbat tare mult in bine viata de cand v-am descoperit si sper sa ma descurc mai bine financiar anul viitor sa pot sa particip la cursurile voastre NPL . Astept cu nerabdare fiecare articol al vostru.Va doresc multa inspiratiie si pe viitor!!!!!
gabriela

Am ascultat si mi-a placut.Este de retinut…recitit din cand in cand.Atunci cand esti intr-o relatie uneori mai pierzi drumul si cu ajutorul lui Pera te poti intoarce unde trebuie…Multumesc Andreea! Multumesc Pera!
rodyk

hihi am ascultat mp3-ul.:) mi-a placut….. cam asa-i cu noi femeile.. nu spunem mereu ce simtim.pan la urma tre s ne iubim pers de lg noi si cu respect toleranta si intelegere fata de noi in 1 rand ) si automat cealalta pers pe care o avem alaturi se rezolva totul.:)

pp. k tipul care a vb era fte stresat… flosea in mod repetat cuv. daaa!?:))
o zi bunaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:)
proud to be woman

Sunt de acord. Articolul e foarte bun, insa Pera mai are de lucrat un pic la oratorie. Vorbeste prea rapid, ca de abia imi dau seama ce a spus dupa ce pierdusem firul altei idei.Numarul de “da”-uri este intr-adevar prea mare. De fapt nici n-ar trebui sa existe vreun “da” sau limbaj utilizat in conversatii cu amicii (de ex: bai…, aaaaa, iiiii, etc). Trebuie sa vorbeasca clar si explicit, ca nimeni nu-l alearga. Discursul trebuie sa sune mai mult a discurs stiintifico-literar decit a limbaj uzual. Tonul vocii nu trebuie sa scada sau sa creasca ca si in cardiograma unui muribund. In rest, mi-a placut articolul. Bravo!
http://pulse.yahoo.com/_2T4VTKW4F2RZ5NLOFSPDLAQSF4 Katy

ok, am citit tot articolul, intrb mea:
ex: iubite am obs ca nu ai spalat vasele…
el: le spal mai incolo… dupa cca 3 ore…
iubite vasele sunt ink in ghiuveta..
el: imediat iubita……… dupa inca 3 ore….
iubite vasele sunt ink in ghiuveta…
el: aaaa am uitat vin cum…. trec alte 3 ore si vasele sunt nespalate…. ce masuri se pot lua atunci cand iubitu ignora cerinta mea???? cand dupa 9 ore vasele sunt ink in ghiuveta??? ar trb sa zis sarumana??? s-au sa iau masuri si atunci cand iubitu meu doreste ceva de la mn sa ii dau si eu peste 9 ore??? adik tradus cand am eu chef???

chiar sunt curioasa de raspunsul dvs….
cele bune
Venus

Este foarte buna ideea, mai asteptam articole despre si pentru femei scrise de barbati, felicitari Pera! Ne plac si celelalte articole scrise de ladyes dar e mult mai practic si eficient sa aflam cum ne vad, percep, inteleg barbatii chiar din gura unuia. O zi faina!
Venus

Este foarte buna ideea, mai asteptam articole despre si pentru femei scrise de barbati, felicitari Pera! Ne plac si celelalte articole scrise de ladyes dar e mult mai practic si eficient sa aflam cum ne vad, percep, inteleg barbatii chiar din gura unuia. O zi faina!
Pisy_r_4u

se observa faptul ca acest articol este scris de un barbat;expui lucrurile asa cum ti-ar place tie sa se intample dar oare de ce numai femeile trebuie sa aiba nevoie sa cunoasca aceste tehnici?voi barbatii de ce nu faceti un acest sacrificiu,de ce nu incercati sa invatati si voi niste tehnici pentru a evita uneke situatii neplacute intr-o relatie??
cristel

O întrebare sau mai multe ? Oare … bărbații nu au nevoie de sfaturi cum sa se poarte cu o femeie? De ce numai femeile trebuie sa înțeleagă comportamentul bărbatului?
Deoarece, într-o relație intotdeauna sunt doi, ambii parteneri ar trebui sa faca eforturi pentru a intelege dorintele si asteptarile celuilalt.
Laura23_oradea

Extraordinar articol!!!
http://cum-vreau.eu/ Mircea

Buna Katy, Incerc sa-ti raspund eu. Este un scenariu foarte comun.
Imi place articolul, dar doar pune baza pentru o comunicare reala.
Ceva ce invatam foarte greu este sa acceptam refuzul la cererile noaste si sa nu mai manipulam oamenii din jurul nostru. Pentru o comunicare empatica este necesar cel putin ca unul dintre cei implicati sa o stapaneasca.

In cazul de fata, asa cum il inteleg eu, rezolvarea ar putea fi mai simpla daca ii explici ce simti, ce nevoi ai si exprimi o cerere clara si mai ales pozitiva. Simpla formulare a unei observatii nu o sa transmita nimanui ceea ce gandesti/simti tu.
Nu sunt de acord cu intrebarea ta: “Ce masuri sa iau…?” Am convingerea ca daca il pedepsesti si o sa obtii cooperarea lui doar pentru ca se teme de consecinte, va fugi foarte repede de acasa. Cam asa au procedat parintii nostri cu noi si nu ne-a placut.
Suna putin formulastic si necesita pregatire ca sa poti integra asta in limbaj natural, dar cam asa ar trebui sa sune un mesaj descarcat de evaluari si acuze.
“Cand vasele raman nespalate in chiuveta ma simt trista si putin furioasa pentru ca am nevoie de ordine, armonie si de suport. Te-as ruga, daca vrei, sa ma ajuti sa mentin ordinea in bucatarie si sa speli vasele”

Asa poate va intelege ce simti si poate va empatiza cu asta.

Exista posibilitatea unui refuz chiar si asa iar nevoia ta sa ramana nesatisfacuta. Poate ca el are nevoi diferite de ale tale si ele intra in contradictie. Limita de la care el simte ca e mizerie in casa e diferita de a ta si pentru el nu e flagrant ca vasele stau nespalate.

Si daca situatia persista nu-ti ramane decat sa gasesti alta varianta sa-ti satisfaci nevoiile.
Angajezi o femeie sa te ajute in casa cu curatenia, serevesti masa in farfurii de unica folosinta… idei pot fi nenumarate.

O relatie e cladita pe o seama de valori comune. Poate ordinea in casa nu e una dintre ele. Cand un individ isi simte valorile amenintate puntea de comunicare se rupe. Exemple sunt nenumarate:
“Nu ai spalat vasele. esti un lenes!”, “Nu stii sa rezolvi problema asta, esti un post” sau poate mult mai subtile. “Ma asteptam la altceva de la tine!”, “Nu ma mai iubesti!”, “Asa este gresit!”etc.

Sa invatam comunicarea empatica este una dintre valorile de baza care fac ca o relatie sa dureze. Partea cea mai faina este ca daca invatam sa comunicam empatic suntem primii care avem de castigat pentru ca invatam sa comunicam cu sinele. Suntem mai impacati si mai increzatori.

Cele bune
Mircea
http://cum-vreau.eu/ Mircea

Ce anume te face sa crezi asta?
http://cum-vreau.eu/ Mircea

Articolul asta desi dupa titlu se adreseaza femeilor are aceiasi aplicabilitate si in cazul barbatilor. Gandeste-te cum af fi partenerul tau daca ar aplica macar cele cateva reguli din acest articol.
Mihaela

Cautam de mult raspunsuri. Ele se refera si la ce ai prezentat tu mai sus. Inteleg mai bine acum. Astept cu drag mai multe informatii. Iti multumesc.

Personalitate

Taguri