Cum arata relatia ta de cuplu?
Cum sa faci alegeri inteligente?
Cum sa ai o relatie de cuplu profunda?
Lasa filmele, basmele si romanele deoparte si fa o poza relatiei tale de cuplu actuale.
Iubirea , atractia sexuala si sexul se confunda.
Aud voci care spun: Totul este posibil!
Si vad fete triste, nesatisfacute.
Unde sunt orgasmele, extazul?
Exista o incongruenta intre ceea ce spunem si ceea ce simtim.
Miturile iubirii. Povesti si filme cu iubire. Idealizare.
Problema oamenilor care nu au probleme este: IUBIREA.
Vrei sa iubesti si vrei sa fii iubita. Simplu si corect.
Indragostirea te salveaza de fiecare data cand viata devine plata.
Descoperi o lume noua, perfecta, unica alaturi de el: zbori, si gandesti ca el e sufletul tau pereche si ca dragostea invinge totul.
Visezi la inele si fagaduieli pe malul marii, la iubire fara sfarsit.
Totul pare posibil. Si-atunci de ce totul sfarseste in lacrimi, sperma si sange, cum zice prietenul nostru Beiggbeder?
Realitate sau idealizare?
Exista o discrepanta intre expectantele initiale si realitatea relatiei tale?
Ma grabesc sa spun ca, da, exista.
Traiesti viata de cuplu centrata doar pe nevoile tale sau doar pe nevoile lui?
In ambele cazuri vei experimenta esecul, conflictul, frustrarea, despartirea.
Teama de a spune “nu” unei relatii care nu merge.
Ti-e teama sa nu-l pierzi pe cel iubit si inghiti tot ce are celalalt de dat, bun, rau, putin conteaza, atata timp cat relatia de cuplu rezista.
Exista diferente intre voi asa cum exista similitudini. Nu-ntelegi ca nu exista nimic rau in asta?
Relatie idilica – cum sa spui “nu”? Cum sa-l lezezi, indepartezi pe alesul inimii tale?
Preferi sa te agati de imaginea ideala a cuplului decat sa accepti ideea ca celalalt gandeste, simte si actioneaza diferit.
Idealisme. Mituri. Aforisme.
Insatisfactie maritala, nefericire in cuplu.
Compari relatia ta de cuplu cu filme si romane utopice, ideale.
Vrei ceva inexistent, vrei altceva si nu-i gasesti un nume, o forma, un sunet.
Cine e acel cineva care te-ar face fericita?
Cum arata? Cum miroase?
Unde iesi ca sa-l intalnesti?
Te lupti cu ganduri si dorinte la fiecare conflict, dezamagire, despartire.
Ce vreau cu adevarat?
Ce fel de relatie ma face fericita?
Unde e barbatul visurilor mele?
Exista sufletul- pereche?
Cum vreau sa fiu iubita?
Ce inseamna o relatie pentru mine?
Am relatia dorita sau inca tanjesc dupa relatia ideala?
Esti satisfacuta in relatia de cuplu?
Atmosfera in casa: lumanari, armonie, muzica si voie buna?
Situatia financiara: Educatie financiara, shopping si calatorii impreuna?
Relatiile intime si satisfactia sexuala: Aveti o viata sexuala activa, vie, pasionata?
Contributia partenerului la ingrijirea copiilor: E prezent si atent cu nevoile copiilor vostri?
Contributia partenerului la treburile gospodaresti: Pune mana, aduce, pregateste cina?
Comunicarea si intimitatea: eficienta, empatica, directa?
Modul in care sunt luate hotararile in casa: Impreuna si separat?
Satisfactia profesionala: sunteti amadoi satisfacuti in plan profesional?
Gestionarea conflictelor: Discutii libere si deschise? Acceptarea punctelor diferite de vedere? Negociere si intelegere?
Test de perceptie asupra relatiei de cuplu:
Cum vezi tu relatia? Cum vede el relatia?
Incredere: Ai incredere in partenerul tau? El are incredere in tine?
Prietenia partenerilor: El este bunul tau prieten? Tu esti prietena lui de suflet?
Afectiunea: El este cel care te hraneste afectiv? Tu esti ceea care-l hranesti afectiv?
Activitatea sexuala: Casa, masa si sex impreuna? Tu esti partenera lui de sex?
Timpul petrecut impreuna: Cu el iti petreci timpul liber? Cu tine isi petrece timpul liber?
Responsabilitatea: Esti responsabila pt rolul, atitudinea si actiunile tale? El e responsabil de tot ce intreprinde?
Conflicte legate de bani si de petrecerea timpului liber petrecut impreuna: Economii si cheltuieli comune? Banii castigati ii cheltuiti separat?
Ascultarea, empatia: Auzi, vezi, simti realitatea lui? El te vede asa cum esti, gandesti, te misti?
Sentimentul egalitatii si al reciprocitatii: El se simte fericit, satisfacut, impacat langa tine? Tu ii aduci fericire si implinire in viata?
Compatibilitatea: El te completeaza, iti raspunde nevoilor prezente? Tu esti jumatatea ce-i lipseste?
Dezacordul pentru prietenii celuilalt: Petreci timp calitativ alaturi de prietenii lui? E fericit sa petreaca timp alaturi de prietenii tai?
Spiritul critic: Ii critici gesturile, esecurile, scaparile? El te critica cand lucrurile iti scapa de sub control?
Respectul reciproc: Il respecti pentru ceea ce e, face si ii place? El te accepta si te respecta pentru ceea ce esti, gandesti si alegi?
Comunicarea: Ii comunici gandurile, nevoile si aspiratiile tale? El iti vorbeste despre lumea lui interioara si exterioara?
Iubirea: Ii spui te iubesc fiindca stii ce-nseamna iubirea? El te iubeste fiindca se iubeste pe el si intreaga lume?
Libertatea: Ii lasi liber, sa zboare unde simte si doreste? El te lasa sa alegi ce vrei si ce-ti place in viata?
Nevoile reciproce: Ii raspunzi cand are nevoie, il atingi si-l iubesti cand il intalnesti? El te satisface si-ti raspunde nevoilor personale?
Intimitatea: Aveti o lume in care va intalniti si va iubiti, o lume a voastra, departe de incercarile si provocarile zilei curente? Un spatiu pretios pazit si hranit de amandoi?
Planurile comune de viitor: Proiectia viitorului tau il cuprinde si pe el ? El se vede proiectat in viitor cu tine?
Angajarea in relatie: Esti prezenta, trup si suflet in relatie? El este angajat cu mintea, fizicul si spiritul in relatie?
Acordarea de sprijin: Esti langa el cand are nevoie de sprijin si incurajare? El e langa tine cand te-ntrebi, cand te doare?
Mentinerea relatiilor de rudenie: Ai o relatie buna, sanatoasa cu familia lui? El se bucura sa ia masa la parintii tai?
Ingrijirea si socializarea copiilor: Va ingrijiti amandoi de viata copiilor vostrii?
Aprovizionarea: Tu faci lista, el face piata? Impreuna pana la capat si-n orice situatie?
Gelozia: Esti geloasa? E gelos? Intrebati-va de ce! E important sa gasiti cauza geloziei.
Certurile si cauzele lor: Care este cauza certurilor voastre? Pune povestile, cauzele pe hartie si analizeaza-le si compara-le cu ale lui. E o munca esentiala care te tine departe de neplaceri. Scrieti, dupa care comunicati, negociati, zambiti, iubiti!
Rolurile sunt definite si reajustate in permanenta prin comunicare.
Asa se intampla si la tine in casa?
Comportament proactiv, deschis si direct sau comportamentul defensiv, care inhiba comunicarea si definirea rolurilor?
Decideti impreuna?
Barbatul actioneaza si decide?
Femeia actioneaza si decide?
Raspunde la aceste intrebari acum, dupa care treci mai departe si citeste exemplele ce le-am ales pentru tine.
“A iubi nu inseamna a ne privi unul pe celalalt, ci a privi amandoi in aceeasi directie.”
Sensibila intuitie imi spune ca intr-o barca sunt doi artisti si amandoi trebuie sa vasleasca si sa priveasca in aceeasi directie.
Incercarile, povestile si viziunile mele despre relatia de cuplu mi-au transmis urmatoarele mesaje:
Dragostea romantica, praf in ochi, indragosteala si orgasme multiple. Wow! A dat norocul peste tine. Pana cand? 
Atractie irezistibila: L-ai vazut, l-ai placut, el e barbatul visurilor tale, dragoste la prima vedere.
Atractie fizica, dorinta erotica la prima vedere. Il iubesti pentru calitatile si abilitatile lui sau pentru orgasmele oferite? Daca mai si proiectezi pe el imaginea idealului tau masculin te-ai scos, sigur vei avea parte de o dezamagire pe masura nivelului indragostirii.
E minunat sa fii indragostita, stiu, eu sunt prima care ma indragostesc de un om pasionat, plin de viata si speranta, de un artist, de un sportiv, de un suflet viu.
Insa dezamagirile sunt pe masura, de fiecare data cand m-am aprins mai tare, cand am visat mai mult, cand am proiectat realitatea si constructia mea mentala asupra lui s-a dus dracului toata indragosteala, pasiunea, atractia.
Ca sa vezi adevarul, realitatea lui e necesar sa vezi bine, sa alegi inteligent, sa fii prezenta si constienta de visurile si asteptarile tale. Nu-l confunda pe el cu ce vrei tu de la barbatul visurilor tale. Intelegi?
Sa te-ndragostesti e simplu si usor. De cate ori n-ai zis in viata: Vreau sa ma-ndragostesc, sa tremur, sa visez, sa traiesc o poveste de dragoste ca-n filme.
Si a doua zi, Fat-Frumos aparea la poarta inimii tale, pregatit de o poveste de dragoste cum numai in filme mai vezi.
Da!! Stiu! De fiecare data cand mi-am dorit sa ma indragostesc, m-am indragostit.
De ce s-a terminat?
Ia seama la enuntul mai sus facut: Vreau sa ma-ndragostesc, sa tremur, sa visez, sa traiesc o poveste de dragoste ca-n filme.
Si? De ce esti uimita ca s-a terminat? Povestile, filmele, au inceput si sfarsit. Unele fericit, altele mai putin fericit.
Pe taramul viselor si al imaginatiei totul este posibil, miturile se transforma in realitate, broastele in printi, dovlecii in trasuri.
Insa, aici, pe pamant, relatiile se construiesc in timp, muncind ziua si noaptea. Doreste-ti o relatie, nu o poveste ca-n filme. Ai putea incepe astfel: Vreau o relatie pe termen scurt/lung cu un barbat responsabil, atent, spiritual, spontan, inalt la inaltime si statut si asa mai departe. Doreste-ti chestii reale, pamantesti si renunta la imagini mentale prefabricate.
Nevoile si asipratiile tale, lumea si realitatea ta sunt diferite de nevoile, aspiratiile si realitatea lui. INTELEGI???? STOP DREAMING!!!
Ai pretentia divina ca partenerul sa-ti satisfaca nevoile, sa-ti citeasca gandurile, sa-ti raspunda la telefon de 10 ori pe zi, sa-ti tapeteze casa cu flori, sa te poarte peste mari si tari.
Ce simti cand el uita pasta de dinti desfacuta, hainele imprastiate prin casa, capacul ridicat la toaleta, firimituri pe masa?!?
Sau mai rau: pleaca fara sa te sarute, vine tarziu acasa, joaca poker pe calculator, asculta muzica rock, bea whisky si danseaza pe masa?!?
Esti dezamagita si frustrata fiindca el nu face ce tie iti place.
Nu te asculta! Nu ii pasa de sentimentele si pretentiile tale. Nu isi doreste mai mult de la viata. Nu are visuri si obiective pe 5 ani, nu-si doreste copii, nu crede in casatorie.
De ce ramai langa el? Daca nu e bun de nimic?? De ce?
Daca tot nu-i bun si nu are nimic de gand, ce cauti langa el? De ce te-ai asezat langa el? Te-ai gandit ca tu esti vreo zana care schimba caractere si stiluluri de viata? Bravo!
Asuma-ti responsabilitatea pentru ce ti-ai imaginat, accepta-ti esecul si invatat-ti lectia.
Oamenii nu se schimba! Oricat de frumoasa si apetisanta ai fi.
Ia-l asa cum e sau lasa-l!
Nu ma iubesti daca nu te schimbi!!
Te vreau asa cum ai fost la inceput!
Stop!! Esti groaznica! Esti chiar nesimtita!
Esti responsabila pentru ceea ce ti-ai imaginat, tu ai ales sa ignori realitatea si sa proiectezi pe el idealul tau masculin, acum asuma-ti diferentele ce timpul le-a scos la lumina. El a fost asa cum e de la inceput, tu te-ai mintit, tu l-ai transformat in print, in barbatul ideal. Acum, danseaza!!! E al tau! Nu poti? Renunta! Lasa-l sa traiasca asa cum e, nu-l decora, nu-l transforma in ce vrei tu, lasa-l liber, da-i drumul sa zboare. Alta il va aprecia, admira, iubi asa cum e.
Cauta ce te satisface, nu te agata de un el care nu e ce-ti doresti. De ce ramai blocata intr-o relatie compromisa? De ce amani, de ce negi, de ce refuzi o alta relatie, un alt barbat?
Dependenta, teama? Toate se vindeca cu un strop de curaj si speranta.
Trezeste-te! Viata e chiar frumoasa! exista barbat si pentru tine. Exista compatibilitate. Exista frumusete si armonie in cuplu. Ai invatat sa faci compromisuri prea repede. Ce faci mai tarziu? Cu ce mai intretii povestea, fantasma , minciuna? Cu un copil, cu un divort, cu o viata irosita? Alegi bine, traiesti bine.
Relatia de cuplu e un atelier de autocunoastere
Un exemplu binevenit:
El are un vis si-l slujeste in fiecare zi, trup si suflet. Traieste ca sa-si vada visul realizat si-n rest nu-i pasa de nimic din ce-i pasa ei, cum ar fi: casatorie, copii, casa in varful muntelui, departe de civilizatie si posibile tentatii.
Relatia se desfasoara de ceva vreme, sub imperiul armoniei si al orgasmelor multiple. Toate bune si frumoase pana intr-o zi in care ea si-a recunoscut ca el nu vede lumea sub aceeasi lentila ca si a ei. Circ si scandal. Lacrimi si lesinuri. Drama in toata regula. Despartire. Santaj emotional si manipulari ieftine.
Reactia ei biologica si psihologica: intimidarea, manipularea si retragerea. Cunosti mecanismul, l-ai aplicat si tu de atatea ori. Bun.
Teama ei: gelozia – teama de a ramane singura si nevoia de a poseda: jucaria mea si numai a mea!!!
Reactia lui biologica si psihologica: Salvatorul intra in scena, isi asuma vina si responsabilitatea pentru lesinurile si lacrimile ei.
Teama lui: Sentimentul de culpabilitate: I-am distrus sufletul- nu-mi pot asuma una ca asta, eu sunt salvator , nu distrugator de suflete. Intr-un fel se crede Dumnezeu: creeaza si salveaza lumea.
Intre idealizare si realitate.
Ea se minte ca isi doreste ce-si doreste si el: Il fac eu sa-si doreasca altceva! Am investit aproape doi ani in relatia asta, i-am dat totul, egoul nu ma lasa sa renunt, mai stau putin, il fac eu cumva sa regrete, sa execute.
El se minte ca ea e asa cum vede el femeia: Creste si va deveni femeia pe care o visez!
Sunt mare si tare, pot salva, transforma si vindeca orice suflet! El se simte valoros in fata oamenilor mici si suferinzi. In fata cui sa se simta inteligent, bun, superior, important, valoros??!!
Oamenii astia sunt niste victime. Ea, dependenta si flamanda, vrea sa stranga iubirea in pumn, prin posesiune. Si asta e calea prin care scapa de iubire. Iubirea nu se poseda.
El, “eroul”, rolul pe care si l-a asumat nu-i permite sa acceseze adevaratele lui sentimente de neajutorare si de disperare. Simte nevoia acuta de a-l salva pe partener, in definitiv pe el, prin proiectia pe care o face pe ea. Pe cine incearca acest erou sa salveze, pe mama, pe tata, pe bunica? Salvatorii de profesie se ineaca in propria lor drama.
Autonomie in relatia de cuplu
Hai sa ne lingem singuri ranile, sa ne incheiem socotelile cu trecutul, sa facem terapie, sa ne asumam responsabilitatea pentru esecul, viata noastra.
Exemplele astea ne deschid ochii:
Ea vrea sa petreaca un week-end cu el la parintii ei, el nu-i suporta parintii, ii pare timp irosit, neproductiv, in care mai bine bea o bere cu baietii, sau merge la un meci de fotbal. Ea pleaca la parinti, el ramane acasa, in mediul sau.
La intoarcere ea ii spune: hai sa luam o pauza, nu sunt fericita, nu-mi satisfaci nevoile, familia mea e importanta pentru mine, erau doar doua zile, puteai sa faci efortul asta, eu de cate ori n-am venit cu tine la fotbal??!! Ea se simte putin importanta, abandonata, nesatisfacuta.
El simte ca are in totalitate dreptate, filozofia lui e ca, nu face niciodata ce nu-i place si n-are chef, timpul liber il gestioneaza cum vrea, fara sa tina cont de ce vor altii. Lacrimi si suspine. Despartire si inca o data amagire. Pana cand??!!
Pana cand nu deschizi ochii, pana nu te trezesti, pana nu te mai imbeti cu apa rece!!
Suntem diferiti si e normal sa fim asa. Doamne ajuta! Cat de frumoasa si minunata sunt eu. Cat de unic, special si particular e partenerul meu. Nu l-as vrea nici o secunda altfel. Are personalitate, are forta si caracter! Ce maimutoi sta in fata mea, se sperie cand il amenint cu despartirea, cu sinuciderea: Fara tine nu mai am pentru ce sa traiesc!
Omoara-te, da-i drumul!!!
Asta nu e iubire, fetelor. Asta e inchisoare, asta e minciuna, asta e moarte.
Incercarea de a-l conditiona pe celalalt iti arata slabiciunea si lipsa ta de putere.
Te agati de celalalt ca sa nu ramai singura cu viata ta goala si trista.
Esti distrusa, plangi si-ti dai cu pumnii in cap fiindca celalalt are o viata si tu n-ai. Traiesti prin el, si daca el se indeparteaza sau pleaca, il santajezi, il sensibilizezi cu sinuciderea pana se scarbeste de tine si fuge in lumea larga.
Cu o astfel de tactica sigur omori atractia si pasiunea din fasa. Cum sa mai aiba vreo erectie cand isi aduce aminte de tine cu pumnul de pastile in mana, lesinata pe podea? Imposibil!!
De ce iti spun intr-una, fa-ti o viata sau prefa-te ca o ai pana ce o dobandesti si o stapanesti cu adevarat. Sigur nu de proasta sau nebuna iti tot repet: Independenta afectiva, finaciara, sexuala, sociala.
E normal sa ai nevoi si sa astepti ca celalalt sa ti le satisfaca, si e normal sa se si intample asa, dar nu toate. Si cand celalat vine in fata ta considera asta un dar de la divinitate. Nimeni nu e obligat sa-ti serveasca iubirea pe tava, nimeni nu e obligat sa ramana langa tine. Asa cum tu simti nevoia sa pleci mai departe, la urmatorul, asa simte si el, si el e om, si el are nevoi. Poate nu i le mai satisfaci, poate atat avea de trait langa tine, poate vrea mai mult. De ce sa-l blestemi si sa-l condamni? Lasa-l liber, lasa-l sa traiasca asa cum simte. Invita-l chiar tu sa zboare mai departe. Sigur nu te va uita niciodata. In schimb, daca-l supui la drame, traume sigur nu te va uita, dar la categoria: cele mai triste evenimente din viata mea.
Autonomie. Responsabilitate. Satisfacerea propriilor nevoi.
Daca n-ai o viata fa-ti rost de una, urgent, ca sa nu ajungi si tu un caz disperat, demn de mila si dispret.
Traieste pentru tine, pt placerile si pasiunile tale. Fa sport, danseaza, calatoreste, fa ce-ti place in fiecare zi, ca esti sau ca nu esti intr-o relatie. Viata singura ti-o faci frumoasa. Nu mai astepta. Nu vine nimeni sa te SALVEZE din oceanul depresiei si al pasivitatii. Alege VIATA TRAITA!
Alege inteligent: Pleci sau ramai dintr-o relatie compromisa, toxica:
Iata cateva indicii despre dependenta ta:
Cauti sa vezi partile bune din celalalt si sa le ignori pe cele negative.
Mintea ta rationala iti spune ca relatia nu evolueaza, nu-ti aduce nimic bun si te cramponezi, compromiti si amani despartirea.
Cand te gandesti la despartire simti teama, angoasa.
Cand te hotarasti sa te desparti, apar tot felul de situatii care-ti pun la incercare hotararea.
Dupa ce te-ai despartit, te simti singura, disperata, pierduta in lumea asta mare, si de cele mai multe ori cedezi la insistentele celuilalt. Pana cand?
Pana la urmatoarea drama, pana cand te saturi, pana cand te scarbesti, pana cand nu mai vrei sa te vezi nici pe tine.
Iluzii. Filme. Imaginatie.
Atata timp cat vei continua sa traiesti in globul tau de cristal, vei experimeta esecul alaturi de actualul partener sau de cel viitor. Nu exista barbati prosti, urati, rai, infideli, mincinosi, sau porci. Exista doar barbati, asa cum exista femei.
Daca el te inseala, te paraseste, te minte, inseamna ca undeva adanc, in inconstientul tau, este ingropata o amintire, o durere, o rana deschisa care lucreaza, zvacneste si atrage tipologia de barbat de care tu te plangi, ca sa scoata la suprafata acelasi tipar familiar, perpetuat de ani si timp. Te zbati ca pestele la mal.
Normal, pestele traieste in apa, ce sa caute la mal? Si tu la fel, alegi sa traiesti in mediul familiar, cu tiparul cu care ai pasit in lume. Asta ai vazut la mama si la tata, asta faci si tu, chiar daca ti-ai jurat ca n-o sa faci niciodata ce au facut ei.
Pacatul trecutului.
Nu stiu daca exista articol in care sa nu-ti fi spus sa faci pace cu trecutul, sa-ti inchei socotelile cu ce a fost…nu cred.
Intelegi? Psihicul, inconstientul e prietenul sau dusmanul nostru. Eu te sfatuiesc sa te imprietenesti cu mintea ta inconstienta, fiindca ea e ceea care conduce discutia noastra despre viata, relatii, barbati si iubire.
Fa diferenta dintre ce s-a intamplat atunci, in copilarie si ce se intampla aici, in relatia prezenta, actuala.
Fii realista, matura, alege inteligent!
Ia seama la ce ti-am zis, pune-ti intrebari, indrazneste sa ceri, sa vrei mai mult, sa schimbi ce nu-ti face bine, sa renunti la ce te tine blocata pe scara evolutiei, a implinirii si a satisfactiei personale.
Daca tu nu esti fericita cu ceea care esti, cu viata ta profesionala si sociala, n-o sa fii niciodata fericita in relatia de cuplu.
Exploreaza! Cerceteaza adanc, in trecut, de la scutece pana in prezent, la sutiene.
“Autoexplorarea te ajuta SA ASEZI TRECUTUL IN TRECUT SI PREZENTUL IN PREZENT. Ordinea pe care o introduci in timpuri se va reflecta si in viata ta. O viata fara scutece, intrucat timpul lor a trecut.” Adrian Nuta.
Si cu ocazia acestui citat iti recomand cartea psihologului si autorului mai sus mentionat: Psihologia cuplului. O lectura indispensabila.
Bun. Te las. Ti-am lasat destule semnale, care se cer adunate si analizate, asa ca explorare placuta!
Pe saptamana viitoare, Andreea.
un stil cam rece, dur si exagerat; tare imi e teama ca individualismul nu poate sa inteleaga acel NOI , cuvant placut mie
intrebare?ce parere ai despre o relatie care se bazeaza doar pe sex?
ai multa dreptate andreea ,,, imi place cum gandesti ,,,,,,,,,,,,,, esti super
Te tot citesc si mi se pare ca audientei nu ii pica fisa ce e cu mesajul tau uneori. Mie nu mi se pare ca exagerezi ci ca incerci , ca un psiholog (normal nu?!), prin intrebari, sa ne faci sa ne autocunoastem si sa stim ce vrem cu adevarat pt a ne regasi pe noi insine.
Nu cred ca individualismul adica a stii cine suntem ce vrem si cum ajungem la ceea ce vrem este ceva negativ. Devine negativ in momentul in care incepem sa facem rau constient altora.
@danutk o relatie bazata pe sex e ok atata timp cat ambii parteneri constientizeaza ca decat asta vor.
Cand unul incepe sa devieze inspre a dori mai mult …. ei bine depinde de cel in cauza. Oricum daca cel care se mentine in atitudinea “doar sex” consimte la mai mult e ok, daca nu e de acord atunci cealalta persoana(=cea cu mai mult) trebuie sa isi clarifice atitudinea visavis de sine:
-ori continui asa (=pot sa imi asum o relatie ce implica numai sex) si sunt ok cu situatia,
-ori ma afecteaza si e mai bine ca in cazul asta sa renunt inainte ca situatia sa se transforme in melodrama.
Felicitari pentru acest articol. Esti de miloane si pe aceasta cale iti multumesc. Datorita lucrurilor pe care le scrii am inceput sa am din nou incredere in mine si sa privesc altfel evenimentele din viata mea.
chiar azi am avut o discutie cu iubitul meu, dupa ce am stat despartiti 2 sapt, in care-mi zicea ca in acest timp el a iesit la o cafea cu fosta lui prietena si pe deasupra, s-a mai intalnit si cu o tipa care tot umbla dupa el, dar vezi doamne nu s-a intamplat nimic. Si sustinea sus si tare ca lui nu i se pare nimic ciudat, ca a…socializat doar, nimic mai mult. Ar fi trebuit sa citesc articolul inainte sa-l iert. Stiu…
buna seara
minunata incercare ta de a trezi lumea feminina ,,,,,sa zic asa.Mi-a placut ca ai spus un mare adevar “neconstientizate nevoile /dorintele nu exista in mintea noastra.
Eu sunt de parere ca avem nevoie de educatie foarte multa ,dar nu la varsta asta ci la cea a copilariei adolescentei ….Acum nu e tarziu ,e doar mai greu dupa parerea mea.
Eu ca si tine ,dupa ce viata m-a izbit de toti peretii =experienta(adica ,singura fiind, am avut “n+1″ mii de situatii de rezolvat ,ne avand cui sa cer ajutorul ),…..asta ca sa capat experienta ,sa zicem ,am ajuns sa recunosc ca independenta materiala iti da independenta de gandire si de “alegere .CHIAR DACA SI LA 20 DE ANI SPUNEAM ASA,ABIA ACUM UITANDU-MA LA FEMEILE /BARBATII CARE STAU IN RELATII NEFERICITE /DUREROASE ,NU DOAR NEREUSITE AM INTELES ADEVARATUL SENS .
Continua ,voi citi cu placere !
frumoase sfaturile!!!
multe lucruri adevarate ai spus aici!!!
dar e f greu inceputul………acel inceput care sa te faca mai buna,mai stapana pe propria persoana,mai adevarata!!!
IMI SPUNEA CINEVA CA OMUL SE FORMEAZA PANA LA 20 DE ANI,DEVINE O CERTITUDINE SI CA E GREU SA TE MAI SCHIMBI DUPA !!!
acuma in loc sa ne dam cu pumnii in cap mai bine facem ceva cu noi!!!
Modul tau de a scrie este unul foarte original pentru Romania. Ceva asemanator poti gasi in revistele de specialitate si educatie feminina din Occdident. Ma aflu in Canada si pot spune ca sunt foarte mandra sa vad asemenea articole scrise de romani.
Mult succes in continuare. Esti buna in ceea ce faci.
Felicitari.
pt danutk
din punctul meu de vedere o femeie nu poate avea o relatie bazata doar pe sex,
dupa cel mult a treia intalnire de sex pune suflet in relatie, incep intrebarile la viitor si nu mai e o relatie bazata doar pe sex.
parerea mea…
Felicitari Andreea ! Ai dreptate ! Trebuie sa facem pace cu trecutul nostru … ca sa ne fie mai bine, asta doar daca vrem si avem curajul sa cerem de la noi tot pt noi …
Da chestia asta cu sinuciderea mi s-a intamplat si mie si ai dreptate nu este deloc placut sa te faca sa te simti vinovata pentru k tu il parasesti si el te santajeaza cu sinuciderea.
Daca nu reusim sa facem pace cu trecutul nostru, atunci el ne va deveni prezent si chiar viitor. Imi plac articolele tale Andreea si le citesc cu interes. multumesc ca existi si ca spui lucrurilor “pe nume”( fara prea multe ocolisuri)
Un articol reusit, dar nu sunt deacord cand spui ca un om nu se poate schimba. Majoritatea fetelor care iti urmaresc artiolele sunt aici pentru ca ele cred in schimbare si invata de la tine ce pot sa faca ca sa se schimbe. De asemenea cred ca si partenerul se poate schimba. Pentru ca si ei sunt ca si noi, la fel de imperfecti, plini de greseli dar incearca si lupta ca sa se schimbe, ca sa evolueze. E important si ce fel de partener ne alegem, unul care se crede deja perfect nu va accepta niciodata ca ar avea multe de schimbat la el. Are deja mintea impietrita, nu e deschis la nou si necunoscut. Dar sunt multi barbati simpli, plini de imperfectiuni care incearca sa se descopere pe ei si sa-si elimne defectele. E foarte greu sa ne schimbam si e foarte greu sa ne acceptam defectele dar fiecare le are pe ale lui. De cele mai multe ori vedem la alti atatea defecte dar pe ale noastre le vedem atata de rar si de fiecare data le gasim justificare. Prietenul meu s-a schimbat enorm in ultimii ani. Recunosc ca la inceput nu l-am acceptat asa cum e, i-am impus sa renunte la multe si nu am stiut sa folosesc tehnica corecta pentru a-l ajuta. Incercam sa-l santajez -ori eu ori cutare lucru. Asta ne aducea multa cearta si negativitate in relatie. In final am realizat ca il pot ajuta pe el numai daca ma ajut pe mine. Il pot invata ce sa faca corect numai dandu-i exemplu pozitiv. De multe ori pretindeam de la el lucruri pe care nici eu nu eram in stare sa le fac. Asa ca am inceput sa ma mobilizez pe mine si sa lucrez cu toleranta si rabdarea. Am inteles ca nu e sfarsitul lumii daca el nu face numai ce vreau eu, ci e chiar un egoism din partea mea sa-i pretind atatea. Am inceput sa-l las in pace si sa-i respect alegerile. De asemenea am inceput sa-i accept ritmul, pentru ca fiecare il are pe a lui. Asa in timp au inceput sa apara schimbari. Nu ii mai reprosam nimic, nu mai trageam de el sa faca una alta. Daca aveam chef de plimbare si el nu, ma duceam singura. Daca vroiam sa meditz si el nu imi gaseam ore la care el sa nu fie acasa. In timp a inceput sa vada schimbari in mine. Eram mai calma, mai multumita si a vazut ca ce fac eu e bine si ca aduce rezultate asa ca a inceput si el sa vrea acelasi lucru. Incet incet s-a obinuit si cu mancarea sanatoasa, cu o viata fara alcool in exces. Culmea e ca a constientizat si ca fotbalul e numai o modalitate de a te consuma emotional inutil asa ca acum se uita numai la rezultatele meciurilor si nu la meciuri. Incerc sa nu il mai citic cu nimic daca greseste pentru ca si eu gresesc. Vreau sa-i fiu o prietena cat mai buna, dar sa nu ma idetific cu problemele lui pentru ca si eu le am pe ale mele. Daca imi povesteste ceva incerc sa-l ascult si sa-mi dau cu parerea numai daca mi-o cere. De atatea ori nimeni nu ne cere parerea dar noi sarim cu sfaturi si asta nu e bine pentru ca devenim enervanti. Oricum el face ce vrea el si cum vrea el. Eu prin vorbe nu il pot motiva destul, trebuie sa am grija ce fel de fapte am pentru a il echilibra.
De asemene incerc sa ii fiu alaturi, sa fiu cat mai dragutza cu el, sa-i arat ca ma bucur cand il vad si cand sunt cu el si sa incerc sa-l fac sa se simte cat mai bine langa mine. Astfel si lui ii place sa vorbeasca cu mine, nu ii e frica sa-mi povesteasca ce face si ce gandeste si ii place sa fie cu mine. Iar asa impreuna incet incet amandoi ne schimbam si eliminam din defecte, fiecare pe ale lui si fiecare preocupat fiind de propriile defecte fara sa-l arate cu degetul pe celalalt.
Andeea,cu acest artikol,te-ai intrecut pe tine insusi,te admir foarte mult pentru aceasta tarie de caracter pe care o ai.Dar eu ce pot sa fac???am avut o relatie,ca sa fiu directa care nu era bazata pe sex,toate bune erau,la inceput mam atasat foarte mult de el,il simteam ca pe un frate,inima imi spunea ceva,dar ratiunea altceva,in fine,neam despartit,dar de ceva timp imi dau seama ca il iubesc shi ca poate daca am mai avea o sansa,totul se va shimba…desigur in bine.Insa ceia ce imi doresc eu,mi se pare ceva inadmisibil,deoarece dupa parerea mea e o probabilitate foarte mica.in timpul asta cat am fost despartiti imi viziona profilul,dar nu scria nimik,eram cu gandul,cu speranta ca totul va fi bine intre noi,insa acum nu mai stiu,de ce se interesa de mine,mereu intrebarea DE CE? Deea te rog daca poti sa ma ajuti,da-mi un reply la acest mesaj pe mailul meu pls mersi .mult.Astept noi articole.
interesant si….foarte adevarat ce-ai scris….intr-un fel, m-am regasit in el….un timp, cautam sa schimb barbatul de langa mine…pana mi-am dat seama ca nu aveam UN BARBAT langa mine….ii puteam manevra, santaja, ma jucam cu ei…acum insa, am inteles sensul cuv. te iubesc,,,,am invatat sa simt iubire si sa-l iubesc, pe el, BARBATUl…nu-l incatusez, nu-i ofer drame, filme…ci traiesc, doar TRAIESC langa el cea mai frumoasa perioada din viata mea….evoluez intr-un fel ce nu-l intelegeam pana acum,,,,m-a intregit…alaturi de el am inteles ce-nseamna semnificatia “suflet-pereche”…nu mi-e teama de nimic…sunt a lui dar…nu dependenta de el…nu mai plang, nu mai fac scene si crize..si asta-l face sa vina langa mine, iar si iar, cu si mai multa dragoste….te pup si sper sa mai gasesc astfel de articole aici…
Dragele mele,
Comentariile voastre sunt mai geniale decat textele!
Experiemntez succesul de fiecare data cand va aud glasul. Dorinta voastra de crestere e ca un drog pentru mine. Nu ma satur!! Multumesc ca existati! Va doresc iubire si succese!!!
OK, perfect de acord. Doar ca… refaeritor la ce spuneai spre sfarsit si anume, citez:
“…Daca el te inseala, te paraseste, te minte, inseamna ca undeva adanc, in inconstientul tau, este ingropata o amintire, o durere, o rana deschisa care lucreaza, zvacneste si atrage tipologia de barbat de care tu te plangi, ca sa scoata la suprafata acelasi tipar familiar, perpetuat de ani si timp….
Nu stiu daca exista articol in care sa nu-ti fi spus sa faci pace cu trecutul, sa-ti inchei socotelile cu ce a fost…nu cred.”
Ei bine, am si eu o intrebare: CUM fac pact cu trecutul? Cum fac sa identific “tipologia de barbat” care imi tot apare in cale? Ultima oara mi s-a intamplat ca, la inceput, nimic sa nu-mi indice ca ar fi vorba de aceeasi tipologie! Si repet: cum fac pact cu trecutul, cum vindec acea “rana deschisa care lucreaza” si-mi aduce aproximativ acelasi tip de barbat mereu? Mie nu mi se trage din familie, de la parintii mei ci mi se trage de la mine insami, de la prima mea relatie de dragoste care a fost minunata doar ca a esuat in cele din urma iar barbatul respectiv a devenit doar pentru o vreme, la sfarsitul relatiei, genul pe care vreau sa-l evit. Dupa ce ne-am despartit, el a redevenit pentru alta femeie minunea de barbat care a fost si cu mine candva. Si sunt impreuna de 14 ani, casatoriti si au o relatie minunata. Eu, in schimb, dupa despartirea de el am tot repetat cu alti barbati exact perioada rea a relatiei noastre. De ce si cum ies din acest tipar?
Ar trebui data o lege prin care toate femeile sa fie obligate sa iti citeasca articolele. Asa poate am schimba lumea:D Esti super! Felicitari.
Ankh: Au trecut 14 ani de cand el are o viata si tu n-ai. Ce zici de chestia asta? Misto! Tu stai cu ochii atintiti la ce face el, fara sa privesti macar o secunda la tine. Ce-i cu tine? Cum iesi de sub imperiul relatiilor toxice?
E o intrebare excelenta pe care ar trebui sa ti-o pui tie. Eu nu stiu ce sa fac mai mult decat sa-ti scriu despre modele, relatii, tipare si dependente care te tin pe loc.
Fa o lista cu toate relatiile trecute si vezi ce comportament, tipar ai perpetuat pana in zilele noastre. Acolo e cheia care te eliberezi de sub sclavie si nefericire.
Daca continui sa faci aceleasi lucruri, vei obtine aceleasi rezultate. Pana nu te schimbi si rupi lantul obiceiurilor si al automatismelor vei trai aceeasi drama la nesfarsit. Degeaba schimbi partenerii, daca nu schimbi tiparul disfunctional. Care e acesta? Mediteaza la ce si cum ai trait pana acum in relatiile de cuplu si vei afla ce ai de facut.
Succes draga mea!
parca ma vad in oglinda in aproape toate situatiile de mai sus niciodata nu am putut intelege cum te poti debarasa fie fiind barbat sau femeie de parteneri asa usor ca si cind ai stat orar prelungit la servici este adevarat ca cel parasit este afectat si cel cu o noua relatie pluteste dar nu traim in rai avem libertatea de a alege si de a trai viata ca bunul cel mai de pret dar toti suntem oameni nu este chiar normal dupa ce parteneri care au contribuit enorm in a ajuta pentru ca trebuie sa te implici deoarece te-a rugat si au fost situatii dificile in care nu puiteai sa stai deoparte nu ca sa sufoci dar bunul simt te obliga in momentele respective pentru ca asa a vrut destinul si poate uneori contributiile nu au fost neglijabile celalalt cum a simtit ca se infioara sa plece asa ca este liber sa faca orice, va ginditi ca la un moment dat se poate ajunge sa ai teama de a te uita la omul aflat in necesitate stiu ca nici o explicatie nu il poate multumi pe cel parasit dar totusi fie si cea mai neinsemnata relatie contribuie cu ceva in viata ta ca de aceea se intimpla si este pretios ca partenerii indiferent daca celalalt vrea sa asculte sau nu sa isi ia ramas bun fata in fata asa cum fie si pentru putin timp au stat alaturi nu pot sa inteleg in viata esti parasit si parasesti talerul are doua fete uiti asa brusc tot si plutesti in vazduh nu ai nici un pic de respect pai cind il capata cu celalalt partener?ce faci iti spui hai ca lam pacalit si pe asta sau asta si la rindul iti cade cu tronc cineva si este varianta ta de sex opus si te paraseste esti o drama totala oare iti aduci aminte povestea din trecut?niciodata nici macar nu banuiesti ca ai facut la fel altcuiva atunci era normal ,pai si acum este la fel numai ca simti si tu durerea si in general o duci foarte greu pentru ca in marea majoritate aceste persoane niciodata nu au facut rau cuiva asa a fost sa fie ei asa este si acum,eu consider ca ai respectat omul si dupa aceea relatia si cunoscind o persoana care a avut partenere jumatate de cartier si pentru mine fiind primul amant va dati seama? ce om bine dupa aceea am aflat am ramas interzisa nu de relatiile multiple cum o fi sa te culci in atitea paturi sa intri in atitea apartamente la 53 de ani cu o nevasta acasa pe care o iubeste imens! bineinteles si eu am fost o adresa deci iata un om care stie interioarele unui cartier pe sarite, e si ce am mai plins dupa el dragoste mare ma intrebam de ce nu a stat de vorba cu mine, de vise de romantism pina fara sa vreau datorita serviciului meu am aflat cum se autoinvita la o cafea si nu mai scapai de el nu toate femeile erau dispuse unele isi bateau joc raspundeau la interfon si nu mai raspundeau la usa din pacate am cazut in plasa si eu dar cu mine a stat ceva vreme vreo doi ani dar nu mi-am dat seama eram si foarte ocupata cu munca imi convenea ca nu ma stresa avind o munca cu un program mai dificil eram colaboratori si aveam relatii de servici de 11 ani dar nu sunt o persoana interesata de viata altora si la un moment dat ma cotropit si nu am zis nu este adevarat mi se parea o ghidusie care sa transformat in dragoste si dupa aceea in calvar si in cele din urma final suparata tare suferinda din dragoste pina cind absolut fara sa vreau am ascultat o poveste intr-un context de imprejurari si va spun sincer ca ma amuza copios si acum cind va scriu stiti nu avea obiceiul sa faca remarci acide sa jigneasca daca ias spune acum parca il vad cum lasa capul in jos si spune lasa lasa…va dati seama cit sufera acest om sa cauti perpetu ceva pacat
Nu, eu nu stau cu ochii atintiti asupra lui, pentru ca am pierdut orice contact cu el acum 14 ani. Ne-am revazut de curand, intamplator si am aflat ca “are o viata”, cum spui tu. L-am iubit dar dupa aceea am mai iubit, nu e el neaparat “mare iubire a vietii mele” (de pana acum), ci una din marile iubiri si mai ales prima.
Nici macar nu consider ca “nu am o viata” doar pentru ca nu m-am casatorit si n-am copii. N-ar fi fost rau, recunosc, dar esential ar fi fost sa pastrez o relatie pentru mult timp pur-si-simplu. Dragostea de durata este ceea ce imi doresc, cu un barbat liber, evident. Pentru ca nu m-am casatorit, am avut alte experiente frumoase: m-am distrat mai mult si am calatorit mai mult, n-am dat socoteala de fiecare ban cheltuit sau de fiecare minut, unde l-am petrecut.
Problema e ca relatiile mele n-au durat cat as fi vrut, desi au inceput ca-n basme toate, sau daca au durat au fost bolnave, cu despartiri si impacari repetate, urmand tiparul ultimei perioade a acelei prime relatii. Imi doresc si mi-am dorit intotdeauna o relatie sanatoasa, oricat de bine as reusi sa ma simt cu mine insami si cu prietenii pe care-i am.
Asta este important, sa ai o relatie sanatoasa. Sunt atatea casnicii bolnave, pe ai caror eroi principali nu-i invidiez deloc. Cred ca e tare obositor sa te straduiesti atata sa pastrezi aparente frumoase cand de fapt totul e un dezastru. A ajuns sa conteze mai mult gura lumii decat sa ne fie cu adevarat bine si e trist.
Deci inca odata, consider ca am o viata, in care insa e mult loc si pentru iubire, dar numai pentru o iubire adevarata.
Frumos dar greu de realizat practic.Se implineste aproape un an de cand l-am gasit pe sotul meu cu o femeie(dupa 32de ani de casnicie)si inca nu pot nu sa uit , macar sa ma detasez de ce s-a intimplat atunci.Cred ca ar fi cazul sa apelez la un psiholog?
Interesant. Dar oare de ce suntem doar niste papagali care repeta ce au zis ceilalti? De ce nu suntem originali? De ce nu incercam sa inovam lumea prin ceva ce am gandit noi? De ce suntem asa mandri de ce au zis ceilalti? Oricum… traiasca Adrian Nuta si …. Osho pe alocuri!